《被你爱过才叫爱》第12章

游戏，一只手拍拍我的头，很正经地答：“不丑。”　我一脸伤心，刚准备走开，就听他又冒出一句：“丑也只有我能说。
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楼下有个阿姨每天扯着嗓子唱《山路十八弯》，从早唱到晚，那吓人的高音几乎一刻都不停。我没办法写稿，苏先生也没办法工作。　我说：“下楼去谈谈吧。”苏先生说：“算了吧。”　那段时间正好《全民K歌》很流行，我实在气得不行，就也在里边唱我的拿手曲目《死了都要爱》。　我连唱了一下午后，楼下那位阿姨来敲门了，义正词严地说：“你家唱
的声音小一点，我家里有孩子在学习呢。”　我本来想冲过去讲讲理，苏先生按着我的头把我挡在身后，自己则一脸歉意地跟阿姨说：“互相体谅吧，我家孩子叛逆期。”　我在他身后笑得快岔气了。　此后，我再也没有听到楼下唱《山路十八弯》了。
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我“大姨妈”来的第一天，同学从外地来玩，说要一起逛街。我腰酸肚子疼，但还是陪着同学逛了一天。　快晚饭的时候，苏先生打电话来，问我在哪里，说一起吃饭。　吃饭的餐厅很热，大家都点了水果沙冰，我正犹豫要不要也点一杯，苏先生就抽走了菜单，和服务生说？：“给她杯热红枣茶。”　同学问：“餐厅这么热，还喝茶？”我正要开口，就听苏先生说：“逛了一整天，给她补补血。”　我面红耳赤：“……”
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“大姨妈”来的第二天，我作死地喝了一瓶凉酸奶，之后报应来了，肚子疼得我在床上直打滚。　我给苏先生发微信：肚子痛！肚子痛！　苏先生：我马上回去。　我：你回来管啥用？　苏先生：造个苏宝宝，十个月都不用再痛了……　我：我肚子不痛了……
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苏先生是个很爱整洁的人，在家里，我们各自有衣柜，他的衣服都叠得非常齐整，而且每一季的衣服都会分门别类地收好。我就过得比较粗糙了，衣服都乱塞在一起。　有一个周末，我们说好了下午去滑雪，苏先生帮我把洗好的衣服收进柜子，结果过了好久，他都没有从衣帽间出来。　我钻进去找他，就见他坐在地板上叠衣服，旁边我所有的衣服像小山一样堆着。我说：“你干吗把我衣服都拿出来？”　他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了……”　我笑得腰都直不起来了。
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我写稿时总在电脑前坐很久，时间长了，肩膀和脖子就很痛。楼下开了一家盲人按摩店，我嚷嚷着要去找男技师按摩一下。　苏先生说：“我也可以帮你按。”　我说：“你的手太宝贵了，还要拿手术刀救人命呢。”　隔天下班回家，我发现客厅多了一张按摩椅，脖子、腰背都可以按，还可以加热。我一脸惊喜地看着苏先生。　他一脸淡定地说：“这是2号男技
师，话少、劲大、手艺好，缺点是质地坚硬，每天最好只使用二十分钟。”　我：“这么硬，会疼吧？”　他撸起袖子说：“1号男技师很温柔。”
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楼下盲人按摩店的旁边开了一家内衣店，橱窗里摆放着两个很漂亮的女模特。　有天我和苏先生下班路过那里，我指着模特身上一件紫色蕾丝睡裙，说：“我想要这个！”　苏先生说：“明天来买。”　隔天他果然提回来了一个袋子，我欣喜地打开，却发现里边是一套纯棉的卡通睡衣。　我说：“不是这个啊，你买错了
！我要蕾丝蕾丝，我是走性感路线的少女！”　他帮我把睡衣套在我身上，一脸满意地说？：“去睡吧，小不正经。
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前几天降温了，苏先生带我去买羽绒服。　我们逛了几个小时都一无所获，他说：“你喜欢什么样的？”　我说：“我想要有很大很大的毛领那种，暖不暖和不重要！”　第二天早上我还在睡觉，他发来一条新闻：朝鲜街头罕见地出现女交警。图片上女交警站在风雪里，穿着带毛领的军绿色棉袄。　他在图片下面打了一行字：你去朝鲜吧，当交警就能免费领。
47　苏先生医院餐厅的肉炒豆腐非常好吃，我时不时会让他带一份回来吃。　那豆腐裹着面粉炸过，外面很香脆，但是肉有点腻，我每次都会把肉挑出去。　有天打开饭盒，我看到了满满一盒豆腐，就问苏先生：“肉呢？”　他说：“特意和窗口的大叔说只要豆腐。”　我说：“那人家不问你为啥不吃肉啊？”
他沉默一下，说：“所以我们要加快进度了，我说老婆怀孕了，不想吃肉……”　我：“……”　为了吃一盒豆腐，这代价还真是……
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苏先生不喜欢榴梿，可我是榴梿的狂热爱好者，一切关于榴梿的东西都喜欢吃。　有次他深夜下了夜班回来，我刚吃过一个榴梿味道的蛋糕，跑到门口踮脚去亲他。　他说：“你今天嘴里怎么这个味道？”　我说：“明天我嘴里也是这个味道哦，我买了四个榴梿蛋糕。”　他叹气：“那我还是提前适应下吧。”说完，就亲了过来。
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苏先生有一个男同学很喜欢吃榴梿比萨，每次我们一起吃饭都定在比萨店。　苏先生虽然既不喜欢榴梿也不喜欢比萨，但也从来不反对。　比萨端上来后，大家都很热情地推荐他尝一尝。他却只在一边吃沙拉，坚决不尝试。　我狼吞虎咽，连吃了三块半，还剩最后一小块咬在嘴里，可又实在吃不下了。
我推推他，说：“怎么办？我舍不得扔……”　我话音刚落，他便凑过来把我嘴里的比萨咬走了。
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有天晚上我正睡得香，苏先生突然翻身贴在我背上，双手在我身上抚摸，把我摸得浑身燥热。　我刚翻身，他却突然又翻身走了。　我气急败坏地把他摇醒，说：“你什么意思啊？”　他睡眼蒙眬地说：“怕你冷。”　隔天，他在床上看书，我熄了灯就靠过去，对他一通猛亲。　他翻身把我压到身下，正想做些什
么的时候，我对他甜甜一笑，骗他说：“我‘大姨妈’来了，晚安。”之后扭头就睡了。　他把我重新翻过来，说？：“就是大姑妈来了也没用……”　第二天我全身酸痛，站都站不起来。
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我拉着苏先生看《三生三世十里桃花》，两人躺在沙发上，他抱着我，我给他讲小仙升上仙，上仙升上神……　他听得似懂非懂，在我讲完后，他的手正好落在我身上某处，他问我：“嗯？你这是要B升C？”　我刚想说我最近好像胖了，就听他又补了一句：“别升了，肉太多，你会很辛苦的……”
【我说：“你干吗把我衣服都拿出来？”他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了……”】
第4章　我和你的小日常
苏先生把我拉到面前说：“前任是你，现任是你，以后都是你。
我不喝孟婆汤，下辈子还找你。”
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我总在是朋友圈里说起和苏先生的日常，好多朋友都在评论里大喊救命，说苏先生简直让她们的老公没活路了。　你们以为苏先生只发糖吗？那就错了。　我属于从小就头发很多的那种人，后来开始写稿后，总熬夜，头发掉得很厉害。　苏先生在医院整洁习惯了，每次回家看到地上有我的头发，他都一脸无奈，还建议我去剃成秃子，说他绝对不会嫌我丑。　后来被他说动了，我决定剪掉齐腰长发，换个短发。苏先生特意找了跑腿公司把他的卡从医院送回来，叮嘱我说：“花多少钱都行，短到不掉头发就行。”　可我到底没勇气剃光头，只是剪了个齐耳短发。苏先生从理发店接我回来，在电梯里就一直摸我的头。　我旁边站着邻居家的小女生，她用羡慕的眼神看着我，说：“姐姐，哥哥好疼爱你啊。”　我刚想得意一下，就听苏先生对人家说？：“你想多了，这是在回家前要把她的碎头发清理掉，省得掉一地。”
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剪了短发的我，当晚的形象美好到简直就是文坛宋慧乔。　结果睡了一晚上，第二天我一起床，发现所有的头发都朝天上翘着，烫出的弧度不见了，空气刘海也不见了，整个人就像被雷劈了一样。　我摆出一副生无可恋的表情，拍照发给苏先生，说我破相了。　苏先生刚要上手术台，让助理拿着手机，给我发了一段语音。　他说：“破不破相，我都养你。”
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我对芒果过敏，但是每次到了吃芒果的季节又控制不住自己。　每次我吃芒果的时候，苏先生就拿着一块湿毛巾在