破,说起来都太严重,写稿真正的起因,“还是为了娱乐父母”,也是自己兴趣所
在,将个人的生活做了一个记录而已。
哭著呱呱坠地已是悲哀,成长的过程又比其他三个姐弟来得复杂缓慢,健康情
形不好不说,心理亦是极度敏感孤僻。
高小那年开始,清晨背个大书包上中正国小,啃书啃到夜间十点才给回家,佣
人一天送两顿便当,吃完了去操场跳蹦一下的时间都没,又给叫进去死填,本以为
上了初中会有好日子过,没想到明星中学,竞争更大。这番压力辛酸至今回想起来
心中仍如铅也似的重,就那么不顾一切的“拒”学了。父母眼见孩子自暴自弃,前
途全毁,骂是舍不得骂,那两颗心,可是碎成片片。哪家的孩子不上学,只有自家
孩子悄无声息的在家闷著躲著。那一阵,母亲的泪没干过,父亲下班回来,见了我
就长叹,我自己呢,觉得成了家庭的耻辱,社会的罪人,几度硬闯天堂,要先进去
坐在上帝的右手。少年的我,是这样的倔强刚烈,自己不好受不说,整个家庭都因
为这个出轨的孩子,弄得愁云惨雾。
幸亏父母是开明的人,学校不去了,他们自己提起了教育的重担,英文课本不
肯念,干脆教她看浅近英文小说国文不能死背,就念唐诗宋词吧钢琴老师请来
家里教不说,每日练琴,再累的父亲,还是坐在一旁打拍子大声跟著哼,练完了,
五块钱奖赏是不会少的。喜欢美术,当时敦煌书局的原文书那么贵,他们还是给买
了多少本画册,这样的爱心洗灌,孩子仍是长不整齐,瘦瘦黄黄的脸,十多年来只
有童年时不知事的畅笑过,长大后怎么开导,仍是绝对没有好脸色的。在家也许是
因为自卑太甚,行为反而成了暴戾乖张,对姐弟绝不友爱,别人一句话,可成战场
,可痛哭流涕,可离家出走,可拿刀片自割吓人。那几年,父母的心碎过几次,我
没算过,他们大概也算不清了。
这一番又一番风雨,摧得父母心力交瘁,我却干脆远走高飞,连头发也不让父
母看见一根,临走之前,小事负气,竟还对母亲说过这样无情的话∶“走了一封信
也不写回来,当我死了,你们好过几年太平日子。”母亲听了这刺心的话,默默无
语,眼泪簌簌的掉,理行装的手可没停过。
真走了,小燕离巢,任凭自己飘飘跌跌,各国乱飞,却没想过,做父母的眼泪
,要流到什么时候方有尽头。
飘了几年,回家小歇,那时本以为常住台湾,重新做人。
飘流过的人,在行为上应该有些长进,没想到又遇感情重创,一次是阴沟里翻
船,败得又要寻死。那几个月的日子,不是父母强拉著,总是不会回头了,现在回
想起来,塞翁失马焉知非福,没有遗恨,只幸当时还是父母张开手臂,替我挡住了
狂风暴雨。
过了一年,再见所爱的人一捶一捶钉入棺木,当时神智不清,只记得钉棺的声
音刺得心里血肉模糊,尖叫狂哭,不知身在何处,黑暗中,又是父亲紧紧抱著,喊
著自己的小名,哭是哭疯了,耳边却是父亲坚强的声音,一再的说∶“不要怕,还
有爹爹在,孩子,还有爹爹姆妈在啊!”
又是那两张手臂,在我成年的挫折伤痛里,替我抹去了眼泪,补好了创伤。
台北触景伤情,无法再留,决心再度离家远走。说匣来时,正是吃饭的时候,
父亲听了一愣,双眼一红,默默放下筷子,快步走开。倒是母亲,毅然决然的说∶
“出去走走也好,外面的天地,也许可以使你开朗起来。”
就这么又离了家,丢下了父母,半生时光浪掷,竟没有想过,父母的恩情即使
不想回报,也不应再一次一次的去伤害他们,成年了的自己,仍然没有给他们带来
过欢笑。
好不容易,安定了下来,接过了自己对自己的责任,对家庭,对荷西的责任,
写下了几本书,心情踏踏实实,不再去想人生最终的目的,而这做父母的,捧著孩
子写的几张纸头,竟又喜得眼睛没有干过,那份感触、安慰,就好似捧著了天国的
钥匙一样。这条辛酸血泪的长路,只有他们自己知道,是怎么熬过来的,怎不叫他
们喜极又泣呢。
也是这份尘缘,支持了我写下去的力量,将父母的恩情比著不过是一场尘世的
缘份,未免无情,他们看了一定又要大恸一番,却不知“尘世亦是重要的,不是过
眼烟云”,孩子今后,就为了这份解不开、挣不脱的缘份,一定好好做人了。
孩子在父母眼中胜于自己的生命,父母在孩子的心里,到头来,终也成了爱的
负担,过去对他们的伤害,无法补偿,今后的路,总会走得平安踏实,不会再叫他
们操心了。
写不写书,并不能证明什么,毕竟保守自己,才是最重要的,保真妈妈小民写
信来,最后一句叮咛守身即孝亲这句话,看了竟是泪出,为什么早两年就
没明白过。
八月八日父亲节,愿将孩子以后的岁月,尽力安稳度过,这一生的情债,哭债
,对父母无法偿还,就将这句诺言,送给父母,做唯一的礼物吧!
收 魂 记
我有一架不能算太差的照相机,当然我所谓的不太差,是拿自己的那架跟一般
人用的如玩具似的小照相盒子来相比。
因为那架相机背起来很引人注视,所以我过去住在马德里时,很少用到它。
在沙漠里,我本来并不是一个引人注视的人,更何况,在这片人口是稀少的土
地上,要想看看另外一个人,可能也是站在沙地上,拿手挡著阳光,如果望得到地
平线上小得如黑点的人影,就十分满意了。
我初来沙漠时,最大的雄心之一,就是想用我的摄影机,拍下在极荒僻地区游
牧民族的生活形态。
分析起来,这种对于异族文化的热爱,就是因为我跟他们之间迅著极大的差异
,以至于在心灵上产生了一种美丽和感动。
我常常深入大漠的一段时间,还是要算在婚前,那时初抵一块这样神秘辽阔的
大地,我尽力用一切可能的交通工具要去认识它的各种面目,更可贵的是,我要看
看在这片寸草不生的沙漠里,人们为什么同样能有生命的喜悦和爱憎。
拍照,在我的沙漠生活中是十分必要的,我当时的经济能力,除了在风沙里带
了食物和水旅行之外,连租车的钱都花不起,也没有余力在摄影这件比较奢侈的事
情上花费太多的金钱,虽然在这件事上的投资,是多么重要而值得呵!
我的照相器材,除了相机,三角架,一个望远镜头,一个广色镜头,和几个滤
光镜之外,可以说 数不出什么东西,我买了几卷感光度很高的软片,另外就是黑
白和彩色的最普通片子,闪光灯因为我不善用,所以根本没有去备它。
在来沙漠之前,我偶尔会在几百张的照片里,拍出一两张好东西,我在马德里
时也曾买了一些教人拍照的书籍来临时念了几遍,我在纸上所学到的一些常识,就
被我算做没有成绩的心得,这样坦坦荡荡的去了北非。
第一次坐车进入真正的大沙漠时,手里捧著照相机,惊叹得每一幅画面都想拍
。
如梦如幻又如鬼魅似的海市蜃楼,连绵平滑温柔得如同女人胴体的沙丘,迎面
如雨似的狂风沙,焦烈的大地,向天空伸长著手臂呼唤嘶叫的仙人掌,千万年前枯
干了的河床,黑色的山峦,深蓝到冻住了的长空,满妞乱石的荒野,……这一切的
景象使我意乱神述,目不暇给。
我常常在这片土地给我这样强烈的震憾下,在这颠簸不堪的旅途里,完全忘记
了自己的辛劳。
当时我多么痛恨自己的贫乏,如果早先我虚心的学些摄影的技术,能够把这一
切我所看见的异象,透过我内心的感动,溶合它们,再将它创造记录下来,也可能
成为我生活历程中一件可贵的纪念啊!
虽说我没有太多的钱拍照,且沙漠割肤而过的风沙也极可能损坏我的相机,但
是我在能力所及的情形下,还是拍下了一些只能算是记录的习作。
对于这片大漠里的居民,我对他们无论是走路的姿势,吃饭的样子,衣服的色
彩和式样,手势,语言,男女的婚嫁,宗教的信仰,都有著说不出的关爱,进一步
,我更喜欢细细的去观察接近他们,来充实我自己这一方面无止境的好奇心。
要用相机来处理这一片世界上最大的沙漠,凭我一个人的力量,是不可能达到
我所期望的水准的,我去旅行了很多次之后,我想通了,我只能著
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