《纸玫瑰》第71章

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关于古井有许多传说。其中之一就是月在中天时，月影就会正映在井中心。但那时我早被母亲强押着睡下了，一直没机会去印证。还有一个就是这井是用9999块砖砌成的，水底有一只鲤鱼精，长得能迷死全世界人。
我和晓风趴在井沿数过，但每次都搞得头昏脑胀，就期盼着村民打水时能把鲤鱼精打上来，但大人们太笨，总捞不到它。
于是我和晓风就试着捕捉井台缝里一只叫得响亮的蟋蟀，还约好逮住了轮流养，一人一天。而这个捉迷藏的游戏，蟋蟀总是赢，我们找都找不到它。我们试着解释，井是神井，虫自然也是神虫，不是随便捕捉得到的。晓风说那鲤鱼精也是神，否则可以捉上来给我当媳妇，他语气里好象有小霞已足够。
到现在我还弄不清楚，我家和他家是怎样争吵起来的，农村人为了一件细菌大小的事就可能吵得天翻地覆，曰月无光。
晓风约我到井口处了，把那枚五分硬币还我，这是拜兄弟时我送他的。这硬币是我答应妈妈乖乖听话，又帮她抱柴禾才换到手的，那时感觉自己就是百万富翁，连比尔·盖茨也不被我放在眼里了。
当时晓风送我的是一串铃铛。我说我回家给他拿铃铛，他说不用了，你自己丢掉算了。
我把小铃铛和硬币丢进井中，后来铃铛又被人打捞了上来，硬币却永久地沉了。
当我渐渐地长大，家家户户几乎都有了自家的水井。老井被遗忘，废弃了。
一天有人在井里丢进一条蛇，村民开始向里面倒垃圾。井被填平了，这里成了一片田野。
小霞考进了湖南医大，我也到了保定一所大学求学。晓风初中没毕业就退学了，到外地打过几回工。
我见过晓风几次，可他面部冷冷地，眼中好象根本没有我这个人。
春曰里，我又来到田野，悼念那段童年的友谊。
远处传来欢笑声，是一群小孩子，有东家的，有西家的，虽然大人间有隔阂，他们却在嘻笑追逐着一起放风筝。
风筝带着他们幼稚的梦越飞越远……
写第三段时，林夕心中已有了第四篇，一边写老井，一连构思第四篇的框架和语句。所以老井写完，林夕头也没抬一下就直接开始写下一篇。
那年夏天，我跟朋友打赌说我高考没戏。结果我赢了。我5门课程加起来只有329分，连进县一中复习的资格都没有。而朋友考上了南京理工大学。
看着别人看榜的喜怒哀乐，一点影响不到我，至少我嘴里哼着的还是欢快的调子。
父亲性子懦弱，每当我拿了飞流直下三千尺的成绩单回家，父亲总拿“亡羊补牢，尚且未晚”的古训劝我，那时只要我点头认错，父亲就会以为我会从此努力。后来我学乖了，我用撒谎和改成绩的法子把父亲哄得开开心心，班主任让叫家长时也让我用偷梁换柱的方式蒙混过关了。快高考的一年里，我把自己能玩的都玩了，在别人挑灯夜读，追逐自己的大学梦时，我也在睡乡中编织自己的梦，梦中都是朴克、台球、游戏机、武侠小说。偶而我也会梦见那个对我很好的女生。她叫小琳。那时看别人一双一对的，看得眼红，就找上小琳，时常拉她出去逛街，看电影。她每次都被我气得哭，但我总有法子让她又笑起来，她总说该好好学习了，可她拒绝不了我，我拉她出去玩时，她还是很乖。这次高考她考上了师专，她本应该走师大的，是我害了她。她说不怨我，还问我娶不娶她。我告诉她，本来一切都是闹着玩的，认什么真呢。她打了我一巴掌，自己却伤心地哭。我知道她舍不下我。
我走上村口的那条小路，我的歌声哑然而止了。在这里，父亲曾骑单车送我上学，那时我刚考进县一中，父亲不时回头看我，看他引以为傲的儿子，目光中满是期待和希望，那时还奇怪，父亲目光中怎么也可以透出类似母爱的慈爱和关切，那时的我心中还编织着许多梦想，而现在，我成了怎样一付模样？
我停住了脚步，仿佛父亲还在某个地方慈祥地看着我，这种感觉把我一次次带回过去的岁月。也许在父亲目光中我一直是个乖儿子，可我却一步一步走出了父亲的视线，做了许多荒唐事，而这一切父亲还蒙在鼓里。
我知道父亲还在家等我给他带一个好消息，我才发现回家的路已太近，只剩下几百步。
回家的路又似乎太远，我连一步也不敢再迈出去。
父亲的目光在我脑海中一次次闪耀。
我开始暗问自己，这两年我究竟在做些什么？
这世上有没有一种法子，可以让我把走过的路再重新走一遍？我一定会照父亲目光里所期许地那样去努力，再轻松地走过这村口带着笑告诉父亲一个心慰的结果。可是我不能。
我只有带着沉重的心情，走这一条通向家的路，我想象着父亲的千种反应，哪一个都让我心痛，我甚至想逃避这一切，我可以先到朋友家躲几天，可我能逃避吗？
我轻轻地推开了门。
父母一下子迎了出来，父亲带着笑，他已准备听我送他一份惊喜。我嗓子一下子堵得死死，鼻子酸酸，嘴唇张了张，却没有发出任何声音。
从满怀希望到绝望，不知是怎样遥远的一段距离，可我在父亲的目光中一瞬间就看完了，父亲的眼神逐渐暗淡下来了。他没有我想象中的那样大发雷霆，他只是呆木在那儿，像一尊石雕，已痴立了几百年，只有目光是活的，而这目光也在渐渐死去。
我想哭，我希望老天可以罚我，不管怎样的代价，只是别让父亲这个样，我愿意用自己的生命和理想来换父亲一次微笑。
我希望父亲可以罚我，可以骂我，可以狠狠地打我，哪怕打死我，这样我心里也许会好受一点。可父亲只是在那里一动不动，那种目光令我感觉眼前是一个陌生的父亲。父亲为了供我上学，过早地华白了头发，但那时他还是年轻的，目光里是无限的希望和期许。可现在这一切已不复存在了。
父亲瞬间苍老的目光中仿佛我也是一个陌生人，不是他期许的眼光中的儿子。
我不忍再看下去，低着头，空气仿佛有千斤重，压得我喘不过气来。
我再抬起头来已是泪流满面，泪水仿佛要把这两年来的内疚和悔恨一次流干。
母亲倚在门口已哭了又哭，一见我哭，又落下泪来。
我直挺挺地跪倒下去，二十年来我从不曾这样在父亲面前跪过，我想不出法子消释父亲目光中的绝望。
石板碰痛了我的膝盖，我觉得只有折磨自己才可以好受一点。
我流着泪对父亲说，给我一次机会，我一定可以考上一所好学校。
我又到镇上一所高中复习了。每当我书读倦，题做烦的时候，父亲的目光又会在眼前闪烁，让我打起精神又投入其中。
两年来课程荒废了太多太多，但父亲的目光给了我无限的希望，使我有信心把一切找回来，补回来。
那年高考我得了548分，是全校第一。这个学校的教学并不好，而当时我别无选择。
我报了西安一所大学，差一分。后来才知道西北大开发，考生们都涌向了西安。
我接到了保定一所金融专科学校的通知书。父亲根本分不清专科与本科的区别，满心欢喜地帮我收拾着行囊。当我踏上远行的列车，我哭了。我的背包里是父亲南奔北走，东借西凑的学费。我却明明知道在那个学校没出路。一百个人中，只有10个人可以找到工作，还要靠关系。我知道家庭的条件，钱，关系都没有，毕业等于失业。
我给小琳打了电话，说对不起她。她生着气，但一直没有挂电话，我听得见她的呼吸。她只是不说话。
我又说，对不起，小琳。她哭了。她说她在师专找了一个男友，男友对她很好，宠她，爱她，不让她受一点委屈。
我说，那，祝福你。就挂了电话。
我知道家里再也付不起下一年的学费，就申请了退学。
我就在保定一家快餐店打工。春节时，我假装是大学放寒假回家陪父母过年。父亲问我学校的电话，我说学校暂时还没有装。父亲就信了。
我把自己挣得1500元给父亲，说我得了学校的特等奖学金，还告诉父亲明年的学费也不用交了，因为农行允许贫困生贷款，等我毕业了可以自己还。父亲笑得欣慰，满怀希望的目光望着我，劝我还要努力。我答应着。
回到自己的小屋，我哭得一踏胡涂。因为请假，我丢了快餐店的工作