《[高干]逆天》第50章

“好。”小甜点头，帮他捋平黑色西装上熨得很好的线缝。
“安心等我回来吧。”蒋泊像个没了信仰的教徒重复着这句话，吻过她的额头，本想再说些缱绻的情话，却被手机上的闹铃逼着走向了大门口。　“吱呀”，“吱呀”，他拉开防盗门，“别下去送了，外面冷。”蒋泊拖着行李箱出了门，走进电梯。
小甜站在门口看着他。蒋泊站在电梯里面，等着电梯门一点点合上。他摆了摆手，啰嗦地说，“快回去吧，快回去吧。”天知道，他心里有多么地不舍。天知道，他何时把骗人的谎话他说得这么溜了。
“喂——脖子。”唐小甜喊他，干练的短发下是柔和的眉眼。
“嗯？”蒋泊回头。
“如果以后我忙，没空了，你记得帮我照顾好那盆小昙花。”那是送给我们孩子的礼物。她抚着肚子，双眼里藏了远方的一趟趟山水。
“好。”蒋泊答应。
“别忘了。”
“嗯。”　他还想说一句“再见”的，却硬生生地被电梯厚实的金属门挡住了。那两个字在狭小的空间里回蹿，单薄得显得有些凄凉。
这个时候，隔在电梯外面，蒋泊看不到的是小甜攥着手机，低头给蒋母发了一条短信说：“送我离境吧。”
蒋泊番外
作者有话要说：今天不该更新的。主要是想改一改前面。我说：“不敢伪更啊，要被骂。”D说：“告诉我，谁骂你。”“……”D没说完，“长得漂亮的，留下联系方式，我去找她。”“哈哈哈哈～”————谢谢Numb#扔了一个地雷曹某到此一游扔了一个地大影扔了一个地雷大影，你的微薄没有反应。咳咳。还谢谢龙猫，bloodyrose和苍耳姐提出的讨论问题及意见。在讨论与改正中进步。如果这章觉得不好的话，也给我说。进行修改。我耳根子软，你们这群坏蛋。不要催我更新。再不复习就等着挂科了。…　…#我是一个爱抱佛脚的人呢。下一次更新直接从相逢开始讲起，相当于好多破镜重圆小说的开篇。不过至少16号以后了。我15号才考完。我要归隐山里，发粪涂墙。——————唠个嗑。电阻，可以通过上面不同圈的颜色排布辨别电阻大小。如图：然后那天在街上看到一个男的穿的花的条纹衫。大致如图：于是D就说了：“快看，快看，那SB男穿得像不像电阻。”“……”哈哈，一个工科狗的笑话下面前集提要男主角：蒋泊，外号脖子。怕吵，有洁癖，药是个保守，死板的人。女主角：唐小甜（王一铃）。眼睛很好看，前夜场公主，后来怀孕了。于妈：给小甜做饭的那个婶婶。【主要道具】1，昙花；2，二十块钱的T；3，假货茶杯；4，猪肉馅的白菜。5，放在床头柜最底层的烟灰缸；6，吱呀吱呀响的防盗门；7，貌似没有了。下面正文开始：　餐桌上放了一碗猪肉白菜馅的饺子，冒着热气。旁边搁好了筷子和醋。还有一杯清茶；用一个不值钱的假货杯子装着。
我是蒋泊。住在她以前的房子里；保持着她留给我的习惯。
装修还是原来的装修；摆设还是那时的摆设。床头柜的最底层放着烟灰缸。
我每天七点钟醒来，洗脸刷牙；拿着铲子去阳台上拾掇花花草草。于妈在厨房给我做早饭。
然后喝光豆浆；开车上班。公司的员工很多，助理室却有一张靠墙的桌子始终空着。
我习惯在十二点之前回家，听防盗门吱呀吱呀尖锐地响。门口的壁灯坏了；许久没亮过。
睡觉前坐在卧室的窗台前抽一会儿烟；地方牌子；味浓，劲大。
我是一个保守的人。在以前很长的一段时间内；只穿黑色西装，说很少的话。
我还怕吵，讨厌头发。直到现在，我也仍然倾心于短发的女人。不过原因变了。不再是嫌脏，而是她离开前的模样在我脑子里烙得太深。
艳红的双唇。金色的耳环。银色的高跟鞋。白色如光的丝绸裙子。还有她干净短发下如同秋水长天的双眼。
她是谁？
我已经很久没听人提起她本来的名字。身边的人总喜欢用一个虚假的名字称呼她。
赵东临念得她好，说她平易近人，对穷人感同身受，不像卿青；
陈斯也念得她好，说她诚实。
但我的母亲对她评价不高。
她走后，我母亲坦白了一切，还告诉我那是一个女儿。
我的母亲向我表现出了担心，怕我把她追回来。
我确实想过。特别是我出差回来，拖着行李箱，手里攥着一串送她的相思豆，看到茶几上放着我保障她生计却被摒弃掉的那张银行卡时。恼怒，生气，说了诅咒的话，怨恨她骗我。我从未想过她的离开。
但是过了一阵，我就冷静了。那是她的选择，我动摇不了。从很久以前开始便是。
至于原因，和很多的事情一样。想少了是无知，想多了是无趣。
我只告诉自己，走就走吧。如果她在心里，去了哪里又何妨。
旁人说起她的好时，我低着头，把她从头到尾地想一遍；
旁人说起她的不好时，我低着头，把她从头到尾地再想一遍。
我总是安静地站在一旁，从不发表看法。
如果非要问我，在我眼里，她是哪般模样？
我会说，她是一个恶毒的女人。
我恨她。
我和她的关系从一场激情开始，到一场温情暂停。请允许我用“暂停”这个词。因为我要恭喜她，目的达到。
她走之前说我们要去看夜场电影，去遛马路，去穿情侣装。结果到头来，只空余给我一个美丽而虚无的梦。
梦里有别处没有的光鲜与亮丽，梦里有别处没有的五彩斑斓。
无数的感情感情从梦里溢出来，仿佛都成了真的。
让我懵然无知，让我乐不思蜀。蒙得我恍恍惚惚忘了疼。
我也恨自己。梦里不知身是客。
我常常想起她，想象她抱着我们女儿时候的样子。不知会为什么，我勾勒的背景总是一个烟雨朦胧的地方。她从不对我笑。
如果这样的画面出现在潜眠的时候，我通常会立刻惊醒。后背的毛细孔渗出密密麻麻的汗。
我太想她了，但思量再重，只是我的。疼再深，也只有我一个人承担，不似她的麻木不仁。
因为她，再也无法让别的女人走进我的心里。
怀孕的，像她。
穿细高跟鞋的，像她。
眼神明亮的，像她。
……
仿佛整个世界的女人都照着她的模样做了整形手术，迷了我的双眼。但稍一接触，又相去甚远，使我无比地厌恶。
我最好的哥们，东子，在几年里给我介绍了不少对象。直发的，卷发的，明星，律师，很多很多。
可每次坐在那里，聊不到五分钟我就丧失掉耐心。她们不是太吵就总是想要太多。要金银钱财还好，有的人却妄想着索要感情。
我说：“对不起，给不了。”
她们会质问我：“为什么？”
我说：“你吃什么，我就喂什么。”
“……”
有趣吧，我也会开文字上的玩笑了。
我还开始穿灰色或者蓝色的西装，但袖扣一直用银色的，最好是灯笼形，和她走之前给我准备的那副差不多。
我摆脱不了她的缠绕。包括做/爱。
我是一个男人，一个血气方刚的男人，但我只想要她。
我记得她走之前的那个晚上是她二十二岁的生日。我记得她皮肤的温度和她看着我时炙热的眼神。
我说过我记忆力很好。可如今，这显然变成了一件坏事。
关于她的一切，我都记得太清楚了。
我是在春末的时候遇见她；在夏初时与她接吻，虽然那次她狠狠咬了我的嘴唇。
我在盛夏第一次陪她回老家，穿着二十块钱的廉价T。我庆幸我我还能找到她替我补过的那一件。那时，她最亲的外婆还在。
她在家人身边的时候很爱笑。我曾经在玉米地里拍下过一张。在她离开后，我懒了我从小到大心爱的相机，只把那张照片洗了出来，洗了很多张，放在办公室的抽屉里，卧室的床头柜上，书房的电脑边……
那是我见过最为美好的笑容，嘴角上扬，纤尘不染，好似一抹流光，直直地照进了我生命里，浸入皮肉脉络下的血液，流回心房。
我答应过她的外婆要照顾好她。但现在我明显食言了。这样的辜负还有很多，比如说答应和她谈恋爱，答应看着她的头发重新垂到腰，答应送她大白兔奶糖……
以前的我和她说过很多未来，现在的我却整日想着过去。
我落了一身新旧不