《神行天下(清穿文)》第16章

“我不是……”拜托你听完人家的话好不好！我几乎忍不住吼了起来。
“就这样了，我过两天会再来，你到时候拿给我吧。”说完以他自认为飘逸无比的姿势迅速退场，徒留我一个人怔愣在场无语对苍天。
天哪！这会出人命的啊，呜呜……
恐怖料理
“霍霍霍……霍霍霍……霍霍……”月黑风高夜，蝉歇蛙鸣时，万物皆休矣，磨刀厨房中。
此时此刻，贝勒府膳房角落里，油灯如豆般的光忽明忽暗，在某个人脸上投射下阴影，伴随着深夜中分外清晰的磨刀霍霍声，显得诡异骇人至极。那人磨了一阵刀，随即试了试锋利程度，“呵呵呵呵”的诡谲笑声在室内回荡不休。
难不成是贝勒府上出了“暗夜杀人魔”，又或者是清版“开膛手杰克”？这时，一个头颅在深度疑惑中探进膳房，担忧、好笑等情绪混合在一起，表情也是古怪至极。
“女儿啊……你没事吧？”那颗头颅就是偶家亲亲老爹了。而会让他在深夜偷偷摸摸的人，也只有我这个宇宙超级无敌美少女小桃子啦！换句话说，那个在厨房里磨刀霍霍不知向牛羊还是青菜的人，就是我啦……问我为什么在这种深夜时分出动？那还不是小十三的错！
我举着菜刀，回头──脸上挂着两行清亮的泪珠，真是梨花带泪楚楚可怜哪……
“老爸呀……我不行了啦……这样的料理怎能给人吃啊……”我指指身边的“试制品”。这说得好听就是“试制品”，可看那堆乌漆巴黑看不成原型的东西，还有在黑夜里会发光的猪肉──不要问我怎么做出来的，反正不知道加了什么调料就成这样了，想想我还真牛，居然用料理用品调出荧光染料来了……啊，这些如果也叫做料理的话，我就真的无语了……
老爸看着我那堆名为“料理”的不明物体，头上的黑线已经不是以一两条的级数增加了。别说他了，就我自个也够郁闷的，好不容易做出一堆看起来稍微正常一点东西，竟是要么全黑要么诡异的荧光闪闪，这还能吃吗？
小十三是不知道啊，想我在现代也是一才德兼备的一代才女，不敢学人家说自己“琴棋书画样样精通”，可也兴趣广泛颇有才情吧，普通的要求都难不倒我，唯独料理是我的薄弱环节。这不能怪我，偶家早早上天堂见上帝的老妈就是一代“天才”料理白痴，其“天才”程度是偶家老爸自从吃过一次以后发誓要自己动手丰衣足食，包揽我家的伙食大权，防止老妈继续用她的料理祸害人间。
而很不幸的，我并没有遗传到亲亲老爹的料理天分，完完全全接收了偶家老妈的白痴料理者基因，因而我也算是一彻头彻尾的料理白痴，还是“天才”级别的！想当初，我家从来就不用什么灭鼠药灭蟑螂药之类的，一切都用我妈和我的料理解决。
为什么？因为我们做的料理哪是吃的啊，那明明是毒药级别的！而且效果好得不得了，比什么雷达杀杀杀黑旋风之类的还要立竿见影。结果直接导致我家邻居都好奇不已，我们到底用的是什么牌子的灭鼠药灭蟑螂药，怎么效果如此神奇。
想那小强同志好歹也是在人类的荼毒压榨迫害下顽强不息地生存了几千年，而且经过进化论的检验越来越强，基因越传越变态，无论多好的灭蟑螂药都杀不死，依然不屈不挠地生儿育女繁衍后代强强联合生生不息……
由此可见我妈和我的料理有多祸害有多可怕了，连小强同志也难以抵挡，简直就是害虫克星嘛，比电视上那些打广告打得铺天盖地吹嘘此药只应天上有的产品要好得多了去！当时我还撺掇着要不要把我的料理直接做成灭蟑螂药拿去卖，说不定从此导致地球上数量最庞大的两个种族从此灭种绝迹，不过想想万一破坏生物链导致地球产生变异到时候出现更可怕的大强同志，那就完蛋了，人类末日来临也，所以就作罢了，自家用用就好。
现在小十三要求什么不好，竟然要吃我用来对付小强同志的料理，我怎能不震惊，我怎能不泪洒贝勒府，怎能不深夜练厨艺？！万一吃死他了，我好心好意做料理，还落得个毒害皇子的罪名，真是怎么想都得不偿失。
“这就是你努力了一晚的成果？”老爸走过来，蹲在我身边捻起一块不知名物体研究。“啧啧，果真是母女啊……”
“现在不是感叹的时候呀……”我继续挥泪和砧板上的洋葱伯伯奋斗，“你得帮帮我才行，否则十三肯定会命丧我手的，到时候我们不想死都不行……”
“唉，想当年啊，我也教过你妈做料理……”老爸的眼神开始闪烁飘向遥远的地方，我泪眼迷蒙地望着他：“拜托你要回忆等我度过眼前的难关再回吧，否则你可爱的女儿就会死翘翘了！”
老爸被从他和偶亲亲老妈的甜蜜回忆里硬拉出来，非常不满得瞪我一眼，说：“你干脆让我替你做不就成了，顶多我做差点儿，十三未必吃得出来。”
“你以为我没有想过啊……”我任由眼泪在脸上爬得横七竖八的，一边埋怨自己，干嘛要夸下海口说要求什么都行，现在真是踩到地雷了。
“那你还自己做？”老爸以一种不可思议的眼光扫描我，意思是你这不是自己找死么？
其实说真格的，我也只是想挑战一下自己的厨艺罢了，看看换个时空能不能做出点儿能吃的料理来，况且眼前有只现成的自我投案的白老鼠，何乐而不为呢……
“你就教教我嘛……”我涕泪涟涟可怜巴巴地瞅着他──，呵呵，反正都流泪了，就演得彻底点儿！
老爸瞅了我好半晌──
“哇哈哈哈哈哈哈……”一阵肆无忌惮的狂笑声从夜深人静的贝勒府中爆出，引来附近人家的狗狗集体狂吠抗议──拜托耶！半夜三更的发什么神经！赶紧送精神病院去吧，别在这儿扰狗清梦，弄得群狗激愤！
“找十三阿哥？他在前厅和爷议事呢……”
一听说小十三来了，我便提着我三天三夜不眠不休费尽心血精心炮制的“桃桃牌爱心便当”，往前厅冲──早死早超生呗，我也想看看这回的料理能不能吃。
“都说了爷们在议事呢，你怎么还往里头冲，这么没规没矩的！”戴管事不高兴了，哼，小样儿我管事的都没胆子冲你算哪根葱！“何况太子爷来了，就更不能让你这么丢四爷的脸面！”
喝！太子来了？！我一听，真是众里寻他千百度，得来全不费功夫，太子耶，活生生的大清风云录，不看白不看！
“啊！”我故作惊讶地朝天空一指，“有猪在飞！”这一招百试百灵只有杀错没有放过，戴管家哪能不上当！趁着他抬头看不可能存在的“飞天猪”那当儿，我闪过他庞大的身躯，顺利溜进前厅。
“岂有此理！你给我站住！”回过神来发现自己被晃点了的戴管家气急败坏地追上来。我哪能让他得逞呀，当我怪盗混假的？于是使出当年从“四喜楼”曹掌柜身上偷师来的“神行百变”，呵呵呵，快溜！
一老一小就这么莽莽撞撞地冲进了议事厅。雍正大人一向府规森严，哪里容得下府里的仆人这么放肆，当即目光严厉地扫向戴管家。戴管家一吓，忙拖着我往地下跪。我心想我都还没瞧清楚太子呢，怎么能跪得这么没价值，于是当机立断往小十三身边冲。戴管家一看我怎么没跪反倒冲向十三阿哥了，雍正大人的万年冷气眼没有一定道行谁挺得住啊，再被自家主子这么冰冻下去他不用等到腊月就成冰棍了，连忙伸手拉住我。
我正往前冲着呢，突然被人这么一拉，手中的食盒飞了出去。我当时那个心疼哪，这可是我花费三天心血才做出来的呀，浪费粮食会遭天遣的。顾不上脚底，我飞身勇救食盒，可怜我两手都为救食盒而用上了，眼看就要整个人和地面相亲去了，又腾不出手来自救，我只能闭上眼睛，心想这回可真糗大了，一跤摔到太子面前。
正紧闭双目等待将要来临的疼痛，谁知我等了又等，却没有等到预期中的疼痛。我掀开一边眼皮偷偷一看──，哟嘿，这不，小十三正接着我呢！难得我辛辛苦苦为他“洗手做羹汤”，总算他还有点儿良心，知道救我免于和地面相亲。
“怎么慌慌张张的？”小十三接过我手上的食盒，忽然了悟似的笑道：“给我的？”
我哪还有空理会他，直往上座那位衣着华丽的贵公子看去──，哇噻！现在是在演偶像剧么？真是帅哥呀，长得有那么几分像木村拓栽，如果不是剃了那么个半光头，就更像了！发型?