这样不可思议的享乐,此处可以说比比皆是,且不用费心,因为唯一和你相处的只是一个非人的智能之物,单纯可靠不伤神,对自己而言真可谓是莫大轻松。
或者正因为是这些原因,在最初就是自由状态的情况下,被探索心所驱使着,好奇地过活了一段时间。
然后……也就如此而已了。
就算没人或环境带来逼迫,压在心头的某些重量,仍分毫不会减。
步出浴室,桌上已备好了精致的餐点,说精致一点不为过,至少是自己吃到过最好最精致的,虽然仔细品尝,其实品不出个所以然,但感觉就是好吃。眼前这个有着圆圆脑袋的金属色机器,是一个非常全能的产物,自然它通过屏幕表示该型号已经早被淘汰了。
还不知道开销怎么算,周围景色优美,看不到邻居,但这段时间都是衣食无忧的。
若心中什么也没有,那自己也许很乐意就这么一直体验下去。
但现在……咽下最后一口食物喝了点水,静默片刻后,又继续对这圆脑袋伸出了手,道,好了,最后一个早晨也结束了。
圆脑袋上两个圆圆亮光又换成了代表忧伤的深蓝,钳子般的手终于慢吞吞交出了一个小瓶子,瓶子是久违了的玻璃瓶,里面是从未见过的一堆粉色小颗粒。
这些就可以了么?摇一摇,笑着问,眼见那边肚子上的屏幕现道——我没有欺骗程序。
很好。最后一次拍拍那脑袋,道:那么,谢谢你这些天的陪伴,虽然想说再见,但想必再也不会再见了,保重。
不能保重,我也会随你启动自毁程序的——谁知,在细微的嗡嗡声中,那屏幕竟如此显示,两个圆圆的亮光不能显示情绪,只能用灰白色表示消沉。
这一点并没料到,这样的机器本就是不熟悉的,但是,却也不能视而不见,只得停下已抬起来了的脚步,转回身来耐心问道:为什么?
因为寂寞和孤单——闪烁的字体无声回答。
沉默了一下,果然是不熟悉,一个自称已淘汰型号的机器也能打出这样的字符,而且,似乎是真的……不知道该怎么应对才好,所以沉默片刻后,索性像对人那般搂了搂它,道:这样啊,可谁也不知道以后还会有什么邂逅,所以……别因为消沉逃避而毁掉自己。
不知它是否真懂,过了一会儿,圆圆的亮光变做了疑惑不解的白——那你为什么要自毁?
我么?笑了笑,这个倒不必犹豫:我可不是消沉逃避的那类,而是因为想得到。
得到什么?
安息。
因为我想得到安息。
我已决定了自己的生死,不再受老天这样的人情。
舒适地躺下,服药,这并不是冲动或逃避。
若她在痛苦,至少自己不能让这痛苦变成笑话。
似有铃声,铃声缥缈。
第三束光朦胧。
喧嚣,哭闹,悲伤,激动。
孩子,你终于醒了啊孩子!你怎么这么傻啊!被人一把搂住,气味……熟悉。
妈……妈?迟疑出声。环顾四周,白色的墙壁,白衣的大夫,消毒水的气味,家里人。
你有什么想不开啊?为什么要做傻事!扔被搂着,被许多人埋怨。
做傻事?想不开?
我做了什么?
脑中似乎有些空白区域。
我没做傻事啊。嘴里却自动回答了起来,道:我只是,不小心从楼上摔了下来而已。
没错,似乎随着这句话记忆才苏醒过来,我真的只是……想做清洁,然后不小心从租住的楼上摔了下来而已,好在是三楼。
不是每个从楼上摔下来的都是想自杀,归根到底,自己没有什么结束生命的理由不是吗?
检查也证明没什么大碍,只是把家人们吓得不轻。
影儿啊,妈妈说,要不你还是搬回来住吧,你一个人我怪不放心的。
却还是无可奈何地拒绝了,因为……从家出发实在赶不及工作。
隐约记得应该还有一个理由的。
忘了。
有惊无险的出院了。之后的几天里,上班,下班,偶尔同事聚会,周末回家,日子平平静静,似乎总觉得缺了点什么……闲在家正这么想着的时候,手机铃响了,里面嚷嚷道:小吴啊,过几天的长假咱们打算照例徒步游去,你参加不参加啊?
啊,是了,我知道这个人,我原来是有这一门爱好的,不知怎么最近都没想起来,一边疑惑,一边翻了翻日历,随口问道:这次打算去哪儿啊?
就是华山……
嘟嘟嘟嘟……突然声音就断了。
有家里人走来一脸严肃拿过手机,郑重其事批评道:你才出医院没几天,不准和那帮人出门去做危险事!知道不?
为什么不准?为什么会断了?为什么会是危险的事?
华山……好熟悉,手机里那声音说出这个名字时,简直就是迫不及待。
疑惑……
不去就不去吧,周末在家里也挺好,家里人训完人就招呼着吃饭,和乐融融地围坐在桌边,菜自然十分丰盛,许多都是自己爱吃的,也不用拘束,边吃边聊,有一句没一句,一旁的电视大屏幕上正叮叮当当放映着穷极无聊的刀光剑影……
刀光剑影……么?视线渐渐被吸引,注意力转移,周围一切安静了,你来我往的一方屏幕才是世界,真夸张……眼盯着,脑中不由自主地想,这些打斗真夸张,这样的花哨动作根本不可能制敌,就算是练……练……练……
啪——倏地,光消失,刀光剑影的屏幕变暗了,世界又重新喧闹起来,母亲在饭桌那边放下遥控器,抱怨道:你这孩子真是,妈跟你说话,你怎么总盯着电视充耳不闻啊?
啊对不起,如梦方醒地回头,问:怎么了?什么事啊?
是这样,你也不小了,怎么一点自觉也没有?你阿姨给介绍了个不错的小伙子,你明天下班后打扮打扮,去相个亲吧。
去相个亲吧。
直到夜里回到属于自己的居所,这一句也还是在脑中回荡,去相个亲吧……
不要。清楚听到了心中斩钉截铁地回答,不要!但却说不出口。
为什么不要?
不知道。
茫然环顾着这小小的住所,到处都是独自一人居住的痕迹,清冷吗?或者是有几分吧,生命中多出一个人有什么不好?当然没什么不好,但是……不要。
为什么不要?不知道……
思维仿佛陷入了一种奇怪的死循环之中,令心头烦躁不安,洗了个冷水脸,信手打开电视,也不知道心里想看点什么,也许什么都好,但映入眼帘的全是沙沙沙的雪花点,反而扰得人越发心烦意乱不已。
感觉心底似有什么东西划过,痒痒的,将要触到,却始终触不到。
不要想,不要想,同时还有另一个声音在脑中回荡,这声音渐渐占了上风,所以焦躁不安地离开了沙沙作响的电视,回到了狭小温暖的卧室中一头倒在了柔软的床上。
多好……没什么好疑惑的……无聊的话就找点其他事做吧,下意识转头,就看见了原木色的书柜。这书柜很早就有了,虽然如今已渐渐没有买书的习惯,但上面还是堆满了曾经购买的各色书籍,甚至还有学生时代的一些课本。
当初……是为了做纪念才特意留下的,现在都忘了上面写了些什么……不知不觉起身伸出手,抽出一本捧在手里,翻阅。
翻阅……翻阅……翻阅……丢弃。
被丢弃在地的书本,随意地翻开着,那上面的纸张是空白的,每一页都是空白的。
为什么?清晰的惊悚感沿着脚底窜上了背脊,为什么?为什么学生时代的课本变成了白纸,上面的内容呢?慌慌张张又重新随手抽出一本,这次是本旧杂志,我记得这封面,封面是清晰的,但哗啦啦翻开来,里面却是一片模糊!
为什么?为什么?怎么会这样?是眼睛出了问题么?是精神分裂产生幻觉了?再一本,再一本,不是空白就是模糊,没有一本完完整整能阅读的。再一本,再一本,扔了满满一地,居然都是如此!为什么?跌坐在地,呼吸急迫,几乎真要疯了。
……哪里有问题?是我自己么?喘息之际,突然有一个想法晃晃悠悠冒出来,还是说,有问题的是这世界?
想得起的内容,书中便有;想不得起的内容,书中便没有。
毫无疑问,要么是自己的感官出毛病了,要么,就是这个世界出毛病了。
忘了……疑惑了……不对劲……突然想起来,诸如此类的感觉其实时不时总会突兀出现,环绕在心头,接着又莫名其妙被打扰,消失掉。
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