下巴上微微蓄起来的胡渣很有男人味,这样长相的男人在高中可能真的让人欲罢不能。陆正扬说我和那时候的他像,只怕是抬举我了。
蒋昊走过来站在我身边,率先开口,“你回去吧。”随即想要关门。
“小昊…”袁瑞伸手拉他,“我也让你揍了,你别不理我。”他说的不卑不亢,全无小蔡讨好我时候那般女气。
“你给他点时间,等气都消了,再好好谈。”我对袁瑞说,想要缓和当下两人之间的气氛。
袁瑞警惕的看了看我,并没有理会,接着对蒋昊开口,“我不会走的,咱们都这么久了…”
这话一听我就来气了,就好像生怕别人不知道以前的那点破事儿,就好像那点破事儿是什么资本一样,巩固了他在蒋昊世界里不可撼动、至高无上的地位。
“我说大哥,你先回去吧,都在气头上再说扯了恶心的还是你自己,万一再动起手来多难看啊。”我挡在了蒋昊面前,和袁瑞四目相对。他比我和蒋昊都高那么一些,对体育生来说,确实是很好的身子底板。
“这是我和他的事儿…”袁瑞显然情绪不稳定,被我这么一说立马充满了攻击性,“跟你没关。”
“还真不凑巧,这事儿我还就给蒋昊掏心掏肺了。”我心里五味杂陈,先是隐隐的宣泄感,很快便是焦虑,大概只有这种时候,站在蒋昊身边才变成了我特有的权利。
蒋昊拉着我的手臂让我向后,接着走到袁瑞面前跟他说,“别在这儿闹了,你先回去,让我想想再说。”我熟悉的蒋昊敏感而含蓄,像是海绵一样让人感到舒适惬意,但站在袁瑞面前的蒋昊充满了棱角,锋芒毕露。
关上门之后,蒋昊转身看着我,许久,他说,“你开这门图了什么。”
21
“帮你出气。”我不加思考。
蒋昊皱眉看着我。他确实感到委屈,全世界没有人站在他这边。我可以想象,类似于陆正扬这种知情人,必然齐刷刷的维护袁瑞。
“说真的呢,”我又一次开口,“这事儿我就为你掏心掏肺了。你要是真的想跟他断了,再难的事情我都陪你走过去…”
蒋昊的情绪因为我的话有些起伏,他呼吸比先前厚重了,“你能陪我做什么…”听上去很软,很动情。
“什么都行…”我并不是说说而已,我确实想帮他,但我心累也清楚,什么都做不了。
两个人的事,第三个人做什么都是多余的。
蒋昊一直看着我,心中盘算。
他突然走进我,始终和我四目相对。我条件反射的微微往后倾斜身体,却没有迈开步子。
蒋昊的嘴唇很湿,他将我推到了身后的墙壁上。
这个吻来的意料之外,确是情理之中。
我当下异常清醒:他需要我,他的心里需要我站在他身边,他的身体需要我给予安慰。这一年蒋昊都是一个人,再坚强的人都坚持不了这么久。
蒋昊比刚才还要动情,一只手揽着我的脖子,另一只手伸进我的外套,搂着我的腰。
我应该推开他。
蒋昊这个吻多少带了利用和寄托的意味,从哪个角度来说,我都应该在这个时间打断。
我的手放在他的腰上,取舍之间,我将他搂的更紧。
我不是个正人君子,从来都不是。我对不起小蔡,我也利用了蒋昊的孤独,理智派不上用场,一点拒绝的可能性都谈不上。
这情况无比讽刺,蒋昊需要我,这一步无论以什么为基础,都夹杂了肮脏不堪的成分。而我,我甘之如饴,因为这个人是蒋昊,我不敢假装崇高的说愿意为了这个人放弃所有,我单纯只是靠着他的脆弱得到长久以来得不到的东西,仅此而已。
我转身,将蒋昊压在墙上,加深了这个吻。
我的舌头和他的缠绕,咸湿淫荡。我甚至有一种错觉,他对这个吻的渴望比我更深更久。
大约我渴望的是他,他渴望的是带有无数层意义的吻本身。
蒋昊和我头顶在一起,他喘着气开口,“孙益坤,你现在走还来得及。”手却丝毫没有放开我的意思。
我有一种流泪的冲动,我的手指隔着衣服划过他的身体,我硬的生疼,“你说我他妈能走哪儿去?”
“哪儿都行,跟我远点最好。”
我笑了,眼泪却不住的往肚子里淌,“别跟我说这种屁话,我要能做到,今儿就不在这儿了。”说完,我凑过去咬蒋昊的嘴唇。
和小蔡在一起之后,多少认识了几个出柜很久的‘圈中人’。
相比之下,我觉得自己身体里还留着部分异性恋的血液。
我和小蔡会有争吵,但总体来说算是稳定的。他比较迁就我,我想,如果那时候的小莉或者高思妍能像小蔡一样迁就我,我也会跟她们建立稳定的关系。
我没有和小蔡分开的打算,这又是一个无比讽刺的事情。
如果是一年之前,或者是更早之前,我会毫不犹豫因为蒋昊的靠近而隔断周围任何感情纠葛,高思妍就是最好的例子。
那时候的我肆无忌惮的伤害一切,伤害那些对我有好处的东西,为了蒋昊。
现在,我想到的却是先保全自己。
搂着的蒋昊是我想要的,对我好的小蔡是与我有益的。我不想自己难受,现在的蒋昊勾动我的心玄,但无力抗拒我的自私。
那天我没有回家,在蒋昊家里呆了一晚上。
我躲到厕所,小声给蔡厦打了电话,取消了和他约好的晚饭,理由是一个兄弟打架了,我得去看看。袁瑞看到了我,陆正扬可能会知道,没必要扯谎瞒着小蔡,置于关起门来发生的事情,我连对自己都交代不清楚。
小蔡抱怨了一下,也没说太多。和小蔡在一起也有很长时间了,最起码的信任我还是有把握的。
我搂着蒋昊躺在沙发上,他家的沙发很宽,足够两个人躺着。
我们穿着衣服,什么都没说。我不知道该说什么,我不想说我心里的感情,像是趁人之危,像是威胁利诱,更像是逢场作戏。蒋昊大概也没想现在说起袁瑞的事情,我猜他是真的太累了,累到轻微的安抚都弥足珍贵。
第二天,和蒋昊吃过午饭,我回了家。前一天晚上我们俩在沙发上睡着,醒来都觉得头昏昏沉沉的。我站起来之后没有试图再亲他或者靠近他,两人之间就像什么都没有发生。
回家之后,我爸又对我进行了一次拷问,关于毕业之后的打算。
“你都混了这么多年了,总得有个想法吧。”父亲这次有点着急。我可以理解,无论什么打算,大四开学就一定得有个结果。
“这么多年您什么时候在意过我的想法。”我顶撞了父亲,挤压的情绪一下爆发。
我不是没有想过这事儿,每一次想,我都深刻感受到自己的不堪,一次又一次,像是恶性循环一样的自我否定。
“你把自己的不学无术怪到我的头上吗?”
我无言以对,“您什么时候错过,我在您眼里大概还不如你手下的一个博士生分量重。”
负气出门,我感到前所未有的空虚,就好像站到蒋昊身边的我也变成了一个人,对抗了全世界。
我想小蔡,我想小蔡女气的声音对我说,‘坤哥,别不开心啦。’
小蔡最近在为几周之后省上的比赛做准备,每天都训练的很辛苦,我们见面的时间也随之减少了。我打电话给他,他在睡午觉,声音听上去慵懒轻松。
“我想见你。”我对小蔡说,“现在就想。”
“你怎么了,坤哥。”
“就是想见你了。”
“你等下…”
过了一会儿,小蔡重新回到电话前面,“你过来吧,我爸妈好像又去医院了,晚饭之前应该不会回来。”
我喜欢小蔡的床,黑白相间的条纹看着很简单。
我喜欢小蔡躺在他床上搂着我的样子,就好像我和那张床一起组成了他的全世界。
我无措,我彷徨,我没有未来,但我并非一个人,我有小蔡。
“坤哥,我好喜欢你…”我压在小蔡的背上,听他喃喃的说。
收紧手臂,我心中的暖流涌动,这感觉真实到让我震惊。我喜欢蒋昊,砰然心动的喜欢,太过深刻的悸动让我无法承受。我不知道当下这暖流是不是喜欢,我只知道,这样的小蔡,我不想失去。
22
在我心里,我深知,没什么能力为蒋昊掏心掏肺。事实上,我自己生活不堪的程度不比蒋昊好多少。
他的痛苦明眼人都能看到,我的崩溃没人知道:我虚伪装出对未来漠不关心,厌恶甚至唾弃那些有深远思考的人,掩饰自己在这件
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