查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。“你是什么意思,竟然说我浪费?”妻子咬牙切齿地叫,“我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。”
“我怎么乱用了?”
“譬如说那个——”妻子指着灭火器说,“你买的那个灭火器已经2年了,却连一次都没有用过。”
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根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”
她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英俊,很像富翁……
“怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……”
“是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。”
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一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:“太太,你们的户主是谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!”
正文 第4387章 分 别/三个孩子/秋毛/青菜与肉/欺侮弱小【补昨天】
更新时间:2009…2…28 17:09:10 本章字数:927
一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了,两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人,目睹了刚才的场面,对泪犹未止的绅士说:“这我都懂。和心爱的妻子离别,哪怕只一分钟,那心情也……”
“是啊,我这就是回妻子的身边去。”
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有一对夫妇;丈夫是大男子主义;他们有四个孩子;每次他叫老婆的时候就大声的叫道;四个孩子的妈!。有一次在一个朋友的生日PARTY上。这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:四个孩子的妈。你在哪呢。?。他老婆也豪不客气的大声叫道我在这儿呢!三个孩子的爹!
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一男去镇上赶集,见众人看布告。布告内容乃收购秋毛(秋天剪下的羊毛)之事。这斯不识字,问旁人纸上内容所为何事,答曰:“收购秋毛”。这斯想:不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱(他听成球毛了)。回到家,剪了球毛,可一看,太少。对老婆说:把你的毛也剪了,我咱两的毛没区别,多凑点。
第二天,从镇上回家,骂骂咧咧。老婆问卖价如何。答曰:“别提了,人家一眼就发现掺了假”。再问,答曰:“人家说,这那是球(秋)毛,是他妈的bi毛”。
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一农妇从娘家回来,途中尿急,遂蹲与路边草丛中小解,这时,一阵微风吹过,小草随风而荡,一根草正好搔到农妇私处,奇痒无比。农妇遂破口大骂:“小丫呀,小丫,你怎么和孩子他爸一样,只知道吃肉,吃一顿青菜也不行。”
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李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家,三个丫头就先后拥上来,把他缠得没办法。最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气:“这话怎么说?都是一样嘛!”李先生笑着说:“你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。”
正文 第4388章 跳楼/补脑药水/夜半奇遇/过线(县)/家书【今日第一更】
更新时间:2009…2…28 17:09:10 本章字数:871
有一对夫妻他们俩个吵架。他老婆为了吓他;你如果再来我就从6楼跳下去了。可是他的老公不是叫她不要跳/而是说你如果想跳我会帮你一把推你下去的,但你不要把肚子里的孩子摔醒了。我现在没时间去抱孩子!这个时候给下面的一位阿婆见到她这个样子。阿婆很不耐烦地说:“你要跳,就快点跳,我还要去买菜煮饭啊!”
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老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝,老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。有一夭,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!”
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约翰半夜才回到家里,口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来,约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员?这时候谁会在街上卖东西呢?”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首,还问我要钱还是要命?”
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有一对夫妻,丈夫的宝贝很大,妻子跟他过性生活很疼,不愿意过性生活。于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线,要求丈夫不能超过这根线,一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了,这时妻子忙喊到:你已过线(县)了。丈夫说:管他过不过县,过省也不怕了。
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一男子经商在外,思家心切,写一家书,曰:“不闻高山流水声,谁人离家不思乡,许久不见贤妻面,心心念念爹和娘。”但该男子识字不多,信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写,竞以圆圈代之。信托人稍至家中,其妻不解其意,请邻居一秀才猜,秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意,女哑然。
正文 第4389章 结婚纪念/窃听器/没有毒/女人和香蕉/存钱
更新时间:2009…2…28 17:09:11 本章字数:1192
一个商人和他妻子一起庆祝结婚10周年纪念日。
商人:亲爱的,为了纪念我们结婚10周年,我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我,跑车、游艇、钻石项链,你想要哪一样?
妻子:亲爱的,我只想要一件礼物,你一定要答应我。
商人:只要是你想要的,我什么都答应你。
妻子:你保证?
商人:我保证。说吧,你想要什么?
妻子:我想要离婚。
商人:我的天,我可没打算花那么多钱!
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新婚夫妻蜜月旅行;住进一家客店。晚上新郎正要关灯;新娘不安地问新郎:“屋里会不会有***?“
“不会有;亲爱的。“新郎安慰她。
“万一有***;那多难堪!“
新郎四处查看。最后掀开地毯;果然发现一个小巧的玩艺儿。新郎拧开外圈;除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻;问他们昨晚睡得可好?
“很好;谢谢!“新郎不满地问;“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说;“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“
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一对新婚夫妇走进一家饭馆;新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜;一开始;新郎并不动筷子;直到被新娘吃得只剩一半了时候;新娘于是问郎君:“为啥不吃?“。
新郎曰:“喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。“
于是他大嚼起来。
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几个老娘们拉呱说:“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老**听到后,很生气,认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道,还活个啥味的!于是,跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过,老**恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老**以为到了天堂,四周全是男人。于是按着香蕉说:“各位男士,千万不要着急,一个一个地来。”
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有对夫妇总是入不敷出,花钱大手大脚。他们想去海南旅游,但总没钱。有一天,他们想出一个好主意,每次**的时候,老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多,他们打破了小猪,丈夫看着钱说:“真奇怪,每次**时,我都放进去十块钱,可是,这怎么有这么多二十和五十的票子呀?”“你呀,”妻子说,“你以为别人都象你那么死心眼啊?”
正文 第4390章 剪报/猴子不上树/阿毛新传/致富新招/失误
更新时间:2009…2…28 17:09:11 本章字数:1052
妻子见丈夫在剪报纸,好奇地发问。
丈
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