妻子:“他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’”
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张生的妻子杨丽怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”
张生:“我正在琢磨呢,还没有想好。”
小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”
张生:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”
杨丽:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”
张生:“那叫张雄杨怎么样?”
杨丽:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”
张生:“别别,叫张敬杨怎么样?”
杨丽:“这还差不多。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说:“夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷了。”
话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!”
这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的话当场应验!”
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一对年轻恋人决定结婚,当大日子接近时,两个人都有一点害怕,每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说:“我很担心我的婚姻会有问题,会失败。”他老爸问:“怎么了,你不爱这位女孩吗?”准新郎说:“爱,非常爱,但是我的脚很臭,我怕结婚后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我。”老爸说:“这简单,你只要常常洗脚,随时都穿袜子,即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想,觉得是可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲:“妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。”母亲说:“亲爱的,这不是问题,每个人起床时都有口臭的。”女儿说:“不是,你不了解,早上起来我的口臭很严重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说:“这样子,早上起来时不要开口,先去浴室刷牙漱口。重点是,在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问:“早上醒来也不要说早安?”母亲说:“一个字都不要说。”准新娘想,值得一试。
于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。几个月后,一天早上,丈夫醒来,发现一只袜子脱落不见了,他吓死了,马上在床上到处找袜子,把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒,想都没想,就开口问:“你在干什么?”
丈夫说:“老天!!你把我的袜子吃进去了。”
正文 第4396章 为何处女/说你爱我【推荐】/深知妻心/心思/睡不着
更新时间:2009…2…28 17:09:14 本章字数:6045
一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了;结婚夜晚洞房里
女人对经理说道:“老公,坦白说,我还是**耶。”
经理很吃惊,就问:“怎么可能嘛?”
女人解释:“我的第一任丈夫是推销员,他每天都对我说:好极了,真是棒极了,但是我没时间。他很忙,从来不呆在家。”
我的第二任丈夫是软件服务员,他每天对我说:我保证一切都会没有问题的,但请给我时间。他也很忙。
我的第三任丈夫是个电器工程师,他每天对我说:我在大学里边只学了一点皮毛,现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
我的第四任丈夫是是个中层干部,他每天对我说:我知道怎么做,便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
我的第五任丈夫是个标准研究所研究员,他每天对我说:我保证一切都在标准和安全内,但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是**。”
电脑市场经理听后对太太说道:“我很熟悉我的产品,但我却不知道怎么用它。”
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老婆(撒娇):老公!你看人家的老公,整天爱不离口的,你就不能说一声你爱我?
老公(正在上网):你爱我
老婆(有点生气):我不吗讨厌!人家是让你说一声“你爱我”吗!
老公(不解):我是说“你爱我”呀?!
老婆(生气):故意气我是不是!你给我重说一便,记住!这回要把“你”换成“我”!听到了没有?
老公(一头雾水):你爱你?我爱我?老大!你到底要我说什么??
老婆(看到希望):对、对!对!就是“我爱我”,再把最后一个“我”字换成你就行了!
老公(试探):你爱你就行了?
老婆(皱眉):!!!
老公(继续试探):我爱我就行了?
老婆(昏,既而挖苦):没看出来,阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊!
老公(洋洋自得):哪里哪里,要不当初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆(仰天长啸):天哪!猪啊!!
老公(纳闷):哪有,这里只有你和我呀?
老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!FuckYou!!!
老公(色眯眯):你跟我呀,Fuckme?噢?难道你还想“奖励”我一下?!~~~你丫说话虽然有点粗鲁,但是有性格!!我喜欢!!!嘿嘿
老婆(倒):#&;@^#§★●◆※□◇○☆●★%^&;*%^%#!!!!!!
老公(发现新大陆):这么快就“睡”了???靠!你丫比我还急!!!
老婆(不死心,拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像,头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看这是什么?
老公(不以为然):一张纸!
老婆(循循善诱):那么纸上是什么?乖说吗
老公(丈二和尚,仔细辨认):哇!是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子!
老婆(怒):你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子?!!
老公(好笑):这还用说?你没看到连鸡毛都露出来了!
老婆(仍不死心,又拿出一张纸在上面写了“ILoveYou!”):猴子?鸡毛桃子??算你狠!!!好了,这里是一张写了英文字母的纸,麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下!
老公(不假思索):我爱你叹号!
老婆(傻眼):哇噻!不会吧!!几分钟后
老婆(灵机一动,继而一脸媚像靠了过来):老公,我爱你,你哪(这回总行了吧)???
老公(不屑):那还用说???
老婆(娇滴滴):不吗我就要听你亲口说吗
老公(得意):嘿嘿嘿我也是!
老婆(倒,既而委屈):#&;@^#§★●◆※□◇○☆●★%^&;*%^%#!!!!!!呜呜人家只想听你说一句“我爱你”,却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子
老公(争辩):你丫可别血口喷人!“猴子”算我“搞”的,“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢!
老婆(气不过):那请问阁下是喜欢猪,还是喜欢猴子哪?
老公(迷茫):猪、猴子——西游记啊?我可不想当孙悟空!
老婆(更委屈):你以为人家想当猪八戒呀!
老公(英雄救美):这不是你自己说的吗!好了好了,不让你当猪八戒就是了,好好的怎么又哭了,别哭了老婆!
老婆(目光深邃,眺望远方):嗨你知道对于一个女人来说,人世间最大的悲哀是什么吗?
老公(自豪+自恋):就是天底下只有一个我,而我又娶了你!
老婆(昏):靠!不跟你说了,再说,野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了!
老公(推辞):那怎么行?虽然你很崇拜我,但你是我们家的领导,要当也得你去才行啊美眉!
老婆(狂晕,开始揪自己的头发):领教、领教,我今天算是遇见“霸王龙”了!!!
老公(吃惊):“霸王龙“——恐龙中的王者,你居然知道我在网上的呢~~~称?!!你是不是早就发现什么了?
老婆(故做神秘):哼哼有什么事能瞒的了我,还不速速从实招来!
老公(不好意思):其实~~~我一直在网恋!
老婆(汗):网恋!!!居然有人会跟你网恋!!哈~~~哈~~~哈~~~(终于可以解脱了!)不会是原始兽吧?能不能给
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