《因为你闯进了我的镜头》第39章

想到这里，她开始轻松地翻动起自己的手机来，看着上面的时间，心想再等到手机上的分钟再跳动两次，自己就开始实施自己的计划了，她这样想着，心里反倒随意了起来，因为自己马上就要退出这场惊魂的游戏，马上就要摆脱这些该死的阴魂不散的压力了。想到这里她的双腿开始慢慢的停止了紧张的抖动，
你不会是以为我已经跑了，所以你也要不辞而别了？
随着这声音，那女人像鬼魂归来似的，竞毫无声息地站在了姗然的面前，好像特意挑逗着她已经脆弱不堪的神经似的。有意一语挑破地说道。
只是这一句让她点中的不辞而别，让姗然感到即结舌又难堪，好像二百年前的福尔摩斯又回来了似的，她怎么对于自己眼下的心理状态清楚得这样了若指掌。她面对着这个德国女人咄咄逼人的问话，定了定神，想了片刻，也毫不客气地把话回了过去，
不是我不辞而别，你知道浅显为妙的道理吧，如果了解得更加的清楚，只怕是就会越触到它的黑暗面。你愿意，可我不愿意奉陪！
听到这里那女人突然笑了，笑得虽然有些的牵強，但是却让人感到笑由心生的自然，
难道我真的有那么的可怕吗？好像我怎样的解释都让你感觉到我与我前夫都身处在同一个肮脏的战壕里，我怎么撇也撇不开与他在同一个黑影下的嫌疑，难道我就没有一点让自己从枷锁中挣脱出来的权利吗？如果是这样子的话，我还不如不来这里，还不如不向你吐露这些东西？
姗然看了她一眼，她的眼睛里出现了藏不住的真诚，那眼神里似乎还夹杂着一丝丝的委屈。
你说这话确实让我无话可答，你来这里的目的，不会就是只让我知道事情的真相那么简单吧？还是那句话，你为什么要告诉你这些？
说到这里，她迎着那女人的头，咄咄逼人地的架势，就好像现在必须要从她嘴里听到一个子鼠寅卯的结果来，才罢休。
那女人也不急着回答她的话，只是用双手撩起来了她一头金黄色的披肩长发，然后缕在了一起，攥在了她的手心里，那根根发丝在夕阳余晖的衬托中，显得竞像猪鬃般的丝丝板板，显得那样的不真实可信，她突然莞尔一笑道；
你觉得它佩在我身上漂亮吗？
也许怕姗然还不尽明白她这话的意思，她又进一步的补充道；
我是说这头发的颜色与我的脸色相搭配吗？
姗然不说话了，她心里开始了沉默，她似乎已经悟到了什么，只是沉闷不语着，
她看她不语，也不想再说什幺，仿佛为了证明自己刚才的话的真实性，她开始用右手轻轻地缕着头皮的发根一点点地把那头金发全部摘了下来，露出了一张原始的光头，而那头假发就像变魔术似的攥在了她的手里。她粲然一笑的苦语道；
这就是我现在真实的样子，那头假发是我出来的行头，女人出来总是要打扮一下自己，否则的话也是对于别人的一种不尊重。
姗然还是不语，那不语中似乎有愧疚的成分，她开始用一种同情的目光看着她，那目光又包含了很多的不解。
那德国女人好像此时正在憋屈着自己的情绪，脸上的表情似乎拧巴在了一起，她的眼神中开始释放出来一种弱女子的委屈和痛苦，让人感到一阵阵的心凉和怜悯来，
姗然此时不知道说什么好，嘴巴里好像有很多话要说，但现在就是不知道挑出来那句话说出口为好，
就这样俩个女人之间出现了暂时的沉默，时间一分一秒的悄悄地溜走，这种空白让人感到一丝丝的渗人，好像在这两个女人的面前悄然无声地演奏着一曲贝多芬d大调小提琴协奏曲，空气里弥漫着一种沉默的苍凉和凄怆。
那女人开始打破了这种沉默，一边托着自己的假发，一边用一种嘲讽的语气说道；
知道有这样一句话吗？善恶之报，如影随形………　这话于我是再恰当不过了！苦难对于我来说更多的不是惩罚，而是一种报应！
第58章　肃然生敬
姗然的目光投向对方，眼眸里释放的柔和似乎能够把对面的女人完全包围住，她的嘴角动动，但就是舍不得吐露半个字，她怕自己一个不经意间的唐突字眼，会引来对面的女人更多的伤情，所以她选择一个听者的位置。一个让对方能够倾吐释放的听客位置。
我记得有一位哲人说过：爱情是女人一生的历史，而对于男人来说只是一段插曲，而当我迈出婚姻大门的时候，偏偏不愿意成为这个历史的永垂者，我偏要给它反过来，让男人成为我生命中的一段段插曲……
那时候男人的爱对于我来说就如同酒杯里的酒一样，遗憾的是只能带给我一时的快乐，持久不了多久了，没有了婚姻羁绊的我，就像一只要展翅高飞的小鸟，充分满足着一个作践女人生理上的需求，让荷尔蒙在我的身上得到完美的迸发，那阶段我的精神总是亢进着，也可以这样说我是在用这种亢奋麻痹着自己，让自己不去触碰一个女人失去家和孩子之后的痛苦……
可是我终于发现这种亢奋的时间带给我是越来越短了，它就像吸毒一样的，持续的时间与变换的速度，总是让人越来越感到失望了。我急于要打发那么多漫长无聊的时间，像换衣服一样的换着床上的男人，我甚至当时一直都这样的以为，我是在寻觅着一种大家都在追寻的爱，其实是在用这种所谓的爱来填补着一种空虚，不得不说这种疯狂的行为，也有来自于雷内对我的那种惩罚，刚离婚的时候，他为了报复我，甚至不让我踏进家门去探望我的孩子们。
说着她陷入了一种深思，眼睛里充满着一种游离般迷茫的伤感……
有一年我的情况很糟糕，我交了一个飞行员的男友，我没有料到他对于女人兴趣的持续时间比我还要更短，也许真是不是冤家不聚头，我们的关系持续了不到两周，他便不辞而别了，而我此时对于他的“爱”还没有真正的退去，他的淡然离去使我第一次有了一种很受伤的感觉，而恰在这个时候，我母亲也因为癌症晚期住进了医院，当时她已经决定把自己最后的时光交给了安乐死，所以自己联系了瑞士的一家医院。自从离婚之后我与我母亲的接触变得频繁了起来，当我知道了这个消息的时候，我感到世界末日就要降临了，我身边唯一的亲人也要离开这个世界了。那时候我好像掉进了万劫不复的深渊之中。与此同时我的身体也出现了一种像是被掏空一样的虚脱，就这样这种状态持续了一段时间，我一方面去安慰照顾着我的母亲，希望让她最后的时光停留得不至于太过糟糕，可是我的精神和体力已经越来越支撑不住了。也时常在想如果死不快快来救我，我将快绝灭了……　疲劳和颓废把我快支离了，分解了，惟一的栖宿便是去死了！
终于这种“机会”被等来了，我出了车祸，当我醒过来的时候，我的医生告诉了我一个更加意外的消息，我才知道我这部生命的列车其实早己破烂不堪了，只是这场车祸让我万幸的知道了更多，我己经“光荣”地进入了HIV　positive（阳性）的行列，我想应该是那个离开了我的飞行员犯下的罪恶，可是一切都晚，更可恶的是他根本就没有入戏，我却先赔上了自己。也许这也应了那句话，在罪恶中游泳的人，必将会在悲哀中沉没的。
说着她的语气开始变得明快了起来。眼睛里散发出来一种由里至外的兴奋，
也许上帝给你关了一扇门，就会慈悲的为你打开另一扇窗户的，因为这次车祸，我得到了我前夫的同情，我们的关系开始冰释前嫌了，我也终于得到了和孩子们见面的机会。
再次见到我的孩子们的兴奋，使我开始畏惧了世界末日的降临，仿佛是一束阳光照进了我黯淡的房间……　我开始产生了强烈的求生愿望。为了我的孩子，我想我应该有一个根本的改变，今日的我应该退掉昨日的我。也许凡不能毁灭我的东西，也必将使我强大起来，我开始积极为自己奔走于配合治疗和寻找最佳治疗方案之中……
说着她指了指自己的假头套，莞尔一笑道；现在你还能看得出来我是一个病人吗？如果我不言，你是绝对不会想到的，虽然我的头发因为药物副作用的原因，快掉光了，不过我可以借助它，重新恢复到一个正常“淑女”的状态。
她的目光开始望着远处被乌云遮住的落日，自言自语说道：
虽然眼前的太阳有点模糊，但是明天它还会照常升起来?