《拜金腐女》第46章

何止过分！
简直就是太过分了！我说的那只是为了逞一时之快啊啊啊啊啊？
不是有意的？
于晴那混蛋！为了钱居然真的把我卖了？！而且还是这么光明正大的！？
有没有搞错？这下我要怎么收场啊！？　
看着阿轩的眼睛，我不禁又纠结了，碍，要是我说那是我冲动下说的胡话的话······我会不会被拍死啊？
蠕了蠕嘴唇，想说的话还是胎死腹中，怎么开口啊？
纠结。
其实真的老实说，我喜欢阿轩，但是那应该是朋友的喜欢啊？
在乎那是一定的。
而且总感觉自己在阿轩面前会变得比较不一样······
碍。这样才惨呐······
想说的话，不能说······
似乎看穿了我的犹豫，阿轩微微一笑，抱着我。
“也许真的是过分了…”
声音像是低喃般，语气颇淡，可是想表达的意思却清楚着。
“没关系。小染，还不喜欢我没关系。但是至少让我来喜欢你…”
“一个月。至少一个月。我想试一次。我想知道小染是不是真的对我没有像恋人那样喜欢的感觉…”
“一个月。我想请小染以我喜欢的的态度来对我…不管最后结果怎么样…”
“既然知道自己贪心了…所以也必须认真了…小染，可能真的不能放手了…”
“一个月的时间，让我证明一次。我想任性一次。为自己的感情赌一次。如果小染不喜欢我，如果我的喜欢会让小染觉得困扰…那么，我会放手。不会再要求小染喜欢我…”
“可以吗？让我，试一次？…”
－－－－－－题外话－－－－－－
碍碍，又要正经了～　么。
搞笑了那么久，似乎也该认真的过渡一下。
无视某些要求我弃文的孩纸。《女人，你可以再变态一点》会更。
《拜金腐女》也会更。绝不敷衍。每本书都是自己的孩纸啊······
亲。我能弱弱的求收藏么？
如果觉得这文太清水的也可以收《变态》那文。两个极端，但都是我写的啊······
泣······
53、已经回不去了。（结局）
写拜金有两个月了吧，一直不知道自己是怎么熬过来的。
记得刚写的那个时候，家里没有网线，只能尽量每天放学后去网吧，码字发布。
刚开学那几天，绵绵大雨，连续下了有一个月，那个时候，因为要赶去网吧，最后还感冒了。
拜金这篇文，其实一开始就不应该用这一篇文来当做我的处女作的，真的就不应该。
应该这篇文那个时候是在本子上就记了有几万字了，而且那些都是三年前写的。
很多朋友看过这文都觉得里面的墨染那二货跟我很像。
其实真的，墨染那二货就是我初一那个时候的我，当时就特么傻×，什么事情都会想得很美好那样。
所以拜金刚开始的时候给人感觉比较轻松小白的，到后来那味道就有些变了吧。大概是从十六章开始吧，那个时候才是现在的自己去写的，记得那个时候没存稿了，就特别担心给人看了感觉会有很大的反差，每天都心惊胆战的码字。
因为我清楚现在的自己和初一的那个自己有很大的不同了，不管是从心智上还是年龄上，真的差别好多了，如果是由初三的那个时候的自己来写还好，因为还没有经历过那么多，至少，还对很多事情抱有幻想，可以罗曼蒂克，可以每天很傻×的没心没肺的笑，可以跟二三老婆在一起，成天都很二货的那样。
可是，世界上从来就没有如果。
我清楚自己与以前的那个自己，差别很多。
就仅仅一年，到了新的学校，到了那个班级，我真的真的学到好多。
在那个班级，不知道是因为太多认真努力了还是，别人的嫉妒心都是很可怕的。
我被排挤了。
有一段时间，甚至被孤立了。
感觉全世界就好像只剩下自己一个人了，特别那个时候还是住宿的，跟很多人关系都很不好。
经常走在路上就可以听到被人在骂你，在说你坏话，甚至是在课堂上光明正大的排挤的。
就那样，全班40个人，27个男的。全部都在极力的用尽全力的诋毁我。
其中还包括几位女生。
很犯贱的女生。
我学习成绩好，他们会跟老师说我太以自我为中心，拼命的让老师讨厌我。
仅仅只是因为我成绩比他们好，胆量比他们大，运动神经也比他们好。
为什么呢？
因为说，我是个女的，不应该比他们厉害，所以他们不服。可是他们又不会去努力，考试只靠作弊，考输了就只会说我不合集体。
更多的时候他们不愿承认我是个女的，骂我是死人妖。
老师叫到他们去做题，他们不会，不愿意上去。然后老师叫到我，我会做，上去做了。也做对了。他们就全部在下面喝倒彩，说什么死人妖有什么了不起的，只会在那里起哄。
班主任叫我去说话，叫我要包容他们，要我一个女生去包容他们二十几个男生。
当时只觉得讽刺，明明错的都是他们，为什么还要我学着去包容？
被他们骂，无所谓；
被他们陷害，扣德育分无所谓；
被他们老是指手画脚的，无所谓。
总是觉得在那个班里呆着好累，因为是读职校，因为是学的专业课，所以还要和那些人相处一年。
我忍！
职校学费比较贵，所以我不允许自己糟蹋父母的期盼，所以我只好努力，努力，在努力。
背诵，Ok，学专业课，反复做练习OK，每天每天那样重复，Ok。
只是有时候会觉得很累。
会很羡慕那些和自己同个年纪的，可以很傻×的每天想着怎么怎么谈恋爱的女生，起码她们活在她们那个年纪，无忧无虑。
会很羡慕那些每天都可以玩得很疯的人，至少她们在享受着青春，轰轰烈烈，热热闹闹的。
会很羡慕那些每天追着这个明星那个明星的二货，至少她们有着执着，有着幻想。
对着这个世界抱有希望。
因为总感觉自己好像过了那个年纪了，每天除了学习做练习画画，想着以后要找份好的工作，想着不能让父母失望，想着不能让老师失望，所以必须付出比别人更多的努力。还要抽时间码字，想情节。
感觉每天精力都透支了，有时候会记起来自己也才十七岁，就总感觉自己好像在过着二十七岁的生活。
每天忙碌，碌碌无为。
写小说，在家里人看了是一件不务正业的行为，父母因为这个事情经常骂我，但是我知道他们是关心我的，因为自己近视很严重了，他们不希望我会瞎了。
还有就是老姐，我最在意她的看法，可是她也不喜欢我写小说，总是说我老是一天埋在电脑前，也不会埋死了。
很多很多人都不看好我。
那个时候真的就心情很郁闷。
我只是希望有人支持我啊，好像真的很难…
经常听到的话就是，额，抱歉，因为我比较喜欢看完结的，所以就…
就不看了。
碍，几乎以前认识的朋友都这样。
等我完结了，你看不看都无所谓了，因为我最难熬的日子是在我连载的时候。
但是支持的人寥寥无几。
就那么几个人。
总是会以为突然的多一个收藏而惊喜，但是，那些收藏总是会一下子就掉。
真TMD想说，不喜欢就别收了，不要让我在天堂上兜不到一圈又猛地就掉下来了。
那感觉真的就很惨很惨。
也谢谢那些一直支持我的人，真的。
拜金这篇文，真的。我看了就很汗颜，我的文笔真的真的还有待提高。
每次看到它的时候我总会记起不知道多少个晚上半夜起来码字。即使没什么人喜欢，可是还是想
坚持一下。
但是这样的心情持续到我开了变态那篇文，我就彻底被打击了。
身边很多人都说看了那变态都不会想要回来看这篇拜金。
真的，完全没有可比性。
当时就震撼了，我努力了坚持了两个多月简直就是一傻B，我知道这文写的差强人意，真的快被打击死了。所以当编辑跟我说这文扑了的时候我也很淡定。因为这个时候很早以前我就知道了。
我没有存稿的时候就知道了。我清楚现在的自己跟三年前的自己，思想差别真的很大，每次卡文的时候逼着自己去码文的时候就感觉自己是在装嫩一样。
明明心理苍老得就像一个三四十岁的人了，还要去码那些十七八岁的生活。那些，对于现在的自己来说，就真的有些讽刺。
每每想到班里那些人的嘴脸，以及这一年来见识到的世间最丑恶的嘴里时，真的就不能把生活想象得多么美好了。
而且最近家里发生了一些事情，也让自己有时候会忍不住想哭。
真的就很难受。
有时候经常恍惚间就在想，我今年到底是十七岁还是二十七岁？今天到底是不是世界末日了？
否则为什么每天要?