《不理想恋人》第24章

“你到底要怎么扰乱我的世界，你才高兴？”她好不甘心，他是对她下了什么魔咒？
“我爱你，我只希望你也爱我。”
爱，多折磨人的一个字，哭泣也为爱，失去自尊也为爱，甚至忘了怨恨也为爱。
“我不爱你不行吗？”与其说她是在问他，不如说是在问自己，难道她注定就要爱这个男人？就不能理智地推开他，平淡地过日子？
“恐怕是不行的，对不起。”他们生来就是要相爱的，他对此从无怀疑。并非他有神通或什么灵力，只是在见到她的第一眼，他就确定，彼此是生命中最重要的人。
而且他天真乐观地相信，这并非他一个人的错觉，她也有相同感受。
“我就讨厌你这点！”自大到了极点，有没有想过她的心情多矛盾？
“你放心，我不会勉强你，不管要多久，我会等下去。”分离的岁月里，若说他有学到什么领悟，那就是不再强求，唯有让她主动爱上他，才是最长久、最自然的依恋。
“如果要等一辈子呢？”她才不让他如愿以偿，她讨厌他让她这么爱他。
“只要能在你身边，等待也是快乐。”
“哼，你慢慢等吧你！”她忽然有了力气，推开他的怀抱，转身走向大门。
他立刻跑上前，牵起她的手，不管她要去哪里，他不会再放开这小手，即使她不言不语、冷漠以对，他也不会灰心。
因为他有了希望，他可以等她，那就是最幸福的未来。
夜风吹过竹林，轻吻在情人们的耳边，月光洒落大地，映照出情人们的容颜，也许明年此时风景会变，但这份心情将被深深地，永久地收藏。
一年后，桃园中正国际机场。
临别前，陈紫娟除了准备药品、补品，并再三交代：“孟芸，你要好好照顾狄亚戈，知道吗？”
“妈，我是你女儿，你应该叫他好好照顾我呀！”何孟芸一听立刻抗议。
陈紫娟一副女儿怎么这么爱计较的表情，解释道：“女婿对我太孝顺，我已经把他当亲儿子，所以你还是好好照顾他吧！”
“是是是～～”何孟芸拗不过母亲，只能答应。
狄亚戈在一旁笑得好开心，这段日子以来，他有了真正的家人，毫无血缘却比什么都紧密。更棒的是，现在他有了牵手一生的伴侣。
“姊、姊夫，帮我多买一些马黛茶回来！”
“还有我要南美的音乐专辑，别忘了！”
何尚轩和何美儒两兄妹，就忙着说自己想要的东西，仿佛姊姊和姊夫只是要出门去购物，但最后他们还是说了句：“要记得回家喔！”
“我们会记得的，再见！”
他们即将出发去度蜜月，目的地是阿根廷，两人第一次见面的地方，有太多回忆等着去温习。
台湾和阿根廷一点都不远，当两颗心系在一起，无论天涯海角，有爱相伴，就是家。
全书完】
后记
对或不对，都爱了凯琍
原本我以为，我的人生中会有一个“对先生”，于是每富有个男人出现，我就把“对先生”的理想放在他身上，他该是了解代、包容我、尊重我，比我自己还爱我的一个人。
屁啦，会有这种人才真奇怪。自认无欲无求的代，其实什么都想要，标准比天高。
“对先生”并非不存在，只是需要时间、精神、智慧来塑造，如果我和第一任男友不曾分手，继续磨合下去，可能一、二后，他就是我的“对先生”，了解我、包容我、尊重我，而且我们爱对方胜过自己。
当然也有可能错到底，那是另一种情况。
我想说的是，世界上没有不劳而获的美好恋情啊，无奈我懒惰、我没毅力、我怕受伤害，所以我逃避了这必经过程，所以每段恋情都短命告终。
常问自己，也唱起顺子那首歌：“真的会有那个人等我吗？或者青春就这么死去啦？孤独到底，就习惯这个样……”
要是能孤独到底也就算了，偏偏总有荷尔蒙或什么缘分的鬼东西，让我又碰上了一个新对象，开店容易经营难，没过多久就例闭，休息一阵，重新装渍，忍不住又开了一家新花样。
对，就是这无穷轮回，造成我情海漂流的习惯，老是悲观地自我催眠——反正总会分手的，何必想太多？今朝有爱今朝爱，至于明天，就等明天再去烦恼。
是啊，人生何处不烦恼？毕业了、工作了、恋爱了，甚至退休了、发财了，都不代表幸福快乐的境界，每种生活模式都有烦恼，但至少尽力点，选择你想做的事、想爱的人、想过的日子吧。
我爱过谁吗？你这么问我，我居然也回答不出来。
我曾被爱过吗？好像有吧，但那时我努力在分辨“对先生”或“错先生”，居然也没专心去注意这档事。
我太在乎也太计较了，此君是对的还是错的呢？还要反问我自己，我又算是对或错？
好麻烦喔，我不想爱了，超累的，可不可以就像爱情小说那样，直楼告诉我谁才是男主角？当然也得告诉我，女主角是我吗？若我是女配角，那我就快快闪人了。
真惨，又是一副想偷取捷径的心态，难怪还在原地打转，因为我永远不想付出，于是不断蹉跎。
很显然地，现在除了我爸妈之外，就是D君最疼我，于是我又恋爱了。
带着点叹息，带着点认命，仿佛一切都注定好了，我反抗也没有用。
只是我仍疑惑，究竟这些来来去去的恋情，要到何时才有一个尽头？有时我也不明白，我到底要什么，只是这样迎接着、挥别着，而后追忆着。
只能确定，等我真的成了一个老太婆，应该会有不少回忆吧！其中也会有一个南美的梦，年代非常久远，步调非常缓慢，属于草原和星空的梦。
无论如问，我仍是感激而感动的，真的很谢谢他给我这场梦，好多、好满、好深刻。
还记得很多、很多事情，他给过我太多关怀，为我做过太多事情，是的，我完整地被爱过。想起那些美好，忍不住眼睛热热的，他是我所遇过最神奇的一个吧！
是否我能好好地爱他、完全地接受他，怕是不能的，因为我更不能爱自己、接受自己，我连自己都快乐不起来，如何让另一个人快乐？
可以告别了，了无遗憾地。我想回到原点，无欲无求，因为不在乎就不会受伤，不受伤就不会烦恼，做个傻瓜一样的我，什么感觉也没有。
是否很多年后，我也会怀念起D君，怀念起南美的那个梦，以为自己应该会定下来了，但依照我的个性根本做不到，悲观又孤僻，一下就想放弃。
我想我会的，我会很想念D君的，他是一个值得我怀念的对象，非常非常值得。突然想给他一个拥抱，他带给我这许多情节，常带着心痛的感觉，因为他曾经那么疼我。
我不适合跟任何人有长久关系，但我感激沿途中遇见的人，你们丰富我的生命，使我没有白活过。
一切在心——已经做了结束，这些日子以来，仍定有太多甜蜜啊。
我不适合恋爱，不适合和人相处，我有病，个性上极端的病，我不诚实也不坦率，演戏又演不了多久，总是期待太高，然后悲观思考，到最后发现，果然如我所预期，就是这么糟糕，哈。
不过突然也轻松了，我最爱是自己，最怕是受伤，我没用，我胆小，所以躲起来吧，别妄想爱情了，我哪有本事？我笨得可以。
看看以前的照片，回味一下，多可爱，有过就好，仍是珍惜这一切。
打开落地窗，外头风好大，冬天来了，我怕冷，有种凄清之感，他没耐力，我没毅力，多相配，所以就吹散在风中了。
不知此时是何时，今夕是何夕。
我在夜深的飞机上，时间和空间都没了固定点，窗外云朵黑压压的，像一片黑海，我们在云海之上，除了机翼有阵阵闪光，还有月光和星光。
月光是微笑的形状，横躺在机翼上，星星数点，衬托着黑夜，一切就像个梦。
往下看去，云海下有时会出现人间灯火，不知那是俄国、中东或是南亚？我已离开红尘，在云海之上，但我的心仍牵挂若一些人、一些事，只是暂时的逃开了。
窗外显得朦胧而神秘，我身心都已疲倦，在这长途飞行中，只有月亮对我微笑。
因此，我也要笑一笑，让自己快乐些，Takeiteasy。
黑夜中，大地似乎也在沈睡，偶尔经过—处灯火辉煌处，就让我的幻想力无穷发挥，不知那儿住着怎样的人，发生怎样的故事？
那些灯火像躺在黑丝绒上的金子、银子，闪闪发亮，引人注目。那份美无法用相机拍出，无法用华形容，只能用我的心一点一滴去感受。
抬起头，月和星仍是那样安详，静静?