乙:逆光相为什么不照?
甲:逆光相发黑,象征着黑暗。
乙:挨得上吗!带红领巾?
甲:那是复旧。
乙:穿花衣服?
甲:那是低级趣味。
乙:烫发?
甲:资产阶级生活方式。
乙:梳小辫儿?
甲:缺乏革命精神。
乙:梳髻儿?
甲:政治上幼稚。
乙:梳纂儿?
甲:封建社会的残余。
乙:嘿!那女同志只有剃秃头啦?
甲:也是无巧不成书,这时候,进来两位姑娘,腰系大皮带,脚蹬大马靴,一人剃一个锃光瓦亮的光头!
乙:嘿!
甲:“摄影师同志,我们俩要照一张革命造反光头像。”
乙:这给照吗?
甲:照啦!俩姑娘前脚出了照相馆,后脚进了疯人院。
乙:怎么回事?
甲:一打听,敢情是神经病。
乙:我说呢,正常人没有这么干的。
甲:我一看,这地方比电影院可强多了。
乙:怎么?
甲:当时电影院就那八个电影来回倒。
乙:这儿呢?
甲:这么会儿我看了四五出新戏了!
乙:对啦,又是喜剧。
甲:不,也有悲剧。
乙:怎么有悲剧?
甲:俩新婚夫妇,要照结婚照,笑不叽儿地坐那儿。
乙:青年人高兴嘛。
甲:“不许笑!上边规定结婚相不许嘻皮笑脸,你们为革命而结婚,为斗争而结合,要想到世界上还有三分之二的受苦人,要为他解放他们而照结婚相。”
乙:这结婚相还具有历史性意义了。
甲:两人严肃起来,照了一张。
乙:好嘛!
甲:俩青年进来时圆脸儿。
乙:出去呢?
甲:改长脸了,女的直埋怨男的:“你瞧你照相那模样儿,撇着嘴跟受多大委屈似的,人家笑,那嘴角儿都冲上,你倒好,拧着。照结婚相有你那模样儿的吗?”
乙:男的赶紧安慰吧!
甲:“其实我也知道我那样儿不好,想按你要求改,我一看你那模样儿。”
乙:怎么样?
甲:“你还不如我呢!”
乙:嗐!
甲:女的一听:“咱们走吧!”
乙:快回家吧!
甲:“上法院吧!”
乙:干什么?
甲:“咱离婚算了!”
乙:离婚了。
甲:虽然这是气话,可为照相吵了一架,您说这是不是悲剧?
乙:形式主义害人不浅。
甲:我一看这情况,原来如此!我干脆……
乙:你照吧!
甲:我走吧。
乙:怎么走啦?
甲:早上八点来的,现在都四点半了。
乙:溜溜儿一天。
甲:刚到门那儿,有人把我拦住了。(努嘴)
乙:又干什么?
甲:我一看,噢,下班了,顾客、职工站成一排,跳忠字舞。
乙:对,这是“晚汇报”的一种形式。
甲:不行啊,我肚子这儿“咕噜咕噜”直叫唤。
乙:赶紧上对过儿食堂买点儿吃吧!
甲:“同志,我饿了一天了,您等我上对过儿买俩包子吃。”
乙:那就买去吧。
甲:“你什么出身?这是忠不忠的问题,你怎么偏这时候吃?”
乙:得,还给上纲了。
甲:我一想,我跳吧!(跳舞)
乙:还真不错。
甲:知道什么意思吗?(动作)
乙:拿起刀枪。
甲:(动作)
乙:狠打黑帮。
甲:(动作)
乙:文攻武卫。
甲:(动作)
乙:奔向前方。
甲:(动作)
乙:放眼全球。
甲:不对。
乙:高瞻远瞩。
甲:不对。
乙:放眼世界!
甲:不对。乙:你这儿干吗呢?
甲:我瞧那包子呢!
正文 第二十二章 姜昆相声专区之【楼道曲】
更新时间:2009…2…28 17:10:07 本章字数:5050
乙:听说你搬新房儿啦。
甲:三居室的。
乙:我还听说你买了台钢琴?
甲:别提钢琴,一提钢琴我就气愤……痛苦……难过……心里不是滋味。
乙:你别难过,怎么回事儿?
甲:上星期我买了台钢琴,到现在愣没搬进家去。
乙:你住几楼?
甲:六楼。
乙:几个人搬?
甲:八个大小伙子。
乙:你怎么不找我呀?
甲:你能帮我搬上去?
乙:你把钢琴送给我得啦。
甲:啊?!
乙:您把钢琴交给我,我来指挥搬,甭说六楼,就是二十六楼一会儿就上去啦。
甲:噢?你有什么高招?
乙:用电梯往上运。
甲:废话!用飞毛腿导弹,我能运以色列去。
乙:到底怎么回事?
甲:那天,八个棒小伙子喊声“起”,把钢琴稳当当搬起来,我在前面一领号子:(唱)“同志们加把劲儿……”
乙:(唱)“哎咳哎呀……”
甲:“……放下!”
乙:放……这刚走几步怎么放下?
甲:就见楼梯口这儿垛着:草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。
乙:这能不挡道吗?(喊)“谁家的东西……这是谁家的东西……,,
甲:“哎呀同志你咋唬啥?”
乙:“大娘,这是你的?”
甲:“什么?”“换大米的?”
乙:好嘛,耳朵还不好。“大娘,搬搬好不好?”
甲:“噢,装的什么宝?”这一包是碎布头旧布片,毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿,毛衣背心,旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套,西服全是好衣料,你要买我少要钱,这包就给五十元吧。”
乙:我成收破烂的了!“大娘,你的东西挡着道。”
甲:“这包东西不想要?那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿,易拉罐儿,锅盖碗盖茶壶盖儿,你可以买一袋,也可以看中几件买几件。”
乙:“大娘,我不收废品,我要搬钢琴。”
甲:“你要大木盆?没有。你看这些怎么样?这是俺孙子用的面包服,俺儿子用的垫尿布,俺爹穿的老棉裤,俺妈穿的兜兜肚,俺爷爷铺的狗皮褥,俺奶奶用的裹脚布!”
乙:“裹脚布也留着?!”
甲:“你别小看裹脚布,这些以后是文物!”
乙:“这还文物呢?这都是废品。”
甲:“谁说是废品?!”
乙:“这回怎么听明白了?”
甲:“这些废品都是宝,过日子你就离不了,你要是缺个钉少个铆,不存你就没处找。”
乙:……
甲:“我说山东快书?”
乙:“别说了,大娘,把东西给你挪挪行吗?”
甲:“要挪你们尽管挪,我有个心事把你托,俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能,用这些东西换个老婆?”
乙:哪有这好事儿啊?
甲:好容易说服大娘,把这些东西先搬到楼外。
乙:继续搬钢琴吧
甲:(唱)“同志们加把劲儿呀……”
乙:(唱)“哎咳咳哟啊……”
甲:“放下!”
乙:放…怎么又得放下?
甲:二楼楼梯口这儿摆了满满一走廊的大纸箱子。
乙:“太不象话了!”(喊)“谁的纸箱子……谁的……”
甲:“喊什么?!干什么的?”
乙:“搬钢琴的。”
甲:“不就是买了台钢琴吗?有什么了不起的?听你那动静好象你们家买了颗原子弹!”
乙:“有买原子弹的吗?”
甲:“那你咋唬什么?”
乙:“你那纸箱子挡道儿,钢琴搬不过去。”
甲:“你非买钢琴?买只口琴多好,吹着就上楼了,(哀乐)梆一一梆——梆……”
乙:“你可太损了!能不能把你这些箱子挪挪地方。”
甲:“不行!”
乙:“请问你纸箱子里盛的什么东西?”
甲:“什么东西?不看不知道世界真奇妙!二号来宾猜猜。”
乙:“你搞正大综艺呢?”
甲:“猜不出来?那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。”
乙:“你有完没完?”
甲:“都猜不出来?那让我来告诉大家正确答案,箱子盖一动,你就会听到一阵嗡嗡的声音。”
乙:“这是电动马达声?”
甲:“错啦!这是一群大绿豆苍蝇。”
乙:“苍蝇?”
甲:“接着你可以看到两只一动不动的母耗子。”
乙:“死啦?”
甲:“错啦!活的!”
乙:“活的怎么不跑?”
甲:“正作月子呢。”
乙:生仔啦?!
甲:“下面请大家继续猜一猜母耗子各生了多少只小耗子?”
乙:“走!我说你象话吗?”
甲:“下面请大家接着欣赏。”
乙:还有什么?
甲:“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子,土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿,螃蟹壳儿大虾仁儿,香烟盒火柴棍儿,鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”
乙:“垃圾啊?”
甲:“错啦!这叫五花八门。”
乙:“行了,你不能放在这儿挡道儿啊。”
甲:“你说怎么办?”
乙:“你把它搬啦。”
甲:“搬你们家里?”
乙:“我们家是垃圾场啊?!”
甲:“那就搬吧。”
乙:“什么就搬?怎么不往你家搬?”
甲:“我家没地方。”
乙:“我进去看看……”
甲:“不许动!…把鞋脱了。”
乙:“还得脱鞋?”
甲:“就你这大臭脚丫子,脱了鞋也不许进!”
乙:“为什么?”
甲:“我们家走廊是拼花地板,护墙板花纹?
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