《那日那时那人》第5章

、那日那夜
那日那夜
阿靓拉着我最后走出包厢，曲终人散还能剩下什么？走出KTV的我忽然觉得不舍。这样的聚会每次我都会提前偷跑，这次居然是留到最后的人，真的很尽兴吧。在KTV的门口，小伟问起：“怎么回去？要不先送你吧。”
“不用了。我那次不是自己回的。再说这么近，阿靓和我一起回。你们先走吧。”向来我都是口不对心的人吧，明□□里期待君可以送我回家，可我还是倔强的拒绝了小伟。君听我对小伟那样说，也没有多问只是说：“回家早点休息。路上慢点。”我负气般连再见都没有说，拉着阿靓就走。阿靓一路上都在指责小伟和君没有送我们，我也假装没听见任由她自说自话着。其实我的心里有委屈有不甘，可是能怎样呢是我自己说不要送。每次去聚会，我也都不愿意别人相送，小伟是知道的我向来喜欢独往，他不知道的是这一次我多希望他身边那个男人会主动的送我回家。有人说女人总是喜欢口是心非，不得不说我很赞同这句话的。再倔强也希望有一个人能陪着我，霸道的呵护我的。四年的时间，我独自承受，只因凯在离开前对我说：你太依赖人了·····我便从此一人承受一切。
这世界说小不小，总有些人一个转身便会失去，可是这世界说大也不大，一个回眸就会相遇。我想起当初认定凯只是一个转身，就会回来的，可是直到彻底失去我才懂的回不去了。从前绝不低头的我，在他走后我总是害怕失去，总是不断的低头。如今物是人非，我也再也找不到最初那个我。我不是不懂君来见我的目的，我只是害怕只是不愿得到后再失去，所以我不曾给过回答，在我转身离开的瞬间我希望他跟上我，我一定不会再顾忌什么。今夜我清楚的知道：我心里对君是有好感的，我的不回应只因曾经那伤太深太重了。我多希望君是了解我倔强下的脆弱。可惜，一切都是我自己多想了。一个转身，我们就不可以继续了！我有想哭的冲动，这一次不再因为凯，是不是该庆幸四年了我终于走出了过去。只是走出来又如何呢？我不想受伤害，只要有一个懂我的男人霸道的对我好，我需要的只是呵护，再坚强再倔强还是希望有一个人陪在我的身边啊，我也只是一个小女人啊！
就在阿靓喋喋不休的唠叨中，我们终于到家了。我没有力气再和她讨论今夜这个男人给我的影响，我只想一个人慢慢去消化自己情绪的波动。不知道从什么时候开始，我更喜欢独自一人适应，最近一次去依赖别人是什么时候？我都记不清了。我现在需要的是冷静，很久很久没有这样情绪波动，我以为自己早已经忘记、早已经心如止水。现在看来我还差得很远。佛家讲求：一花一世界、一草一天堂、一叶一菩提、一方一净土。其实我并未领会深刻吧，否则怎么会在这困惑矛盾。
无法安心的我冲进浴室，又一次将自己扔在冷水中。希望浇灭自己的痴念，浇熄自己心中因为那人波动的心。怎奈天不遂人愿，这是阿靓说：“亲，你电话响了。”这么晚了会打电话的，自然是刚分开的人，我其实不太想接，我想他们无非就是问我可有安全到家之类的。我没有理会阿靓的话，慢慢擦拭着身体。好像赌气一般的想：等我出去，电话还想就接。只是那人似乎比我更有耐心，电话一直再响着。无奈的加快动作，生怕这通电话吵醒父母。
〃喂，我到家了。放心。”我没有看电话是谁，只是因为心里有气不想多说什么。只是对方似乎有话，沉默了一阵说：“我知道，我在你楼下，你下来一下好不好？”是君的电话，只是他怎么又折回来了？我习惯性的皱眉，拉开窗帘向窗外看去，此刻的我也顾不得自己还穿着睡衣。外面漆黑一片，我什么都没有看到，或许因为近视夜晚我的视线很不好。我努力的寻找楼下是否有人影，可惜我依旧什么都没看到。我握着电话的手不觉的发紧：“别开玩笑了，你还是赶紧睡觉吧。”我从不轻易相信，特别那段感情结束后我更是不信任任何的人。我听到他笑了，我以为他是真的开玩笑，心中微微失望，我讨厌这样的玩笑。可是他接下来的话让我犹豫：“既然你向窗外看，证明你也不相信这是玩笑吧，你希望我出现对吧。”
“我没有！我只是习惯站在窗口打电话。何况我什么都没看到啊。”我这也是实话，只是心中有疑虑不想被他看穿。
“你下来好不好？我想见你一下。”他的话让我心动，可是我介意那时候他没有送我回家，那一个转身已经让我却步靠近。他是不懂的吧我心里挣扎。
“不了，这么晚了你还是赶紧回家吧。我朋友要睡觉了。有事明天电话说。”似乎他也在挣扎，又是一阵沉默后开口：“我没带钥匙。我希望你陪我！”
心中冷笑，这才是你的目的么？我有些厌恶这样的借口，我觉得恶心。我的理智告诉我不准相信不准下去，可是那一丝丝的感性却嘶吼着要我去。或许我天性是没有安全感的，所以从来不愿意去信任，可是因为喜欢一个人我又愿意去信任，这样矛盾别扭的我他不会懂的。我们那一个转身，我已经不敢奢望什么了。
我认命的闭了眼，不知道是说服他还是说服自己：“很晚了。我下去，你也回不了家的。你去找小伟收留吧。我真的不方便。”我想他不懂此刻我的纠结矛盾，内心嘶吼着：下去陪他，可是理智又不准自己再次任性。四年前那场感情我输的太彻底，伤的太深太重了，我不得不顾虑。
“真的不肯陪我么？我有话对你说啊。”
“陈君！对不起真的很晚了。你早点回家吧，或者去K房。我真的不能下去。有事明天说。我挂了。”狠心的挂断电话，不给他说下去的机会，也不想给自己犹豫不决的机会。或许我们就这样了，喜欢又怎样呢，得到后失去不如从未拥有吧，我真的不想再崩溃一次不想那样人不人鬼不鬼的颓废。我很谢谢他让我摆脱过去带给我的疼痛，可是我不可以放任自己的感情再次受伤。今夜注定失眠了吧，他的出现已经扰了我的宁静，这样大半夜跑到我家楼下我怎么还能假装不心动呐。
此刻阿靓已经熟睡，不知道这单纯的女人会不会知道今夜我的波澜。看看睡在身旁的女人，羡慕她的单纯。我多久没有失眠了？四年过去了，我失眠的次数减少，心也越来越麻木、连微笑都是假的。那样纯真的笑容早因为凯的离开被我丢弃了，只是有几人看的穿？如今倔强的我完全的做到了人前笑颜如花，可是我需要一个人一眼看穿需要一个给我依靠的借口。我想君不懂吧，他的油嘴滑舌只是因为一时的兴趣，他背后的真心应该不是我能得到的。一夜的无眠，让我深深的陷入了自己设下的爱情圈套中，其实一直以来都是我自己再猜测暧昧，君只是一点点的推波助澜吧。直到多年后我才懂
、反思，有点爱泛滥
一夜未眠早晨起来略有些头晕，阿靓起来看到我精神不济有一阵唠叨：“你们昨天打电话打到几点啊？你别老这样熬夜了，偶尔玩玩就算了。总是这样玩到后半夜还喝酒的，我要不在你怎么办啊！”或许因为自己睡眠不足有些心烦气躁，很不想听这样碎碎念打断了阿靓的话：“大姐你大早晨起来不用洗漱啊。快点洗漱吃早点去。”说着顺手把这个管家婆推进浴室。我知道阿靓是为了我好，可是她不知道我这几年已经习惯熬到筋疲力尽才睡，不然我就真的会一夜无眠的。很多事我不能说，毕竟她不懂，我不想冒险。就算是做了B子，我还是希望有一个朋友告诉我：你是个好女人。没有几个女人希望被人看不起，这是很正常的。阿靓没有尝试过情不自禁的爱情，更不会明白我苦苦挣扎四年后喜欢上这个有些痞气的男人，可以想象到她如果知道我们之间第一次见面，她一定要碎碎念很久。阿靓的好，是心地善良总是一副好奇宝宝的样子，却总是喜欢装老成的样子碎碎念，有这样的一个朋友这四年中就好像是冰冷的黑暗中唯一的光亮。每到绝望时，她总是可以让人看到希望。可是很多事，我不能说，我要保留身边唯一的单纯美好。
和阿靓吃过早点，又一起聊了一些关于君的问题，就各自回家了。一个人在家，总是无聊的。每每一个人在家，除了上网就是看小说，每天被我浪费掉。一进家门就开始在群里调侃起来，我害怕寂寞，害怕那样自说自话。在群里面，我畅所欲言着。也沉浸在那个虚拟的世界中，每次看到一个安静的?