近一些。
三 革命关系(发生率:10%,成活率:45%,危险指标:2,浪漫指标:6)
最最无可厚非的男女关系,男生女生因为组织工作而在一起,是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤,促成许多“革命前辈”的百年之好。
四 单恋关系(发生率:98%,成活率:5%,危险指标:1,浪漫指标:7)
每个人都经历过。相信不用多说了,光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是:安全,还有一个好处是:可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
五 山盟海誓(发生率:10%,成活率:20%,危险指标:5,浪漫指标:3)
冒充伟大又装不像??最愚蠢的一种关系,唯一的悬念就是分手的时间表。
六 “兄弟姐妹”(发生率:20%,成活率:20%,危险指标:4,浪漫指标:0)
一种无可奈何的关系,极度虚伪,不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
七 心照不宣(发生率:5%,成活率:30%,危险指标:4,浪漫指标:6)
知道却就是不说,一天不说,一年不说,年年岁岁……,既耗费人力又耗费财力,眈误了一代又一代人。
八 萍水相逢(发生率:60%,成活率:1%,危险指标:9,浪漫指标:9)
向一个八杆子打不着的人表白,相信谁也不敢,不妨一试,说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
九 水火不容(发生率:10%,成活率:1%,危险指标:9,浪漫指标:1)
最尴尬的男女关系,多半是感情纠纷愤造成的,还是躲着点为好,另外要勤看着点身后,以防冷不妨挨硫酸泼。
十 相互利用(发生率:5%,成活率:15%,危险指标:7,浪漫指标:0)
最阴险的男女关系,看似恰到好处,其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。
附:同居关系(发生率:10%,成活率:20%,危险指标:8,浪漫指标:2)
属于相互利用的一种特殊情况,比较敏感,不便多说。
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学生与老师的经典对话
高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”老师FAINT!
高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿,管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服?”
这个也许不算接嘴。老师拖堂:“最后我还要讲一点……”后排一强男接大声道:“强扭的瓜不甜!”全场寂静。老师脸铁青:“……下课。”……汗……
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?”我弟兄:“没有蛀牙!”
上语文课,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学接道:“鸡怀孕了。”
体育老师上课时吼:“向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说:“只有他的膀胱才长在眼角上。”
高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”偶马上接,“西北望长安,可怜无数山”。全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~
(按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》)
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。” 老师汗。
上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”
升旗仪式校长作思想报告:“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”
自习课时,教务主任走进来,问班长:“帮我找两个人,我要班花!”于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩的去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花。”
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!……”
高中时政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是美国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班爆笑。
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现代学生的妙答
1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。
某次月考试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。
结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。
考完还说:这次老师怎么出那么简单的题目?
2、某次地理考试:海南省盛产( )?
偶填了(蚊子)。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出,后来就写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学竟然填:哈里?波特。
还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上,老师读一篇班里某位仙人的作文:“当我第一次走进校园,眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒,“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声!呵呵,这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家看了几部A片,就填了个“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
8、语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
9、 高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了………年级通报批评!
10、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分。
11、 小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西天”………全班晕!
12、 问:“小荷才露尖尖角”的下句,有人做答“一支红杏出墙来”,倒也贴切。
13、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正确答案:“却话巴山夜雨时”。
14、一次语文考试,诗句填空是白居易的
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