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丈夫:你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢?
妻子:你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗?
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有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪,他们只叫了一个套餐,还有一个空的纸杯。
老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条,数一根给他,数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水,倒进那个空的纸杯里,放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃,双手放在膝上。出于好心,我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话,他俩就不必要破开他们那一份了。“噢,不用客气,年轻人,”老伯说,“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享,不分彼此的。”
我问老太太:“那您怎么不吃呢?”她说:“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”
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Mr。Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。
“我想在你们的报纸上登一条广告,内容是:谁能找到我妻子心爱的猫,赏金一万英镑”
广告部的编辑问:“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗?”
“你放心,昨天我已把猫炖着吃了!”
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妻子睡眼惺忪的问丈夫:“你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下,亲爱的,”丈夫回答,“它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。”
正文 第4346章 恐惧/找门/在劫难逃/礼物/生命之火【贺春版】
更新时间:2009…2…28 17:08:40 本章字数:901
罗莉拉刚买了本妇女杂志,封面上一个标题引起她的注意:“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。
“你对我做事内心最大的恐惧是什么?”她问丈夫。
“怕你辞职。”他即刻答道。
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一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫:“维拉,你又把前门放到什么位置了?”
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二嫂牢骚太甚,王二毛先生招架不住,趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然,忽地手机响声大作,开机一听二毛差点掉下水,二嫂劈头盖脸骂道:“想跑,做梦!信息时代,你跑上天,本夫人也能逮着你!”
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有一位先生去商店给太太买东西,营业员问他:“是送给你太太吗?”
“是的。”
“是作生日礼物吗?”
“不是。”
“是结婚纪念日?”
“不是。”
挑完礼物之后,营业员用很同情的眼神对他说:“上帝保佑你送了礼物之后,你太太能原谅你。”
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一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我生命之火已熄灭了。”
不久,他又娶了一个妻子。某一天,他带了他的第二个妻子到坟上去。这位新太太看见了墓碑上的字,就很不高兴的说:“你的生命之火真的已熄灭了吗?”
“是的,”他回答,“但是我现在又重新划了一根火柴。”
正文 第4347章 改口/口误/后门/亲密爱人/足球员的妻子【贺春版】
更新时间:2009…2…28 17:08:40 本章字数:735
我朋友因自己有六个孩子而感到自豪,他经常称妻子为“六个孩子的母亲”,不管妻子如何不高兴。不过有一次,妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会,他用所有人都能听到的音量对妻子说:“准备好了吗?我们要走了,六个孩子的母亲。”妻子回答道:“准备好了,四个孩子的父亲。”
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夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手;发奖日,丈夫高兴的喊道:“我是先进,我是先进!”妻子不甘示弱说:“这有什么,我还是三八呢!”
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一位先生刚从银行里取出钱;突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?”
“问后门干嘛?”工作人员奇怪地反问。
那位先生说:“来不及啦;我太太从正门来了。”
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一个男人不管在任何场合,都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”男主人苦闷的说:“说实话,我是记不得她的名字了。”
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“我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
正文 第4348章 警告/记忆/不怕死/关怀备至/不蹈覆辙【贺春版】
更新时间:2009…2…28 17:08:41 本章字数:1522
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次,有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中,不知什么原因,那匹马突然不受控制了,像发了疯似的在原地乱蹦乱叫,新郎实在受不了,冲着马大声喊道:“这是第一次警告!”那匹马跟本不理他。于是他又喊道:“这是第二次警告!”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪,一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事,她冲着新郎嚷道:“你干什么呀?马只不过是畜生,它懂什么呀!好了,你现在把他打死了,我们怎么回家呀?我们今晚住在野外吗?”新娘不停地唠叨,则怪丈夫。新郎终于听不下去了,对新娘说:“这是第一次警告!”
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有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半,休息一会儿,两位夫人进厨房准备夜宵,剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe;以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了,今天你倒用不着我提醒,怎麽会有这么大的长进?”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦?这么管用,那所学校的名字叫什么?”Frank问。
“让我想想”Joe环顾四周,然后指着窗台上的一盆花对Frank说:“那种紫红色的,茎上带刺的花叫什么名字?”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
“对了,是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋,然后冲着厨房大声喊道:“喂,Rose——,我去的那所记忆学校叫什么名字?”
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妻子:“那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下我跑啦!可你从前对我说,为了我,你不怕面对死亡呢!”
丈夫:“是呀,我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
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亲爱的,今天是星期日,你好好躺着休息吧,一星期有整整六天你忙着上班,还得操劳家务,照料孩子,可把你给累坏了!今天是咱们的休息日,我要为你服务,关怀你、照顾你。
喏,趁孩子还睡着,我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟!这该死的木柴,怎么这么多刺!没什么,我自己找镊子把刺夹出来。
喂,针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊,你不用起来!哎呀,真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事,我马上扫干净,你安心休息吧!扫帚放哪儿了?门背后?噢,找到了!茶煮沸
了,我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好,我出去看看。唉,真倒霉!牛奶桶的马手脱落了。?
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