居然用话堵我?哼,谁理你,水至清则无鱼,人至贱则无敌,我偏要问!(果然很贱)“你真的喜欢男人么?”
笑容凝固在他脸上,他眼光一抬,“你一直这么认为?”
“我当然……”话到嘴边,我一软,谄媚着:“哪里哪里,我怎么敢随便揣摩你的心思?”
“若弟弟一直把自己当男人,说我喜欢男人也无妨。”谈初意眼波一扫,别开头去。
我马上开始揣摩他的话,觉得他这句话好像在暗示我什么,小姐把鸳鸯锅端了上来,我的注意力马上转移,开始摆弄电磁炉和那些准备下锅的生食,只等水煮开。当锅里冒泡的时候,我猛然反应过来,指着他的鼻子大吼:“你喜欢我?!”
谈初意瞟我一眼,居然敢不理我。我自恋心忽然膨胀,仗着他喜欢我,我顿时觉得高大几分(你本来就不高)。于是,我猛然站起,叉着腰走过去,□着用一个手指挑起谈初意的下巴,让他直视我。“妞,算你有眼光,爷会好好待你的。”
“为校争光,也是好好待我的内容之一?”谈初意暗有所指,空气开始变得有些酸味儿。
“你什么意思?给我说清楚!”我大怒。
谈初意抿了抿嘴。
“你快说!”我进入角色,猛扑过去摇晃着他的肩膀。
这小子又开始配合我:“我不说。”
我更加兴奋,撕心裂肺,“你快说!快说!快说呀!”
“我不说。”
“你快说呀!”
“好,我说。”谈初意坚定道。
我忽然退后,捂住耳朵,“我不听!我不听!”
他站起来,朝我走来,“你听我说!”
我异常兴奋,惨绝人寰,“我不听!我不听!”
“水开了。”谈初意眼睛一亮,不再跟我玩言情小说男女猪的游戏,回到桌旁,抄起筷子就把一盘牛肉丸给倒进锅里,而且是麻辣的那一半,一点都不为自己留后路。我灰溜溜地回去,气势全无,夹了片生菜,在不辣的汤里唰了两下,便啃了起来,喀吱喀吱响。
谈初意抬起头来,半晌,才说:“叶祯泽他……”
他一开口,我筷子一摔,仰天大笑,“你果然在吃醋!哈哈哈!我在叶地主面前一提你的名字,他也一副醋缸模样,好像我把你从他被窝里抢走了一样!哈哈!难道你们俩都喜欢我不成?为什么呀?大家怎么都这么爱我呢?导演!导演!我要求改剧名!改成——《人人都爱林浩然》!”(省略以下自恋言语N百字)
谈初意的脸变得很难看,很难看,很难看……
“林浩然。”
“原来我这么多年孤独一人,就是为了在今年大走桃花运?怪不得伟人说得好,不是不报,时候未到,一旦时到,桃花滚滚,逃也逃不掉……”
“林浩然。”
“难道我的美是非常特殊的?只有我的真心人才能发现……”
“……”谈初意默不作声,从锅里捞了什么东西送到我嘴边,我为了能继续说话,一口就吃进去,嚼了几下,当即痛苦倒地,口吐白沫,不省人事。等我醒来的时候,我发现、我发现自己赤身裸体,啊!天啊!我居然被谈初意这个禽兽给占有了!(谈初意:以上纯属幻想。)
我捂着嘴,乱吐了一阵,把一嘴的花椒给吐了出来,舌头麻得不听使唤——这么久了,我就是不会学乖,谁叫谈初意这家伙喜怒无常,腹黑发作时间也不定期,防不胜防!
“我提醒你,叶祯泽所作所为,也许另有目的。”谈初意冷脸道,目光很不善,好像要把我抓起来按进鸳鸯锅一样,好怕人啊。看来我想错了,谈初意和叶地主之间,恐怕不是什么攻受关系,而是一山不容二虎的关系,而且听他的意思,那座山好像并不是我……
谈初意瞅我一眼,低头不再看我。
“哥哥……”我眼儿巴巴地上去蹭他,还改口不叫他大侄子,他这副样子,搞得我都没有心情吃火锅了,而且火锅调料也不用放醋了。见他还是高兴不起来,不像平日里那么活蹦乱跳的,我的心好疼呀,真想把他的头放在自己胸口上,好好抚慰抚慰他。(谈初意:把我的头放你胸口?真的是在抚慰我?)我连叫他几句哥哥,他就是面无表情,我一激愤,诗兴大发,一拍桌子,大声说:“哥哥,我今天为你吟一首诗,活跃活跃气氛。”
谈初意有点吃惊,推了推那副用来假装好人的眼镜,“弟弟要作诗?”
“你不信我?”我一瞪眼,一叉腰。
“我只听闻弟弟就读文学院,今天倒要见识见识所谓文学院的才华。”谈初意脸上露出一抹玩味的笑,不管什么笑,他总算笑了,那我死也安心了。看看,谈哥哥,我为你如此牺牲,你干脆把自己许给我算了,今晚验货!
我豪情万丈地站起来,环视一周,忽然看见火锅里上下沉浮的牛肉丸,口水不禁流了一滴出来,我忙用袖子擦去。你别说,这么一流口水,我开口了:“日照香炉生紫烟……”
谈初意白我一眼,好像在嘀咕着“敢叫林浩然,至少也吟首孟浩然的诗”之类的话,便不再认真听我作诗,端起水杯喝茶。
叫你不认真听!看来得上猛戏了!我瞪大眼睛,继续大声朗诵:“日照香炉生紫烟,李白来到瀑布边,想起当年被□,头朝地来脚朝天——”我看见谈初意抬眼看我,那叫一个鄙视又无奈,哥们,别急,还有一句呢。想罢,我一挺胸,激情道:“快快乐乐似神仙!”
谈初意手里的茶杯瞬间打翻,洒了他一手一桌的水。这厮颤抖地扶好杯子,意味深长地看了我一眼,一字一顿地说:“弟弟,真是吟得一首好诗啊……”
我还来不及说啥,他看着自己的手,又说:“吟得一首好诗……”
我不解,看看他湿淋淋的手,顿悟,他的意思是“淫得一手好湿”。
各位可别怪我糟蹋了李白同志,这诗可不是我作的,其实我们这代人流传的版本是“日照香炉生紫烟,遥看烤鸭挂天边。口水流下三千尺,一摸口袋没有钱。”谁知,我把这诗说给我那上小学三年级的表弟听时,竟然遭到他的嘲笑,然后他告诉我说过他们班流传的版本,就是我刚才淫……吟的那首。时代在进步,现在这些二十世纪九十年代末出生孩子早已把我们远远抛在后面,正可谓是“长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。江山代有强淫出,各领风骚数百年”啊!
在这首和谐的诗的带动下,气氛恢复了和谐,我和谈初意和谐地吃着火锅,倒也相安无事,只是……
我眼泪鼻涕横流着,辣得吐着舌头,翻着白眼,要不是谈初意出手阻止了我,我早就把衣服全部脱光了。(阻止你脱衣服,比台湾回归还难!谈初意,你太了不起了。)相比之下,谈初意居然镇定自若,打死也不想来吃麻辣火锅的人,现在居然吃得津津有味,除了额头上那微不可见的细汗外,什么反应都没有。我十分怀疑他偷偷给自己的舌头打了麻醉针,不然怎么会如此辣不死?!
辣得泪光闪闪的我,特地装了一碗麻辣汤,喝了一口,呛得又晕倒了一会儿才爬起来,发现自己的鼻涕真的流了三千尺,一厘米都不差的,看来李白同志报复我了……我恭敬地把麻辣汤呈上,谈初意看了一眼,啥都不说,一饮而尽,微笑着说:“谢谢。”
我上下牙不断打抖,这兄弟太可怕了,深不可测,深不可测!我这点水平,简直就是关公面前耍大刀,郭晶晶面前玩跳水,帕瓦罗蒂面前唱男高音,大象面前显摆长鼻子……
“你不是不会吃辣吗?”我沙哑着嗓子问。
谈初意可恶地眨了眨眼,“我有这么说过?”
我哭着问:“那张VIP卡就是你自己的对不对?!”
“不是。”他很有诚意地回答。
我这回不再相信这混蛋了,大吼:“给我说实话!”
谈初意不以为意地一笑,淡然地说:“那年我得了第四名,得第一的那个人因为胃黏膜受损,以后不能再吃辣椒,所以把卡给了我。”
听了他的话,再看着他那副无所谓的样子,我TMD真想拿块板砖飞他!
后事如何,下回分解!
作者有话要说:话说昨天,桃桃老夫聊发少年狂,跑到机场去接机了,在混乱的人群中,终于亲眼看见SJ成员——东海和圭贤!!!!!!!!!!!!!!!可惜的是韩庚没有来,不然桃桃一定排除万难去看!!!
VIP部分开始
传说中的别来无恙
话说我躺在谈初意的车后座上,被他载回学校的时候,已经是晚上九点了。我这一趟火锅吃下来,肚子胀,舌头肿,终于知道什么叫做自作孽不可活。到达宿舍楼底下时,谈初意转头叫我?
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