《三十大小姐 全 作者:费雯丽》第18章


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恋爱的具体经过我就不想再多费笔墨来描述了,因为就和大多数恋爱中的男女一样,有甜蜜也有痛苦,有欢笑也有泪水。基本上剑非是个幽默的男人,我一直认为幽默是男人最重要的品质之一,因为幽默是建立在对生活的豁达态度和自身的修养之上,一个人幽默的水平可以侧面地反映出他的内心世界。和他在一起,我经常笑得脸部的肌肉都酸痛了,最后不得不求饶,别再说了,再说,我的肚皮都要笑爆了。当然也有闹别扭的时候,记得有一年的情人节,我无缘无故地发脾气,甚至说要和他分手。剑非觉得很委屈,百思不得其解,他到底哪里做错了。我知道自己为什么忽然之间态度恶劣,是因为情人节我却没有收到鲜花,不仅没有鲜花,其他的东西也没有。我必须要承认在这方面我是依然不能免俗的,偏偏剑非又是个特别务实的人。他总认为我对你好,是不需要用这种方式来表达的,如果你真的需要什么东西,只要是我能力范围之内的,我一定会为你做到,何必非要在情人节,生日的时候搞这些华而不实的东西呢?但我是女孩子,我有虚荣心,可是又不能开口向他要,所以心情就会很郁闷,没事找茬吵架。不过在这件事上,最后我们俩人各退了一步达成了共识,就是凡遇到我认为重要的日子,就找一个比较有情调的酒店吃一顿,既满足了我的虚荣心,也满足了他的务实精神。
剑非对我的影响是巨大的。首先是时间观念的问题,以前我总认为既然是女孩子,出门免不了要梳妆打扮一番,约会迟到也就在所难免。更重要的是我受到一些言情小说的毒害,把女孩子约会迟到当成了是一种矜持的表现,而且从男人等待你的耐心和态度,也可以测出他是否爱你以及有多爱你。所以和剑非约会的时候,我每次都迟到,有时候明明可以准时或者提前到,也要磨磨蹭蹭迟到几分钟才肯罢休。刚开始剑非当然没有说什么,等到我们的关系稳定之后,他就这个问题和我进行了一次严肃的对话,深挖了我每次迟到的原因以及直接造成这种原因的错误思想根源。我这才恍然大悟,原来迟到不但不能说明我的矜持,还会给对方留下极其恶劣的印象,就是我这个人散漫,没有时间观念。从那以后我彻底改掉了这个坏毛病,不管是和剑非或是其他任何人有约,我都会准时,甚至提前几分钟到。在朋友中树立了良好的形象并获得了一致的广泛的好评。
虽然拥有一双修长漂亮的腿,在认识剑非之前,我是不敢穿短裙招摇过市的,因为觉得那样显得有点不太自重。剑非对此却不以为然,夏天里我们约会的时候,他都鼓励我穿上超短裙或者是热裤。走在马路让,看到男士们火辣辣的目光在我身上留恋的时候,我都有些不好意思了,剑非却视而不见,泰然处之。我不解的问,不是男人都希望自己的女朋友或老婆捂得越严实越好,而别人的女朋友或老婆露的越多越好吗?为什么你恰恰相反?剑飞认为这样的想法太过狭隘,美的东西就是要让别人欣赏的,况且也只是露露腿而已,无伤大雅。更何况如果让别人知道我的女朋友是个博士,要头脑有头脑,要身材有身材,还不羡慕死我,有什么可遮遮掩掩的?
剑非在任何人面前都是不卑不亢的,对上级决不拍马溜须,对下级也不飞扬跋扈,他在工作中取得的所有成就都是靠勤勤恳恳,踏踏实实干出来的。对工作如此,对同学,对朋友更是时时注意自己的言行,决不因为自己刚刚三十岁就已经是个总会计师了而得意洋洋,不可一世。而且如果发现有其他人这样做,剑非还会极尽嘲讽之能事地奚落对方,有时候甚至搞得别人很下不来台。记得有一次剑非参加初中同学聚会,回来之后非常地不开心。因为组织者已经有些功成名就,组织这次聚会无非就是为了要在昔日的同学面前炫耀一番。而不明就里的同学高高兴兴地去了,无辜地变成了绿叶,成为了宴会的配角和他的陪衬,尤其是一些不太得志的老同学。剑非当然应该算是混得比较好的了,却还是窝了一肚子的火,如果不是有别的同学劝阻他,估计那场局就叫他给搅了。干吗呀,不就是有俩臭钱吗?至于这么牛逼哄哄的吗?在老同学面前显有什么了不起的?有本事你去和李嘉诚比。最后剑非和几个要好的同学闷闷不乐地提前告辞了,找了个酒店另起炉灶又喝了一场,才算是疏解了一下心中的怨气。从那以后剑非再也不参加同学聚会了,除非是老师组织的。
常听人说好女人是一本书,可以让一个男人读一辈子,其实好的男人又何尝不是一本好书,可以让一个女人读一辈子呢?和剑非在一起我变得越来越自信,成熟和善解人意。如果说认识他之前,我是一棵有着歪枝斜杈的小树苗,在他的精心修剪和栽培之下我已经变成一棵挺拔笔直的小白杨了。可是这样一本让我爱不释手的好书,在我的父母那里却完全得不到共鸣,不知道是代沟的问题呢,还是我们的欣赏角度相差太远。
33 爱情的懦者 (3)
经过两、三年的交往,我和剑非也开始谈婚论嫁了,但是我们的婚事却怎么也过不了父母那一关。其实从一开始父母就反对我和剑非交往,因为他们觉得唯一适合我的人选就是那些硕士,博士。恋爱期间由于我和剑非约会并不频繁,再加上住校的,所以父母对我的整个行踪掌握的不是太确切,也没有太管我。现在我们竟然要结婚了,这事闹得就有点大,父母也开始重视起来。夹在剑非和父母之间的我,摇摆不定,犹豫不决,度日如年。每次和剑非约会,听听他对我们未来美好生活的描绘,我就下定决心一定要嫁给他了,不管父母说什么。
可是一回到家,说起结婚的事,母亲的女高音就会在我的耳边炸开:“你和剑非结婚,是绝对不会有什么好结果的,你们以后肯定会以离婚收场。并不是我们做父母的吓唬你,你一个成天待在学校里做实验的人,怎么能了解这个社会有多么地复杂。而剑非的工作又要求他经常在外面应酬,你们的环境相差太远,彼此不能很好地理解对方,很容易产生矛盾的”。
如果说我已经习惯了母亲的这种霸道作风,并具备了一定的抗压性,那么父亲的一声叹息,和一个饱含埋怨的眼神却让我更加地难过,更加难以抵抗它所带来的内疚感。如果说父母是上一辈子欠了二姐的债,这一辈子要不停地为她担惊受怕来还债,那我就是上一辈子欠了父母的,这一辈子要做一个听话的女儿来还。从小我就特别地乖,父母不喜欢的事,我一定不做。因为母亲不愿意我和同学来往,所以我从小就没有什么朋友,放了学回家一个人写作业,读书,画画,在很长的一段时间里这造成了我的性格上的孤僻和自闭。同时我也缺乏和别人交流的技巧,总是掌握不住与别人交往时应有的尺度。我很难喜欢一个人,无论是同性或异性,而一旦喜欢上,就希望对方能被我一个人所独占,给自己和朋友带来很多的困扰。多亏我的大学是在外地读的,在那所师范大学里,由于课业非常轻松,让我有了大把的时间来修正我性格上的弱点,连我自己都深深地感觉到我的性格现在是越来越讨人喜欢了,我对别人也变得宽容了许多,再也不会以自己的标准作为衡量人的唯一尺度。
但是我对待父亲的态度却始终没有太大的改变。都说女儿是父亲上辈子的情人,作为最小的女儿,我应该是父亲最后一个,也是最爱他的情人。虽然相貌和父亲相去甚远,在三姐妹中我的性格却和父亲最为接近。我们都爱好文学,多愁善感,和人交往时敏感而又懦弱。我永远都记得,上高中时,因为学校离家很近,我每天中午都回家吃午饭,甚至还可以睡上一个小午觉。吃完午饭后,躺在父母的那张大床上,冬日的阳光暖暖地照着,父亲拿着那本《唐诗三百首》给我讲解。在父亲柔和的声调中,在凄美的长恨歌和李白对影成三人的优美意境中,我幸福地睡去。父亲以这样的感情爱着我,我又怎能让他失望和叹息?身为一个大学教授,大姐和二姐都没有考上大学,让父亲非常地羞愧。尤其是看到身边的老同学和同事的孩子纷纷考上了大学,那份压?
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