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我还没允许她们开电脑,她们几个就把我晾在一边,苏优格从柜子里挖出多年不用的音响,甄莹慧把自己的笔记本搬到我桌子上,乐晶把椅子排好。
团结,就是力量啊。五分钟不到,一切准备就绪,片子放进光驱,自动开始播放。
我抽空看了一下她们三人的表情,只见三张脸上都只写了两个字,那就是“猥琐”。忽而听见她们的抽气声,我忙看向屏幕,只见一个相貌端正的女人出现在上面,正把自己的衣服往上卷。我双眼放光,激动地双手合十。
“咚、咚。”好死不死,敲门声响起,一个娘里娘气的声音喊:“有人在吗?”
我们四人大难临头地对看一眼,共同反应出门口这人是年级的团支部副书记(简称团副)——范建。此人可不得了,政治觉悟已经高到常人难以达到的地步了,随身携带一本手抄的《保持□员先进性教育读本》,动不动就站在楼下朗诵,声情并茂的,还真像那么回事。如果被他发现我们在看这种片子,一定会被通报批评的。
甄莹慧看来早有准备,马上关掉RealPlayer,换了一个片子,然后让我们去开门。
范建站在门口,一副很不爽的样子,“这么久才开?在里面干什么坏事?”
被您说中了,我们确实在看见不得人的勾当呢。也许是发现我们支支吾吾的样子,他一脚踏进来,鞋也不脱,直冲电脑前,然后瞪大眼睛,指着我们说:“你们年纪轻轻,不把有限的生命投入到无限的事业中去,在这里看这种东西浪费生命!”
我们向甄莹慧投去责备的目光,怨她怎么不找一点革命片来放,她很无辜地望着我们,我们才把目光投在电脑上——那是一段国足和巴西队踢球的视频。丢人啊……我们马上异口同声地解释:“不!我们其实在看A片!”
“哼,别骗我了,你们敢看国足踢球,就别嫌丢人。”范建瞪我们一眼,然后对乐晶说:“我来通知你,今晚要开会。”然后就向门口走去,我们点头哈腰正要将门关上,他虎着脸警告我们:“下次再让我发现你们在看国足,马上全院通报批评!”
我们面面相觑,关上门,又喜滋滋地放起了A片。屏幕上的女人又开始把衣服往上卷,终于露出圆润的胸脯。
欲知A片后续,且听下回分解。
作者有话要说:咋都没人留言捏?亏我写得那么卖力
失望~爬走ing
传说中的糖炒栗子
“呵,这女人的胸部还蛮有料的嘛……”我眯着个眼,掂量掂量自己的,再看看她的,猛然发觉为什么没人找我去拍A片的原因,原来,拍A片也需要“内涵”。
只见那女人把衣服掀到锁骨那么高,整个上身袒露无疑,真的是“高清无码,完全露点”呀……我干那么多活,在这一刻都值了!只是,男人怎么还没出现??
随着女人的动作,我们脸上的□越来越大,可是,当一行题目出现在屏幕正中间的时候,我们的脸瞬间冻结——
《新生儿哺乳指南》!
镜头移开了,一个男婴哇哇乱哭,女人轻柔地抱过他,环在胸口,托住自己一边乳房,男婴就开始贪婪地吸吮起来。下边,还有字幕解说:“妈妈和宝宝都需要花费一些力气跟功夫,才能让哺乳变得更为顺利,随着社会大力倡导哺喂母乳……”
原来这就是所谓的“超级美少妇,完全露点,为您展示最真实的一面”——老子被那个混蛋医生给玩弄了!!怪不得他总是一副高深莫测的笑容,TMD,披着羊皮的狼!我发抖地举起自己酸疼的胳膊,流下悔恨的泪水,都怪自己在面对敌人的时候立场不够坚定,才会中了敌人的美男计和糖衣炮弹,如果组织能再给我一个机会,我一定变本加厉地讨回来!
甄莹慧气急败坏地关了电脑,一把拎过可怜的我,大声问:“林浩然,究竟怎么回事?”
我叹了一声,把今天早上发生的事一五一十告诉她们几个,赢得她们同情的泪水,纷纷握住我的手,安慰我说:“失身不要紧,只要主义真。以前看不出你是个这么勤劳的人,那从今天开始,宿舍的卫生你都一人搞定算了。”
“你们通通给我去死!”我发了一招“大力铁沙掌”,把她们几个打回原位,咬牙切齿地说:“此仇不报非君子,总有一天,我要那厮跪下来求我原谅他今天的劣行!”
她们仿佛没听见似的,各自爬上床继续睡午觉,一群懒猪!哼!我也要睡个午觉,来研究一下她们这么喜欢睡午觉的原因。
—————————————偶素代表呼噜声的分隔线——————————————
我的大三刚刚开始,就面临着一个巨大的挑战,那就是古代汉语的补考。
我的古代汉语那叫一个冤,上学期的考试题目我还记忆犹新,让我们对对子,上联“春风又绿江南岸”,我一想,这是名家的上联啊,我等俗人怎么能乱对呢?冥思苦想之后,郑重写上下联——“不挂现汉挂古汉”,结果,我的古汉就真的挂了。
老师你也太重视我了吧?我说挂,你就给我挂了,而且还是59.5分,那早知道我就对“不过现汉过古汉”好了。其实呢,这古代汉语本来就是我们学院的“四大名补”之一,挂的人挺多的,我只是芸芸众生中的一人而已。
从补考考场回来,我感慨万千,原来补考的题目比考试的题目简单多了,下次如果答不出考卷,我就干脆补考算了。可是我将来是要当老师的人啊,这样做,可以吗?当然可以,我当老师的时候,会把补考的卷子出得比考试卷难几倍的,这样可以扼杀很多想我一样想通过补考来过关的学生。看,不愧是为人师表啊!
我背着个小包,走在去校车站的路上。考完了嘛,奖励奖励自己,去老校区的学生街买斤糖炒栗子,一边吃一边逛街,哦呵呵,生活多么美好~什么?为什么不找舍友一起去?不行,她们会抢我的糖炒栗子吃的,这东西火气大,我一个人上火就好,就别连累我舍友了。
我们这坐落于闷猴县贫贱村的新校区,连个像样的摊子都没有,想买个什么东西,还要坐车四十分钟,去老校区那边买。唉,早知道这样,我当年就考清华了。
哟,等车的人挺多的呀,不知道等一下有没有我的位子。在中国这个地方,不遇到挤车啊排队啊,你是不会感觉中国有13亿人口的。我这么想着,校车忽忽悠悠就来了,我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠,双手奋力格开众人,不管他是教授还是学生,死命挤了上去,可惜只剩靠后排的一个座位了。
我撒开后腿(敢情您还有前腿?),正要往前冲,忽然背后被人轻轻一拍,一个声音传来:“同学,你钱掉了。”
钱掉了?那可不得了!这年头,钱——不是问题,问题是——没钱。老子最近穷得只剩下钱了,一毛也不能掉!我紧张地弯下腰,瞪大双眼找了很久,别说人民币了,连个英镑都没有。我莫名其妙地直起腰来,茫然地看着前方,忽然发现仅剩的一个位子上已经坐了个一脸得意的混小子!
上帝哥哥,我原以为我是世界上最无耻的人了,没想到啊没想到,居然还有比我更无耻的!用钱来诱惑我,然后再从我头顶上跨过去抢位子!无耻啊无耻,贱人啊贱人,这种人一旦出了社会,还有别人活的份吗?!耶?这个无耻之人我好像在哪里见过呀——是他!
MD,谈初意,好小子,脱了白大褂,摘了眼镜,我差点没认出你,可是你那张坏淫脸,就算把全身衣服裤子都脱了,我照样认识你——不信你全脱了试试?
只不过,他好像没认出我来。哼,对不认识的人都敢这么使坏,真是道德沦丧到极点了。我一脸晦气,扶着旁边座位的靠背,摇摇晃晃随着校车启动出发。我刻意盯着他看,盯到他终于发现我在看他了,也抬头看我的时候,我给了他一个白眼,余光瞥见他又笑了。
校车开进市区的时候,谈初意身边一个老师下车了,我眼疾手快,推开一个屁股都快落在那个座位上的人,自己一屁股坐下去,放声大笑外加手舞足蹈,还激动地跳起大象舞。被我推开的人刚想骂我,他身边一个人动动他说:“算了,人家是残疾人嘛。”说着,还指了一下我的脑袋。
这可好,抢个座位抢成个脑残了,不过,在中国抢座位跟在日本拍A片一样,你是不需要什么脸面的。
那厮还是没能认出我来,剩下十几分钟的车程,他连看也没看我一眼。我心中不禁又悲
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