某日,下塌伦敦郊外一小酒店,夜深忽听门边有响动,
忙唤其妻,妻曰乃鼠也,命驱之。君不从,妻诧问为何,
君曰:“还是你去,你懂英文。”
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一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:"老公,我可是万万没想到呀!"
这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:"亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!"
正文 第4359章 把柄/一起/吃醋/掉包/巧合【贺春版】
更新时间:2009…2…28 17:08:47 本章字数:1101
丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。
第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨天你一定又喝醉酒了!”
“没有啊!”丈夫竭力掩饰。
“还不老实!你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”
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一个女人哭丧着脸向丈夫诉说:“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……”
“你说了些什么?”丈夫追问,“你说的可是‘不在的好’?”
“比这还糟糕。我说的是:‘你为什么没跟他一起去。”
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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。
老公:对!!想办法……
老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。
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一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣,一边往家里走,心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊,想啊,终于有了办法。列娜推门进屋,兴奋地对丈夫说:“亲爱的,真走运,一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看,或许有什么好东西呢?”
丈夫拿着票,就出门去了。不大一会儿,丈夫回来了,沮丧地对妻子说道:“白跑了一趟,哪有什么好东西啊!只有一只旧兜子,里面装着一些烂布。”
第二天,列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
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要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!
妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:“既然你全知道,还让我去看什么?”
正文 第4360章 请客/亲爱的老公/真的爱我/戴错戒指/公车司机【贺春版】
更新时间:2009…2…28 17:08:48 本章字数:1318
丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个碟子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!
丈夫:我知道,亲爱的。
妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?
丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
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一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒骄的说:老公!你爱不爱我?
老公以肯定的声音回答:当然爱!
老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公:“老公老公,你刚才说爱我,是不是怕说实话伤害我?”
这次老公以颤抖的声音回答说:不!我是怕你伤害我
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富翁:医生说我的病很严重。
妻子:不,你会没事的。
富翁:我八十岁,而你才二十岁,你真的爱我吗?
妻子:当然了,亲爱的,我爱你的才华。
富翁:宝贝儿,不论我发生什么,你都不用担心,我已经安排好了,一年三十万美元的收入,一幢好莱坞的别墅,一个德州的农场,我的奔驰……
妻子:不,请不要说那些,你对我一直都这么好,如果你走了,我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来,告诉我,现在我能为你做点什么?
富翁:嗯,你可不可以,不掐,我的,输氧管?
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妻子下班回家,丈夫热情地迎了上去,并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然,他发现妻子的戒指换了一个手指,很吃惊,忙问妻子:“你怎么把戒指戴错手指了?”
只见妻子不慌不忙地说:“对啊,你没发现?我连丈夫也找错了吗?”
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天使问他面前的人有多少个性对象;
答约3~4个;天使给他一辆CEFIRO说这部车最适合你;
再一个答约7~8个;天使给他一部SPACEGEAR9人座休旅车;
轮到他时;他说我是从一而终;天使给他一部法拉利跑车;
当他上路以後;一下子就超越休旅车和CEFIRO;可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後;找了很久;却找不到开法拉利的纯情老公;
他们决定回头找找看;结果看到法拉利车停在路边;那位仁兄在车上抱头痛哭;他们上前问个究竟;他抽搐地说:我超过一部公车;我看到我老婆;她是公车司机;哇~~
正文 第4361章 小笑话20则【贺春版】【除夕特别奉献】
更新时间:2009…2…28 17:08:48 本章字数:2640
1、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是爱上我了吧?”
“自做多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
2、老婆说:“婚姻像一个高级钱包,外表美丽,内容充实。”
老公说:“不过,那个钱包是男人倾家荡产买来的,买完钱包后就一无所有了,只好把草纸装在里面。”
3、朋友问老公:“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰,连说‘不’的机会都没有?”
老公斩金截铁地告诉他:“当然有,女人想买单的时候,男人可以说‘不’。”
4、老婆把本来应该她干的家务活派给老公,老公抗议道:“这不公正!”
老婆说:“难道天底下还有比我更公正的女人?”
老公说:“你确实公正,公正得像包公一样,要不然你脸上怎么会长包?
5、有人问老公:“男人婚前婚后的爱有没有变化?”
老公说:“有啊,放置爱的地方变了。”朋友不解。
老公说:“婚前的爱在钱包里,婚后的爱在膝盖下。”
6、“结婚就像戴眼镜,”老公说:“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”
“那离婚的人呢”
“假性近视。”
“单身贵族呢?”
“视力正常。”
“同居呢?”
“哦,他们戴的是隐形眼镜。”
7、有人问老公:“你如何看待女人?”
老公说:“辩证地看。”
朋友问:“怎么才算辩证呢?”
“看女人既要从宏观上看,又要从微观上看。先说宏观,比芝麻更大的是西瓜,比西瓜更大的是大地,比大地更大的是海洋,比海洋更大的是天空,比天空更大的是女人的脾气。”
朋友问:“那微观上呢?”
“比天空更小的是海洋,比海洋更小的是大地,比大地更小的是西瓜,比西瓜更小的是芝麻,比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。
8、“你是不是经常对我说谎?”老婆问。
“是的。”老公答道。
“你都什么时候说谎?”
“当你问我‘我漂亮吗?’的时候。”
9、老婆问老公:“你能区分使命和宿命两个词吗?”
“使命是自己以为应该干的事,宿命是使命的必然结果。”
“能不能举例说明?”
“当一名护花使者,这是男人的使命,被自己看护的花朵累死,这就是男人的宿命了。”
10、一位朋友要出国留学,道别时老公在他的留言本上题词:“莫愁前路无知己,天
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