《无处容婚》第78章


L顿了片刻,便自动自觉地与我十指紧扣。这个时候,我眼中倏然滚烫,心想:这刻的背景音乐,怎么能够不是《闻香识女人》里的探戈舞曲!我们都没有言语,也再没看向对方。所有的感受,都来自彼此掌心的温热。
他紧紧捏着我的手。那一刻我想起来我们当初第一次牵手,在L的车里。只有欲望,索然无味。
几年后的今天,当我们彼此都把波涛汹涌的情绪压在不动声色的面孔中,这一次握手却仿佛除了情欲,什么都有了。
我还是落了几滴泪,而L依旧没有看到。我们保持着默契,始终直视着前方。一块电子屏幕前两个沉默的身影,站了大概有二十来分钟。
“你真的要走么?”他的手心在问。
“嗯。”我的手心回答,“原谅我,好吗。”
L的手心不说话。我大概知道他想说什么:我从来就没有怪过你。
其他的问题,都是多余。我不问,他不答,就好像两个人的掌心亦默默依偎着看向前方。我细细体会着L手中的力量变化,从压抑的委屈到温暖的忧伤,我知道他能学会放手了。
最后我在他的手中央用拇指刮了两下,有点俏皮的意味。
我们结束了对话。两个人面对面望着。
我笑了笑:“我走了。”
L目光执着地瞪着我,不松手。
我编了个小谎话:“我老公在那边等我了。”
于是L放开了我。
我离开的时候回头过去,看见他仍站在原地看那介绍,不过双手放到前面去了。我不知道他此时心里想着些什么,然而这次我知道他并不会再记恨这段感情了,我感到欣慰。最好的结局,原来并不是一定要互道“我爱你”。我望着他的背影又看了许久,这是我第一次看见L时,却没有产生任何的欲望。只是像看着一个即将远航的、忧伤而亲爱的人。
结束了。
这次的见面,我后来又梦到过许多次。我梦见后续的种种:L追上来抱住我,然后我们一起开心地去买冰淇淋吃;L蹲在那里哭,我于心不忍有回去好言相劝;L消失在人海中。
结束了。
☆、八十八、尾声 谢谢你们的钻石,好感动,看最终能否破百?
人非圣贤,情绪上的修炼与反复很正常,要用平常心看待,但不能纵容。我曾说过这段感情是一段修真之旅,到最后就是锤炼心态和心智。
我跟L握手言和至今,中间仍有过些许彷徨伤心(那段时间虽然我有心振作,同事却总说我看起来憔悴——失恋了能不憔悴吗),以及很多次想要反悔的冲动,然而这件事上L终于与我达成了共识——他友好地放手了。他也有不舍,但这样对我们都好。在这一点上,我们的默契始终高度如一,这让我觉得我没有白白爱上这个人。
如果始乱终弃或者鸡飞蛋打,我就不会在现在毫不犹豫地说出“值得”二字了。
正像大家所说的,这个结果简直是“高度美化”,恢复理智后看来,不过是一场普通的婚外情没有撕破任何人的脸罢了,远没有泰坦尼克号解放灵魂、自我牺牲那么崇高。我和L,不过是世间最最普通的凡夫俗子,被最庸俗的欲望所吸引,最后苟且安全地结束。这一程我们背离了很多美好的东西,但每个人的人生为数不多的几个重要记忆点,L算我的一个。以这样梦幻式的童话形式来收尾,还有什么不值得的呢?回归漫漫生活长路,现实的本质还是平凡乃至平庸。
我不知道自己能不能不做他过眼云烟的过客,一辈子那么长。也许吧。
后来我们也见过几次面。公共场所,打个招面聊聊天而已——我和L的生活本无太多交际,不刻意约见的话,见面的机会其实非常少。我们之间好像又恢复到了最初相互欣赏、两相悦的形态,但彼此已经非常熟悉;不再有任何特殊优待(也绝不想麻烦对方),如确有必要,可能会暗中照拂一下(但也不会告知对方)——有点类似于我和S的关系。但我们也不是无话不谈的朋友,在这点上,L比S要更far away:我刻意与L保持着距离,除了身体,还有关于我私生活和内心分享的一切——都需谨慎地藏好。L也是一样,礼节性地待我,除了共同有过的回忆之外,我们仿佛已成为了两条不相交的平行线。这有利于安全、持久、不令人憎恶直至淡忘。是的,我们都已逐渐接受:最终的结局就是完全遗忘。恋爱一旦彻底结束,心里的很多温存都不会再延续了,就算L突然又拥吻上来,估计我心底也只有不耐烦和讨嫌:这人怎么这样不懂事!当然聪明如L自不会这样做。爱情结束后,你不会怨恨对方,但你的耐心是有限的,分手后最好不要消耗掉这仅存的一份情谊——你们已经不是恋爱关系了,不能够再肆无忌惮地透支对方的情感账户,否则对方会启动自我防御机制,让无理取闹的你滚开。我很难描述这种心理感受,也许只有经历过的人能明白吧:最熟悉的陌生人,而你一点也不遗憾。
我怀孕期间曾有过一次碰面,L私下对我的气色表示赞美:“你挺个肚子,我都觉得你比别的女人要迷人。”话梢过火,说罢两个人都有点窘——其实我很清楚他只是想站在客观的立场上表态,并非对我心怀不轨,但是怎么感觉他的态度跟孩子他爹似的。二人心照不宣地把话岔过去了。
有的人说,想要做红颜知己的想法太危险,有多少情人是从知己发展起来的——然而对于当下的我们而言,这倒不是考虑的重点——有过这段情,我们都已经满足了,受够了,再来一次又能好到哪儿去?再做一次爱又有何不同的意义?我就是个傻叉,L就是个人渣,早都已经扒光衣服看得一清二楚过了。所以这会儿就算把衣服脱光了杵到对方面前,最大的可能也是面露尴尬地看着对方为你披上外套,间或嘲讽一下你的身材,然后一笑而过。
同一个人不能爱两次,就是这个道理。
但我并不觉得我还会爱上L以外的什么人。
那么我现在是很安全的了。
但是身体还在跟你发倔——它成天处于愤懑饥饿的状态——吃得正欢时你把一盘子美食端走让它吃素,它当然要闹情绪。这点我一直也没有太好的办法。肉体的激越与欢愉,是一定要建立在热恋的基础上的。虽然我现在已经不习惯L的吻,但我同样也无法接受Y的。
跟Y在一起后的再次破戒,让我再也无法回到过去眼里只有Y的日子——我特指床上。每次闭上眼睛我只能放空大脑,感受纯粹的身体刺激而非炽热爱抚——因为我无力对Y因爱(名词)而爱(动词)。我怀念以前与L一个缠绵的热吻就能点着下身的不由自主的激情,每一次,每一次,幸福的极点仿似刻在心里,那是真正的爱欲。当然面对现在的L我未必能重燃起来。我很苦恼了一阵子,适应缓慢,感觉自己的身体简直像要罢工出家了。我只会在身体确实饥渴的时候接受Y的ML,但仍不想吻他;在其他时候,我不愿意他碰我。我感受不到ML的乐趣,但也不想出轨找什么刺激。
我不知道男性在这方面是否存在相似的困扰。闭上眼睛,L会把他太太或别的女人想象成我么?也许不会。男人可能会因性而爱吧,每一具诱人的躯体都可能催生出一段爱情来。
那年下半年我离开了公司。
备孕只是一个借口,真实的原因是,公司年中运营大会,S没有参加。多明显的风向标,大多数人却还真以为他病假。果然S次年年初也离开了。听说老板挺受伤的,为杜绝拉帮结派、结党营私,现如今什么都事必躬亲起来,搞得下面也痛苦。
L自己开公司的事,原谅我没法说出个名堂。以我现在这个身份,自是没办法再找他套话。就连我知道他有公司的事,也都没告诉他——那个专属电话号码,成为了我们之间永久的秘密。L信任我不会说出去。如果有机会他没准还会聘用我?那你们又可以看狗血剧了,但我是不会让这种事发生的……
L是金牛座,我是双子座,Y是天蝎座。这件事过去已经一年以上了(天涯开帖的时候,刚跟L分手小半年)。我现在还在行业内。我现在已经是妈妈了。隐私报料到此为止,其他信息恕不透露了。
☆、八十九、告别
昨天我自己重头到尾又看了一遍这故事,结果哭了。
我想起来一些之前没写到的小细节,它们抖抖身上的灰尘像小精灵般出现在我面前。
有一次L开车带我去找一间没去过的酒店,导航出错,把我们导进了一个正在拆迁
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