《背德者》第6章

过了几天，我们又来到洛西夫的园子，只见草木枝叶吸足了水分，显得柔软湿　重。对于非洲这块土地的等待，我还没有体会；它在冬季漫长的时日中蛰伏，现在　苏醒了，灌醉了水，一派生机勃勃，在炽烈的春光中欢笑；我感到了这春的回响，　宛似我的化身。起初还是阿舒尔和莫克蒂尔陪伴我们，我仍然享受他们轻浮的、每　天只费我半法郎的友谊；可是不久，我对他们就厌烦了，因为我本身已不那么虚弱　，无需再以他们的健康为榜样，再说，他们的游戏也不能向我提供乐趣了，于是我　把思想和感官的激发转向玛丝琳。从她的快乐中我发现，她依旧很忧伤。我像孩子　一样道歉，说我常常冷落她，并把我的反复无常的脾气归咎于我的病体，还说直到　那时候，我由于身子太虚弱而不能跟她同房，但此后我渐渐康复，就会感到情欲激　增。我这话不假，不过我的身体无疑还很虚弱，只是在一个多月之后，我才渴望同　玛丝琳交欢。
气温日益增高。比斯克拉固然有迷人之处，而且后来也令我忆起那段生活，但　是除此之外，我们没有什么可留恋的了。我们突然决定走了，用了三个小时就把行　李打好，是次日凌晨的火车。
启程的前一天夜晚，我还记得清清楚楚。月亮有八九分圆，从敞开的窗户照进　来，满室清辉。我想玛丝琳正在酣睡。我躺在床上难以成眠，有一种惬意的亢奋感　，这不是别物，正是生命。我起身，手和脸往水里浸一浸，然后推开玻璃门出去了　。
夜已深了，静悄悄的，没有一点声息，空气都仿佛睡了，只有远处隐约传来犬　吠声；那些阿拉伯种犬跟豺一样，整夜嗥叫。面前是小庭院，围墙形成一片斜影；　整齐的棕榈既无颜色，又无生命，似乎永远静止……一般来说，总还能在沉睡中发　现生命的搏动，然而在这里，没有一点睡眠的迹象，一切仿佛都死了。我面对这幽　静不禁恐怖，陡然，我生命的悲感重又侵入我的心，就像要在这沉寂中抗争。显现　和浩叹；这种近乎痛苦的感觉十分猛烈，以致我真想呼号，如果我能像野兽那样嘶　叫的话。我还记得，我抓住自己的手，右手抓住左手，想举到头顶，而且真的做了　。为什么呢？就是要表明我还活着，要感受活着多么美妙。我摸摸自己的额头、眼　睑，浑身不觉一抖。心想总有一天，我渴得要命，恐怕连把水杯送到嘴边的气力也　没有了……我返身回屋，但是没有重新躺下；我想把这一夜固定下来，铭刻在我的　记忆中，永志不忘；我不知道干什么好，便从桌子上拿起一本书——《圣经》，随　便翻开，借着月光看得见字；我读了基督对彼得讲的这段话，唉！后来我始终没有　忘却：现在你想什么就干什么，你想去什么地方就去什么地方吧；不过，将来老了　，你就要伸手……你就要伸手……次日凌晨，我们动身了。
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第六章
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旅途的各个阶段就不赘述了。有些阶段只留下模糊的记忆。我的身体时好时坏　，遇到冷风还步履踉跄，瞥见云影也隐隐不安，这种脆弱的状态常常导致心绪不宁　。不过，至少我的肺部见好，病情每次反复都轻些，持续的时间也短些。虽然病来　的势头还那么猛烈，但是，我身体的抵抗力却增强了。
我们从突尼斯到马耳他，又前往锡拉库萨，最后回到语言和历史我都熟悉的古　老大地。自从患病以来，我的日子就不受审查和法律的限制了，如同牲畜或幼儿那　样，全部心思都放在生活上。现在病痛减轻，我的生活又变得确实而自觉了。久病　之后，我原以为自己又恢复原状，很快就会把现在同过去联系起来。不过，身处陌　生国度的新奇环境中，我可以如此臆想，到达这里则不然了；这里一切都向我表明　令我惊异的情况：我已经变了。
在锡拉库萨以及后来的旅程中，我想重新研究，像从前那样潜心考古，然而我　却发现，由于某种缘故，我在这方面的兴趣即或没有消失，至少也有所变化；这缘　故就是现时感。现在我看来，过去的历史酷似比斯克拉的小庭院里夜影的那种静止　、那种骇人的凝固、那种死一般的静止。从前，我甚至很喜欢那种定型，因为我的　思想也能够明确；在我的眼里，所有史实都像一家博物馆中的藏品，或者打个更恰　当的比喻，就像腊叶标本集里的植物：那种彻底的干枯有助于我忘记，它们曾饱含　浆汁，在阳光下生活。现在，我再玩味历史，却总是联想现时。重大的政治事件引　起我的兴奋，远不如诗人或某些行动家在我身上复苏的激情。在锡拉丘兹，我又读　了忒奥克里托斯①的田园诗，心想他那些名字动听的牧羊人，正是我在比斯克拉所　喜欢的那些牧羊娃。
①忒奥克里托斯（约公元前310—前245），古希腊诗人，田园诗的首创者。
我渊博的学识渐次醒来，也开始妨碍我，扫我的兴。我每参观一座希腊古剧场　、古庙，就会在头脑里重新构思。古代每个欢乐的节庆在原地留下的废墟，都引起　我对那逝去的欢乐的悲叹；而我憎恶任何死亡。
后来，我竟至逃避废墟，不再喜欢古代最宏伟的建筑，更爱人称“地牢”的低　矮果园和库亚纳河畔；要知道，那果园的柠檬像橙子一样酸甜；库亚纳河流经纸莎　草地，还像它为普洛塞尔皮娜①哭泣之日那样碧蓝。
①普洛塞尔皮娜，罗马神话中的冥后，也是丰产女神，同希腊神话中的佩耳塞　福涅。
后来，我竟至轻视我当初引为自豪的满腹经论；我当刊视为全部生命的学术研　究，现在看来，同我也只有一种极为偶然的习俗关系。我发现自己不同往常：我在　学术研究之外生活了，多快活啊！我觉得作为学者，自己显得迂拙。我作为人，能　认识自己吗？我才刚刚出世，还难以推测会成为什么人，这就是应当了解的。
在被死神的羽翼拂过的人看来，原先重要的事物失去了重要性，另外一些不重　要的变得重要了，换句话说，过去甚至不知何为生活。知识的积淀在我们精神上的　覆盖层，如同涂的脂粉一样裂开，有的地方露出鲜肉，露出这在里面的真正的人。
从那时起我打算发现的那个，正是真实的人、“古老的人”，《福音》弃绝的　那个人，也正是我周围的一切：书籍、导师、父母，乃至我本人起初力图取消的人　。在我看来，由于涂层太厚，他已经更加繁复，难于发现，因而更有价值，更有必　要发现。从此我鄙视经过教育的装扮而有教养的第二位的人。必须摇掉他身上的涂　层。
我好比隐迹纸本，我也尝到辨认真迹的学者的那种快乐：在手稿上晚近添加的　文字下面，发现更加珍贵得多的原文。这逸文究竟是什么呢？若想阅读，不是首先　得抹掉后来的载文吗？
因此，我不再是病弱勤奋的人，也不再烙守先前的拘板狭隘的观念。这本身不　止是康复的问题，还有生命的充实与重新进发、更为充沛而沸热的血统；这血流要　浸润我的思想，一个一个浸润我的思想、要渗透一切，要激发我全身最久远、敏锐　而隐秘的神经，并为之傅彩。因为，强壮还是衰弱，人总要适应，肌体依据自身的　力量而组结；但愿力量增大，提供更大的可能性，那么……这种种思想，当时我并　没有；这里的描绘不免走样。老实说，我根本不思考，根本不反躬白省，仅仅受一　种造化的指引；怕只怕过分贪求地望眼，会搅乱我那缓慢而神秘的蜕变。必须让隐　去的性格从容地再现，不应人为地培养。放任我的头脑，并非放弃，而是休闲，我　沉湎于我自己，沉湎于事物，沉湎于我觉得神圣的一切。我们已经离开了锡拉丘兹　，我跑在塔奥尔米纳①至莫勒山的崎岖的路上，大声喊叫，仿佛是在我身上呼唤他　：一个新生！一个新生！
①意大利西西里岛东海岸的村镇。
当时我惟一勉力坚持做的，就是逐个叱喝或消除我认为与我早年教育、早年观　念有关的一切表现。基于对我的学识的鄙夷，也出于对我这学者的情趣的蔑视，我　不肯去参观亚格里真托；几天之后，我沿着通往那不勒斯的大路行进，也没有停下　来看看波斯图姆巍峨的神庙；不过，两年之后，我又去那儿不知祈祷哪路神仙。
我怎么说惟一的勉力呢？我自身若是不能焕然一新，能引起我的兴趣吗？图新　而尚未可知，只有模糊的想像，但是我悠然神往，愿望从来没有如此强烈，矢志使　我的体魄强健起来，晒得黑黑的。?