《妈,亲一下》第14章


这顿牛排吃了好久好久,我们回家时,忘了妈还没吃中饭,一直在等我们回来。
“帮我买个干面就好了。”妈吩咐哥,继续做她的事。
那瞬间,我想挖个洞。
很想号啕大哭。
在大二时住宿,有阵子突然猛爆性地很想家,曾在bbs班板上写关于妈的种种,当时写下这段记忆时,哭得连室友都看不下去。不求回报的爱,好重。
妈教养了我们兄弟什么,让我们兄弟成为很爱妈妈、很团结、很上进的三个男孩?
不过就是爱。很重很重的爱。
打打骂骂的教育没有一个男孩子会怕,即使怕,也只会生出对鞭子的畏惧,而不会生出对掷鞭者的爱。
印象中,妈对我们的打都很轻微,导致我根本想不起来自己如何被妈打,但有一次妈动手的时机跟力道,让我非常震惊。
那时我已经念高中,我坐在弟弟的床上吃泡面。
“吼,不要在我床上吃东西啦。”弟看见。
“吃一下又不会死。”我说,看着弟走出房。
那是碗很大的“满汉全席”泡面,我捧着捧着,不知怎地重心不稳,手上的泡面掉了,汤汤水水湿了床单一大片,我无奈,开始将卫生纸一张张迭在上头,想说趁我弟还没发现床单受辱前把汤吸光光,他这么脏,一定不可能发现,若真的被他闻到怪味,说不定只会闻闻腋下。
但很不巧,吸到一半,弟走进房间,发现,旋即大怒。
“就跟你说!别在我的床上吃东西!”弟捉狂。
怎么说都是我犯贱,我举双手投降,嘻皮笑脸打哈哈。
“好啦好啦,干脆我的床单跟你的交换不就没事了。”我蛮愧疚,但坦白说也不怎么在乎。要知道,多年以后,我可是个能在满是狗尿的床上渡过两周的硬汉。
弟同意,但仍臭着张脸看我换床单。
然后妈正好进房,看见我在换床单,不解。
唉,我也是个怕妈骂怕妈累的混蛋,所以只是跟弟交换床单、而不是交给妈洗一洗彻底解决。但现在阴谋毕露,糟了一个大糕。
“喔,就我在三三床上吃泡面不小心弄倒了,所以想说跟三三换床单算了……”我苦笑,比了个V胜利手势。
“还不都是二哥他……”弟也插嘴。
突然,妈一个沉重的巴掌甩向弟。
啪!
弟被呼得莫名其妙,我也一头雾水。
妈气得全身发抖,眼眶里都是泪。
“啊妈,对不起,其实是我不对……”我连忙解释,妈一定是哪里听错了。
而弟也满脸通红,错愕得不知道怎么开口,僵在妈面前。
“床单脏了就洗,没什么大不了,就是累一点而已。你自己不愿意睡的东西,怎么可以让哥哥去睡!”妈的震怒中,很清晰的,很难过的慈母轮廓。
弟跟我都无言了,看着妈熟练地将床单拆下扛走,脚步气呼呼地离开。
弟彻底败了。我则对弟很不好意思。
那是唯一一次,我看过妈最生气的画面。
妈无法容忍我们不爱彼此,用一个巴掌贯彻她爱的理念。
晚上十一点了,毛不知道回家了没。
看着妈在病床,钾离子点滴滴得有够慢,妈蜷着睡着了。
家中经济状况一直不好,每次快要还光欠款,就会添下叹为观止的新债。妈曾叹气跟我告解:“我这辈子对你们三个兄弟最不起的就是,没有能力替你们买保险。”就连妈跟爸的保险,都曾提前终止转成现金,幸好有健保重大伤残卡,要不家中经济雪上加霜的程度会令人拍案叫绝。
但妈啊,妳放心,妳当我们的后盾够久了,这次轮到我们来当妈的保险。
专心好起来,就对了。
小插曲。
前几天哥未来的丈母娘烧了中饭,让我们带给妈吃,一个便当,一个汤。妈吃完了,很乖,所以我偷偷将手机的闹钟设定在两分钟后,要送妈一个礼物。
妈看着卫视电影台的电影“变脸”,预定的时间到,手机铃响,我假装有人打过来。
“喂?喔,我是老二,嗯,伯母好。”我自言自语,用夸张的嘴型跟妈示意,是哥的准岳母打来的问候。
妈不好意思地,装出在睡觉的姿势。
我点点头,收到。
“不好意思妈刚睡着……嗯嗯,有,有,汤有喝一半,便当我妈有假装吃完,其它就偷偷倒进马桶,真不好意思。”我说,一副乱开玩笑的样子。
妈大惊,慌乱地要我闭嘴,却也不敢作声。
“嗯嗯,我妈说还可以啦,也不是那么难吃,但还可以的意思就是还可以再加强,嗯啊,也算是开玩笑的啦。”我打哈哈,穷极无聊。
妈惊到手足无措,又好气又好笑,一下子拉着我的手,一下子又猛挥手,就是要我别再丢脸了。
“没有啦,也不是这样啦,我妈只是胃口比较不好,虽然要她倒马桶是有比较难……嗯嗯……嗯嗯……”我说,一肚子都在笑,快炸掉了。
妈窘到极点,只好放弃,倒下挣扎,却心有不甘向我摇手。
我一直嗯嗯嗯个不停,因为我想讲的最后一句话很爆笑,让我无法用很平稳的口气说出来,只好深呼吸,压抑想大笑出来的冲动,酝酿着。
“嗯嗯……嗯嗯……我妈说,请妳下次再多努力一点喔。”我这么跟虚构的亲家母说。
妈大叹一口气,败了。
我挂上电话,若无其事继续写我的小说,妈没好气问我,怎么这么没礼貌跟亲家母乱说话,她哪有说什么再加强……
妈一脸的不安,跟懊丧,跟不解。
我终于大笑,跟妈解释我设定手机闹钟、猛自言自语的真相……
7。
2004。12。23
今天,妈住院满一个月,又零一天。
我搭出租车到医院时,爸跟哥正在跟妈说外婆过世的事,妈躺在床上哭,不停拭泪。
但妈心中的大石头总算是放下来了。
久病缠身的外婆解脱苦痛,也释放了辛苦照顾外婆的外公与舅妈们,对于外婆的过世其实妈一直有心理准备,毕竟只是能走到什么时候的问题。当然,妈对外公也没有什么好隐瞒的了,但妈总认为生病很对不起老好人外公,所以还是怀着很深的内疚。
而我们心中的那块大石头,也总算是放下来了。
其实妈对外婆的过世是很有感应的。外婆去世那晚,哥跟爸彻夜往返彰化与桃园,去见外婆最后一面,留下我陪在当时仍在保护隔离病房的妈。那晚,我很注意妈会不会有所谓的心灵相通,辗转反侧,就是睡不着。
而妈的确睡得很不安稳,嘴里喃喃念诵经文,直说心很慌,却不知道心慌的原因。
头七时,我跟哥去桃园,轮到老三陪在妈身边,莫约晚上十一点最后一场法会开始,
妈在病床上又是莫名的心慌,开始不安哭泣,坐在床上一遍又一遍念诵药师咒,无论弟怎么问妈,妈就是不答,一个劲的念诵。我想,是外婆来看妈吧?
妈断断续续地哭,答应我们不舟车劳顿、冒着情绪激动的危险去告别式,而哥也保证会替妈多拜三柱香,磕六个头,请妈妈的妈妈原谅她无法赶到。
我心想,七十五岁的外婆的过世,已算是安养天年。如果妈能够快快乐乐活到七十五岁,人生也没什么好计较的。
前几天看到电视大幅报导蒋方良过世,镜头带到诸多家属与政客脸孔,大家无不神色凄苦、哀痛莫名……我咧看到鬼,蒋方良都九十几岁了,不管有什么愿望梦想能不能实现也总该没有遗憾了,有个名词叫喜丧,不用在这个时候又该用在何时?又其实,这阵子我对所有的新闻都不感兴趣,蓝绿之争,争个屁,跟我妈会不会好一点关系也没有,只要健保制度不要垮掉,这些政客怎么争都争个撒尿牛丸个蛋。
后来又剩下我一个人陪妈。
妈跟我谈起爸的事,要我别老是写爸坏。简单说,就是爸破天荒在网络上看了我写的疾病陪伴文学,一方面觉得很多诸如欠钱这样的事犯不着写出来,何况欠钱的原因很有家族渊源,总之就是替人背帮人扛,错不在任何人。一方面,爸又觉得自己的儿子好像看不起他,让他赌烂外,又有些不知所措。
我其实一点也没有看不起爸,我只是很气。
由于必须每月还钱给银行、生意周转需要储备金的关系,我们兄弟念大学到念研究所,个个都用就学贷款,少说也欠了政府三、四十万。丢脸吗?我觉得很屌。为了受教育,我们欠这种钱欠得蛮不在乎,也欠得有本事。
再说,父母在举债累累的情况下将我们扶养长大,我只有更加感激的份,哪来的嫌弃?如果爸妈是拾荒将我养大的,不管是上台演讲还是领奖,我都会大声感激他们用最辛苦的方式在爱我。
说到底还是面子,有些人就
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