《晨幕,等谁来相濡以沫》第23章

你这样子我真的很感激你，但是你还是不要这样了，因为我承受不起，谢谢你。我没事……”我反复的说着这些话，在惊慌中我们早就走到了可以搭车的地方。“我们找车回去吧，现在你不能走，刚手术，会很疼，我要是女人早就疼得哇哇叫……”我心里突然感觉林夕真好玩。“我晕死了，睡说的？你要是女人那我就是男人了。”很久没有这样开心的笑了。我真的笑了。而且笑得很开心。那一瞬间我忘记我的手术，当疼痛传来的时候我才开始回神。“哎呀……”我一面扶着自己小腹差点就蹲下了。“没事没事。找车回去吧，我好困，。林夕哥哥。”我忽然感觉不对。林夕站住了脚步呆呆的看着我，那眼神似乎表达了什么？可是他又收回目光继续走着。“好吧，那我们回去吧。”很快我们就找到出租车，我坐在车上似乎快昏昏欲睡。我不知不觉缺靠在他的怀里。就是连小筱宇也没有这样的感觉，我没发觉什么，只是朦朦胧胧的听见林夕嘱咐那司机开慢点，说我刚手术完成。那司机恩了几下……我就这样在他的怀里睡去……
、Chapter54：那时候我是那么的堕落（日记6）
不知道过了多久，之听见有人一直在喊着我的名字，我忽然从沉睡中醒来，看着林夕要抱我下车，我赶忙说道：“你怎么不叫醒我啊？你看这样子对你真麻烦。”我心里感觉一阵阵的愧疚，为什么自己就这样子睡去了呢？
我急忙下了车，忽然那疼痛还是缓缓从下体传来。我才很然清楚的明白过来，我一直以为那只是一个梦，缺发现都是现实里的。一切都是那么的可怕，那么的现实，有那么的残忍。
“雅琦，你没事吧，现在好点了吗？”我惊讶的看着林夕，不知道说什么才好，。因为我发现世界上再也没有人会这样子对我好了。可是现在他是我哥哥。我也准备把他当做我一辈子的哥哥，因为不管怎么杨我都配不上他。他是一个单纯的男孩子，应该会找到一个比我好上千万倍的女孩子吧。
“我没事，谢谢你。”我没说什么，但是谢谢你这三个字也许早已成为我的口头禅。想分清楚我说的是真的还是假的那也得好好去辨别，不然的话也许没人听得懂我说的谢谢你是什么意思。
“呵呵，傻妹妹，你怎么那么傻啊？我可是你哥哥，你以后不许对我说谢谢。”此刻我的心比谁都还要坚决，难道我们真的注定是兄妹。我的心里胡乱的想着。“你怎么了？我们进去吧，你得休息。晚上我给你做好吃的哦。补补哦这个傻妹妹的身体。”“呵呵，你才傻呢。”“是吗？我傻……我妹妹就更傻了……”林夕的话总是那么可笑，那么令我开心，我知道现在的他也许早就忘记了我之前的那些伤心事情，看他那样子我的心里真的也很开心……
他拿出钥匙给我开门，我走进房间后他就必须要我躺在□□休息，不准我走动，我想我也该好好休息了吧！
“林夕哥哥，那我乖乖休息了，你也休息吧，现在的我真的只是需要休息了。”我笑着对他说。“是啊，你突然这么听话了？我今晚一定给你做最好吃的，嘻嘻……”我看着他笑得那么开心就上床休息了，我知道现在属于我的只是一个可想而知的后果，就是痛苦。
“雅琦妹妹，我出去买菜了哦。你早点休息吧，我会给你买你最爱吃的，你准备吃什么？”他在门外问我。“我什么都好，只要是哥哥你做的我都喜欢，你给我买什么都行，哈哈哈……”我忽然大笑着回答了哥哥话。“好啊，你等着……”很快客厅就没了声音，原本这个房间就比较的小。无论在哪个房间都能把隔壁的声音听得一清二楚。
、Chapter55：那时候我是那么的堕落（日记7）
此刻就我一个人躺在□□想着筱宇想着那些关于我的事情，我知道那些事情真的很可怕，也很可惜，我的孩子。想到这里我真的很恨筱宇，我的心里也像是被针刺的感觉，我知道现在属于我的都是痛苦。我不知道我能否从这个痛苦粒走出来，现在的一切都输属于未知的，可是计算未知我的时间也许也不多了吧。我看着那些属于我画面，幻想着属于筱宇的世界。眼泪就一直止不住。我的心里就跟死了一样，有时候我真的想一刀解决自己，活着真真难受，难受得要死，死了也许会好过点吧，但是我只是觉得这个世界我既然来了就即来者则安之吧。
我想了很多，想着自己的积蓄快没了吧，手术收只剩下一点了。用不了多久，我不知道自己还要不要继续回去上班，那里虽然很乱，但是赚钱真的是个好地方，可是对于我来说那个会所就是我梦想折灭的地方，我是否真的回去？不回去也就只有回家了。不然真的就没钱了。
我的心里真的很矛盾。我想了许久。我才做了手术我不能回去，我只能呆在这里。我知道这里不属于我，但是我只有努力让这个城市接纳我。我的心里依然很难受，但是我明明知道却还是故作相信自己的感觉，因为我必须呆在这里，必须不让家里的人发现。
提到家人。我想起我很久没有联系我爸妈了。但是我的心里依然很想他们。可是我缺不想再次联系他们，我需要点时间慢慢相信那些属于我的生活！只是想起筱宇，我的心就疼的很厉害。我不知道是不是我真的爱他，还是我真的对他有着什么样子的依恋。难道我真的就是因为爱才心疼吗？还是因为他的不信任使得我更加恨他？我心里真的不清楚自己怎么了？
就这样想下去也许被害的还是我自己吧。因为只有我会为他难受，他不会。因为我不知道他爱不爱我，如果爱的话为什么连我也不信，而且还不要我们之间的孩子。
难道那真的就是我的宿命吗？我不知道为什么现在的自己似乎是属于那种窒息的状态。我不明白那些事情为什么要发生在我的身上。我真的不知道为什么，只是感觉那都是我自己错了，还是我上辈子我做错了什么呢？
躺在□□什么都不想。原本以为我会是世界上最幸福的人，可是现在确是刚好相反。我确实世界上最不幸的人。每当看着街上走的人，我都会想起很多事情，我也会想，他们的心里会想些什么呢？难道他们就只顾着走路吗？难道他们真的就没什么思维吗？难道他们都是走一天算一天吗？我的心里真的充满了许多的事情。那也许会是我和林夕之间的秘密……
我想着想着，不知不觉中昏昏睡去……
、Chapter56：最苦涩的日子（日记1）
这是林夕的日记！
boy：
就在我知道雅琦怀孕的时候我的心真的好难受，我不知道为什么那是我第一次为女孩子难受，因为我心里清楚，她的内心应该也很难受吧，我没有看见过女孩子哭泣，可是我却看见了雅琦好几次伤心的哭泣，其实我只是一直都相信自己的直觉。一直以为我是世界上最不幸的孩子。一个人流浪街头，可是我看见的却是比我还要惨的雅琦。认识她以来我开始相信自己是幸运的，因为我跟她不一样，我突然发现自己爱上了她，不管她以前怎么样？我都很想一直守护在她的身边，如果是我是她的话我不知道自己会怎么走下去。也许我会比她更堕落的。现在她也许需要很多的关怀，我心里清楚的知道那时候她心里是那么的痛苦。面对筱宇的抛弃和面对孩子，可是她仅仅才满16岁，我不知道我为什么会对她有那么好的感觉，可是我的心里一直相信这一切都是真实的，我也坚信她是一个很善良的女孩子。我决定保护她一辈子，无论她怎么样了我都会等着她回来。
手术那天我还依稀记得她那哭泣的样子，还有那次检查的时候那一刀横误认为我是她男友，还问我为什么不要这孩子？我的回答是肯定的，因为她的将来会很不安，有了这个孩子不知道还会怎么样子，可是对于这样的质问我的心里真的很痛苦。我只是抱怨老天为什么没有提前去一两个月认识这样的女孩子。我不明白她的内心世界，可是我可以经常去她博客或者是去她的博客去看看她写的日记。我时常能看见她些的那些日记。几乎我都会仔细的去看。
还记得我在她空间里看见是我那一段话：‘我的噩梦也许才开始，只是我一直都不曾发觉，当我明白的时候我却很想一个人流浪，去做自己喜欢的事情，我开始逃亡，因为这个世界真的好黑暗。我知道自己是有点自卑，但是有时候我真的感觉自己需要点什么，我不求什么，但是我只求自己有能力去流浪，流浪也需要资本。其实想过平凡的生活也是那么的不足道。?