乙那就……更受不了啦!
甲“所以,你要加强学习,丰富自己,经常到群众当中走一走……”
乙他走得出去吗?
甲“给一点儿鼓励嘛!我们的口号是:大干苦干100天,第一委度开门红……这个门好像开不开是吧?那我们的口号是:高高兴兴上班来,平平安安回家去……家也回不去了是吧?那我们的口号是……”
乙别光喊口号啦,还是做点儿实事儿吧!现在是人关在里头啦!
甲“哦,这里头关的是个人是吧?人……人的事情嘛,它归人事科管的呀,学习了半天,党政还是要分开嘛!人事科长,你来你来,刚才我的话就算抛砖引玉喽!”
乙看来还得听人事科长的!
甲“我说两句啊,这老电梯要出事儿,你们都看出来了是吧?我呀,我打头3年就看出来啦,我就是没说!”
乙你们都商量好啦?
甲“你说你在这里头,一关关你好些日子,你着急不着急?”
乙着急呀!
甲“光着急能解决问题吗?”
乙解决不了。
甲“总在这里头关着,那是个事儿吗?”
乙不是个事儿呀!
甲“不上班,时候长了,你们那单位领导能答应吗?”
乙不答应呀!
甲“要都像你这么关着,那‘四化’能实现吗?”
乙实现不了。
甲“祖国能统一吗?”
乙统一不了。
甲“十三大提出这么老些个战斗任务能……”
乙我说,您可听明白了,不是人家乐意关在这儿,他是出不去呀!
甲“我就从这问题下手,在我的职权范围内,给你解决了,好不好?”
乙太好啦!
甲“效率嘛,说办就办!我这就给你们单位去个商调函,把你的关系办过来,你就算在电梯里头上班,白天算你出勤,晚上算你值班,想睡你就睡会儿,睡不着你帮着抓抓坏人什么的,你们大伙儿说我这主意怎么样?”
乙够馊的!他在里头关着,能抓坏人吗?
甲“那阶级敌人在外头转悠,你就在里头干看着?”
乙可不干看着吗?
甲“那阶级敌人跑了,你连追都不追?”
乙我出得去吗?
甲“你不会在里头给我来个扫堂腿?”
乙我伸得出腿吗?
甲“那抓不抓就在你了,反正领导就这么安排啦!我把问题就给你解决到这儿,你要想进一步解决呀……哟,办公室王主任,你在这儿呀,你拿主意呀,咱不能一棵树上吊死,你来你来!”
乙王主任快拿主意吧!
甲“电梯就旮旯出事儿让我说呀……”
乙我早就看出来啦!我就是不说!
甲“你咋知道的?”
乙你们全这毛病!
甲当时我也急了,我说:“你们都说什么呢?你们还解决不解决问题?有本事你们老关着我!你们别放我出去!出去我就给你们编相声!我挨个儿学你们!我给你们上全国各地说去!我……”
乙王主任怎么说呀?
甲王主任也着急啦:“别,别,XX同志你别这样,咱还是人民内部矛盾嘛,干啥吵吵得全国都知道?影响多不好!谁说不给你解决了?解决问题依我说是两条儿,叫做上靠领导,下靠群众——像你这样搁中间关着的同志,属于上下够不着,四边靠不住,总而言之你是13不靠!”
乙打麻将呀!
甲“谁打麻将?上班时间打麻将我扣他奖金!救人工作这么紧张还打麻将,有点儿人道主义没有?走!科以上干部都跟我上六楼会议室,开会研究一下救人措施,都走都走——XX同志,我个人意见你就先不参加了啊?”
乙他去得了吗?——我说,他们这一开会,还指不定研究到什么时候啊!
甲你别说,效率大楼这效率还真高,不一会儿,伙食科长就跑回来了:“XX同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!”
乙真快啊!
甲“你的伙食标准就定在两块六,中午是四喜丸子鸡蛋汤,一顿饭照着6个馒头,够不?”
乙就研究这个呀!
甲“你看我们伙食科的效率怎么样,来了!”我一瞧,嘿,热气腾腾的馒头,这么大个儿的丸子,我这个馋哟!
乙你吃呀!
甲铁栅栏门挡着,进不来呀!
乙还吃不成!
甲旁边看热闹的小孩出了个主意:“叔叔,我们把馒头和丸子掰碎了往里扔,你张大嘴接着啊!”
乙嘿,小孩脑子够快的!
甲快什么呀,动物园小孩逗狗熊,都会这手儿!
乙嗐,这我倒也见过。
甲我在里头东一嘴,西一嘴,对付了个半饱,喝汤成问题了。
乙这没法扔。
甲小孩有主意,他把滋水枪拿了出来,灌上汤往里滋!
乙行呀!
甲别夸啦!嘴上没毛办事不牢,你倒看准了滋呀,滋我一脸鸡蛋汤!
乙什么模样!
甲这时候宣传科长又跑来了:“XX同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!”
乙又研究出来了?
甲“我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里,是很难得的,为了表示纪念,决定授予你一个光荣称号,像什么植树造林标兵,灭鼠能手,百公里无事故……”
乙嗯?
甲“这些名额都已经满了,我们就不考虑了。根据你的表现,我们决定在电梯这里给你挂一块匾,上面写上4个大字:‘孤胆英雄’,你看怎么样?”
乙这都挨不上!
甲这时候人事科长也跑来了。
乙他又研究什么来了?
甲“小X啊,这回你算抄上了,这么会工夫你闹个科长!”
乙科长?
甲“刚才我们研究了,从照顾我们单位的影响出发,决定让你在这里头享受科级待遇,就你这资历可有点儿破格儿啊!瓜子里嗑出个臭虫,什么仁儿都有,他一关关出个科长来,这人要走运了你不知道哪块云彩有雨!”
乙这是走运吗?
甲这会儿办公室主任也跑来了
乙甭问,他也研究出来了!
甲没有,他跟我商量:“听说我们这儿关着个相声演员,大门口围的人是越来越多,群众也是一种热情。为了限制一下人数,我们决定卖票参观,票价就定三毛一张,你看合适不?”
乙拿你卖票?
甲“去,打盆热水,给他洗洗脸,瞧这一脸鸡蛋汤,多埋汰!花三毛钱让人看个干净的,不能糊弄群众!”
乙我看就你糊弄!
甲说着话,这群众就排着队,低着头从我眼前过,跟瞻仰遗容似的。
乙干吗低着头呀?
甲我在底下呢!
乙对了,要不看不着。
甲这时候天也快黑了,就听一个女同志在外头嚷嚷:“说是出来反映问题,一去不回头,我一打听,敢情自个儿在这儿卖票展览呢!你至于的吗!XX,你藏哪儿了?出来!回家去!”
乙哟,这是谁呀?
甲我们孩子他妈!
乙瞧这热闹!
甲我在里头把情况一说,我爱人急得就要哭,我赶紧劝:“孩子他妈,你别哭,我在这里头挺好的,告诉你一个好消息,我都当科长了!伙食标准是两块六,中午吃的是……鸡蛋汤!”
乙就别提这个啦!
甲“你在家里等,等领导研究,等我回家,你千万别变心,你守住喽!黑暗即将过去,曙光就有前头!”
乙行了,你就别表态了!
甲这时候,就听大楼里广播喇叭响了:“全体同志请注意!全体同志请注意!为抢救卡在电梯中的群众,经领导开会研究,提出了50多种方案,最后经过抽签,决定采用国外引进的新技术——”
乙什么技术?
甲“定向爆破!”
乙爆破?
甲“为保证安全,防止意外,请大家迅速撤出大楼50米以外,迅速撤出大楼50米以外!”我爱人一听:“XX,咱们撤!”我说:“你撤,我掩护!”
乙你行吗?
甲不行也得行!我爱人急得又要哭,几个领导都来劝:“哭什么,哭什么,没问题,摘爆破那几个小伙子我看了,五大三粗,这么大炸药包一扛就走,估计伙食标准6个馒头不准够呢!”
乙这是那伙食科长。
甲“你放心呀爱人同志,这个定向爆破是很厉害的,这么老的电梯一炸,‘哗啦’一下,就变成粉粉面面一样的,不要紧,这个炸坏了,那边有一个叫呢!”
乙哦,人你就不管啦!
甲“人嘛,是归人事科管的!”
乙那人事科长怎么说的?
甲“小X,你可又抄着了,这进口炸药也就是你我给你炸一下,换了别人他级别不够,你想,这炸药要炸起来……那什么,你在里头盯着,我先走一步!”
乙撤啦!
甲还就是人家办公室王主任办点正事儿!
乙他怎么说呢?
甲“少说话,办实事,赶紧点火!都走都走,XX同志,你别害怕,这玩意儿没准儿,指不定响不响呢!”
乙啊?我听着害怕!
甲领导都说完了,我也得有个态度呀,我说:“同志们,不要管我!危险,我上!为了胜利,向我开炮!那什么,英特纳雄耐尔,就一定要实现!”十九八七六五……
乙要点火!
甲我一看人都?
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