他在另一家gay吧,跟其他的男人谈笑风生。我打了他,而他就坐在那任由我这么做,像那天一样淡漠,他在告诉我:他不会后悔,永远都不会。
我当时觉得自己真的想杀了他,甚至拿起酒瓶就往他的头上砸,我不记得后来发生了什么,好像是跟他一起的那个男人跟我动了手。
我不确定,只是觉得很疼,却又很痛快,好像只有这样才能唤醒自己的感官一样。
后来是齐昇送我去了医院,那天苏晨来过,那是我们的最后一次见面,但我不确定是不是跟齐昇的最后一次。
镜子里的人那么陌生,就怎么乱七八糟的活着,还活着干吗?我为那一瞬间的想法觉得害怕,当然要活着,不然就真的什么都不剩了。
但我要把单行还给苏晨,然后离开这,是不是这样他就会想念我?
在离开前我做了一个梦,齐昇坐在我家的沙发上,这次换我拎着行李箱站在门口,“你要走了,真好,不用记得你了。”他这么说的时候始终背对着我,让人讶然的是短短的几天时间,就连他的神情我都记不得了。
那他呢,是不是也忘得一干二净了?
心里好像有一个永远不能被填补的洞,空落落的难受。我不想让他就这么忘记我,就算我们会分开。
这算什么?最后的一点挣扎吗?
那天我以为自己会死在那堆白色的粉末里,我盯着镜子里的自己,突然想到一个好办法,如果我死掉了,他是不是会永远记得我?
我甚至不清楚自己哪里来的勇气会这么做,那就像是一道突然摆在面前的选择题,脑子是混沌的只有一个答案。
我希望他看着我离开,这样他就一定记得我。
当锋利的刀片割过皮肤的表皮我甚至都察觉不到疼痛,热水的蕴气在狭小的空间来来回回的漂浮,真像是一个梦。
突然觉得害怕,不是痛的要死,而是害怕的死掉了,只有我自己的感觉真的太可怕。我后悔了,脑子里想到很多的人,多到数不清,还有那么多未完之事。
我想脱离这种困境,想要活着,可却没有力气离开。第一通电话我还是选择打给苏晨,我明白,自己没有多少时间了,我只是想告诉他,我们真的只是朋友了,但我希望他能过的很好,也希望于潇也是。
可无论我怎么做,电话里始终只是忙音,就连祝福都没有时间说出口,就像曾经的很多次一样,他没有理会。
其实我不恨他,只是觉得自己放手了。
可还有什么牵挂,是自己最在意的,这应该我这辈子最后的一通电话了,我选择打给齐昇,除了他还有谁呢,“你在哪?”就算躺在热水里,身体也是冰冷的。
他不说话,却也没有挂断电话,电流声传进脑子里,一片茫然,我甚至不能控制自己的唇,好久才说出一句话,“如果我死,你还会忘了我吗?”其实我只是想告诉他,我最爱的是他,只是自己没有早点发现而已,如果我死,就忘了我吧。
而我,只不过想要找到一个结束这一切的机会。
他为什么要开口呢,不留给我一点幻想,“不管怎么做,就算你死,我也会忘了你。”这就是他的回答,甚至让我那么恨他。
“不会齐昇,你忘不掉我的,比如说我快要死了,而你却视而不见。”这些话说出口的时候是那么的愤怒和悲哀,而我没有多余的力气来表达这种情绪,我甚至没有办法让他相信自己真的要死了。但我始终那么懦弱,我听见自己微弱的气息,“你会来吗?”
只是希望再看他一眼而已,这次回答我的是忙音,他挂断了这通电话。我怕的要死掉了,再次打通了苏晨的电话,我只是希望在自己死前那么一刻听见谁的声音,好让自己别死得那么孤独,别到临死还恨他们。
我说谎了,其实我恨他们每一个人,也那么恨我自己,这是我给自己的结局,也是他们给的漠然的答案。
手指没有力气了,连电话都抓不住,它掉在地面上,我好像听见了声音,模模糊糊的,又好像什么都没有。
水是红色的,很好看。
那一刻我知道自己是真的要离开这个世界了,只是脑子里闪过好多的东西,小时候的笑声,记忆中最撕心裂肺的那声哭泣。
“许小纯,你总是那么认真干什么?”
“许纯,其实你根本就不爱我。”
“到我不会在乎的时候,就散了吧。”齐昇的话不停的在脑子里回响扩撒,我觉得自己好像站在这个世界的外面,作为一个‘外人’走过那些曾经经历过的。
我就站在那些回忆的外面,清楚的记得什么是对的,什么是错的,可无力更改。我推开面前的门走了进去,是我跟齐昇。
他安静的坐在那,餐桌上摆着我爱吃的东西。
对了,他一定在等我,我赶紧坐在他的面前,可他突然消失了,凭空消失在我的世界。那是最后的记忆,然后就是漆黑一片,我什么都看不见了。
最后的一点时间好像能感觉到什么,有人在叫我,可什么都听不清,是错觉吧,没有人会来。
而他们,永远没有办法忘记我。他们会记得在今天都做了什么,残忍的选择视而不见,或者干脆没有理会。
这就是结局了吧。
也好。
许纯篇 完
103。于潇篇 深爱(一)
我会一直爱他,直到有一天他不再爱了。
“我累了,睡一下。”他说,关上卧室的房门,我没有跟进去,尽管知道他的状态很糟,但他不喜欢这个时候有人打扰他。
我从没对他说过,他的脾气真的烂透了。我更想问的是,在他心里我是什么,许纯又是什么,那天他为了许纯打我,我可以不计较,但我承认自己不能无视许纯在他心里的地位。
更清楚的是现在不是时候,总有一天他会给我答案,而不是现在。
回到卧室的时候他好像是睡了,背对着我,他是装的,就算我没有他聪明也知道,他心里堵着呢,根本睡不着。
有时候他总说我,做人那么直爽干什么,非要有什么说什么跟个孩子似得。我也想告诉他,别什么事都憋在心里,不高兴就干脆说出来。
他不是小心眼,只是很多事都不愿意放过,我是说了就算了,他经常因为一件事半夜睡不着,看上去也挺神经的。
今天许纯下葬他没出席,但我确定他回去,果然看见他在墓地外面乱转,然后带他回家。我不确定他是不是需要我,路上他一句话都没有说。就像现在,他总让我觉得没有把握。
唯一能给他的就是让他好好静一静,一个晚上或许够他想清楚什么。我知道自己傻,一向连自己一根汗毛也舍不得的苏晨怎么会做傻事?
就算知道我还是整整一夜都没敢睡,直到天亮才迷迷糊糊的睡着,我知道他怪自己,也怪我。
第二天早晨我是被闹钟吵醒的,他不在身边,让我有点惊慌失措,冲出卧室乱喊他的名字,最后是在厨房找到他。
他刚刚盛好早饭,除了眼睛有点肿没什么不同的,好像根本没发生任何事一样,唬得我也不敢乱说话。
我们闷闷的吃过早餐,他甚至还问了一句,“要不要送你去上班?我还有时间。”
太怪异了,我也真的憋不住了,“你今天下班早点回来,有事跟你说。”我们必须好好谈谈。他没吭声,看了我一眼转身收拾餐桌去了。
我真想捏死他,这人说话是要看心情的,高兴了,你说的再无聊他也会应付两句,不高兴就装哑巴不说话。不对,是装作听不见。
午休的时候我没有找他,而是去了许纯的墓地,我没明白,他这么做的原因,最后打给苏晨的电话又是什么意思,我知道这已经没意义了,对许纯来说没意义了,可对我们都至关重要。
没有人知道他到底死于什么,吸毒过量或者手腕上的伤疤。
那天苏晨问我,“你是不是真的希望许纯没事。”我当然希望他没事,谁也不希望背着别人的命装作若无其事。
而那通电话我是想问,他是想说恨苏晨呢,还是想要他好好的生活呢。我不知道什么牵扯着许纯这么多年都放不下,可他爱齐昇不是吗?
人的心还真是难懂,我不是他,心里的位置只会给一个人,所以永远也不会明白他到底闹的什么。
而我去看他,是因为把他当成朋友。除了苏晨这点,他没什么让我不
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