《逃亡日记》第1章

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逃亡日记　by赤色十月
2003年4月17日 星期四 阴
现在的我真的像一只丧家之犬，可悲又可怜。
我知道现在我有点不正常了，常常一个人自言自语，因为不敢跟别人说话，怕把以前的事说漏了嘴，怕别人知道我的事后告发我，可我太苦闷了，心里藏着这么多的秘密，实在是太苦闷了，我很想找个人来说说，可找谁说呢？连自己的家人都没敢再联系，就怕会有公安找上门，那还有谁可以说，可如果我再不说说，我想我会疯掉，我真的会疯掉。
算算我已经整整逃亡36天了，不敢去旅馆投宿，因为要查身份证，不敢去找好一点的工作，因为也要看身份证，所以，在身上还带着一点现钱的时候，在乡下的民居里整整躲了三十天，终于，在钱全都用光之前，我也不得不从乡下出来。
为了生存，明明知道危险，我也不得不去找工作，白天就在工地里打点零工，（因为只有这种工作是不必看身份证的，干一天拿一天的工资），晚上则随便找个地方窝一窝，如果可能就在工棚里睡一睡，好在同是民工，他们都算是比较善良的人，可即使是能睡着觉却也是极不安稳的，时时会被恶梦惊醒，几次梦见自己一觉醒来眼前出现的是穿着制服的公安，他们正拿着明晃晃的铐子朝我逼近。
因为我无时无刻不在想着那桩事，想着被自己杀死的情人，想着自己将来可能得到的下场，我非常害怕，很想甩开这些，可又无法控制。
我怎么会弄到这种地步？
想自己在两个月前还是意气风发的公司业务主管，虽然同性爱人一直在跟自己闹别扭，但我总是想等到这一个销售旺季结束之后，再好好的安抚于他。我也以为他会体谅我，毕竟我们也是一起走过三年时间的爱人，本来同性爱情就非常的艰难，更何况经历了这么长时间的考验？我以为我们可以一辈子，我以为我们可以打破世俗的眼光，以我们的相守来见证爱情。可为什么？为什么他会背叛我？为什么他要背叛我？
明知道我是这么一个小心眼，嫉妒心重，占有欲强的人，他不应该挑衅我的，他绝不应该挑衅我的，那样的话他就不会死，而我也不会杀了他。可为什么他偏偏就要说那些话呢？为什么他偏偏戳我的软肋呢？他怎么能怪我？这是他自找的，这绝对是他自找的，我没办法，没有谁有办法可以忍受那些话的，没有人可以忍受他的那种行为的。
迟云啊迟云，你为什么要逼我，你怎么能这么逼我？你可害得我好惨啊。
2003年4月21日　星期一　多云
这两天工地上一下子忙了起来，据说是要赶工程进度，因为缺人手，我也就被工头留住，虽然我没有身份证，可工头看我工作比较卖力，人又比较听话，倒对我很满意，还示意我可以回家乡补办身份证回来跟他。可听了这话我也知道这个地方我不能再待了。
等到这个工期结束我就得离开这个城市，尽管我有点舍不得，我不知道离开这以后还能不能找到这样好的工作场所，不问来历，不关心姓名，只是纯粹的出卖劳力，而我也能借以逃避。可就算再怎么舍不得，以我这样的带罪之身，在一个地方呆久了，那就危险了。
迟云啊，迟云，　你如果在天有灵，是不是会对现在的我加以嘲笑？我仿佛都能看见你嘴角斜扬，眼神讥讽的模样，你，你就连死也没有让我好过啊，我弄致如斯田地都要拜你所赐，你知道吗？我好悔啊？好后悔自己为什么会遇上你？后悔自己为什么会爱上你？
我也不知道现在的生活对我而言究竟意味着什么？惶惶不可终日，每天都像是在向老天偷时间，而偷来的时间我过得又是如此战战兢兢，到今天我已经逃亡四十天了，算算也才只有四十天而已，为什么我会觉得竟是好似四十年般地漫长？漫长得让我觉得四十天以前的生活是上辈子的事情。
今天是4月21日，是你的生日，也是我们相识三周年的纪念日。我犹记得三年前我们相识的那一天，在酒吧里，你喝醉了，撞在我身上，不仅不道歉，还发起酒疯来，令我气极了，想躲开你吧，你还扯住我不放，硬是要和我吵架。那一天我本身心情就不好，因为客户被同行抢走，正在喝闷酒，你又来这样惹我，弄到我一气之下，揍了你一拳。
自从我们好了以后，你总是问我对你的第一印象是什么，对我们第一次相识是什么感觉？我一直骗你，说对你那一天的表现是烦透了，而第一次的见面是惨不忍睹。可我心里知道，在那一天我堕入了魔障。
你不知道，在你被我揍了一拳后，那是什么样的表情？眼神透出惊愕、伤心、痛苦，连眼角的肿涨也没有去摸，径自流起泪来，你能知道一个大男人特别还有点我见犹怜的大男人在我面前流泪的感觉是什么样的吗？别看你个子有175，可长相太过俊秀，身形也偏瘦了些，而这一切的组合竟让我可以联想到天使，我的心被狠狠的撞击了一下，暗暗知道我完了。
可是迟云啊，迟云，酒吧里人那么多，你为什么偏偏要撞在我的身上？为什么偏偏要在我面前流泪？
明明是我不耐烦你的纠缠而揍了你，可我竟然心疼极了，手足无措的拉着你在酒吧台前坐下，四周看热闹的眼神逐渐散去，而你却只是默默地坐着那儿任泪水流淌。
我叫了一杯牛奶端在你面前，你才抬起泪眼蒙胧的脸怯怯地对我说，〃我想要杯酒，你能请我喝吗？〃
不知为什么，我竟然会一口拒绝你，〃不行，你不能再喝酒了了，先把这牛奶喝了吧。〃你曾告诉过我在对当时你觉得我不能理解，可我确是非常心疼你，不想你再借酒浇愁。
奇怪的是你竟然也乖乖的端起牛奶慢慢的啜饮，真像一只发完脾气被主人教训了就怯怯的小猫。我竟然产生了一个想法，如果你属于我就好了。可你是一个活生生的人，怎么会属于我？我也知道我的想法不太切合实际。可禁不住这个想法在我心里蔓延。
我突然害怕起来，怕我真的会爱上一个异性恋者，那才是我的悲哀。我只有匆匆的结完帐想就此离开。可你却在我走的时候拉住了我的衣角，我回过身来，奇怪的看着你，你一句话也不说，只是紧紧的拽着。眼神如此可怜，仿佛我在丢下一个孩子。
可你知道你拉住的是什么人？是一个对你有企图的人？我在气我自己，当时应该甩开你的手就此离去，而不是心软的任你留下。
我从很早就知道自己是同性恋，没有什么心理挣扎期，知道的同时也就接受，也没有刻意地去找个女朋友来掩饰，如果有需要就到同性恋酒吧找个男人419，生活毕竟是生活，没有什么可以抵挡住生活的考验，虽然我没有刻意的隐瞒，可同事，朋友终归要知道，而我也一直等着那天的到来，可不知是我人本身太过阳刚，还是外界对同性恋者有误解，即便是我迟迟不交女朋友，不喜欢和女孩子开些荤玩笑，也没有一个人会将我与同性恋联系起来。
这当然也与我的生活习惯有一定的关联，我从没有在非同性恋活动场所做过异样的事。而你却成了唯一。
回想起那一天，我的心在纠着疼，今天就算了，我一会儿还得去上夜工。有了日记的慰藉令我心情平复了许多，不再像开始那样焦燥，可唯一有点难办的是，不能在人前记，只能偷偷的写。还得好好的把本子藏起来，千万不能让人看见。
2003年4月22日　星期二　多云转晴
今天在午后突然出了太阳，我有多久没有感受到阳光普照，或者没有精力去体会那温暖的阳光洒满自己的全身？
在吃饭的时候，工头又跟我提了一次要我补办了身份证就回来跟他的事，我装作感激万分的样子谢谢他的关照，像他这种文化不高做工程的人，就希望能找一些不吭声，好管理，对工资没要求的人，而我对于他来讲正是难得一见的好工人。
能在这儿卖苦力还得多谢于平常的健身，若不是为了保持身材，一直坚持在健身房锻练，是吃不消这儿的工作强度的。可即便是这样，每天仍累得像条狗一样，全身肌肉僵硬。
我每晚在工作结束揉着自己酸痛的肩膀时，总想起迟云，他会在我锻炼后笑着趴在我的背上用他带着魔力的手给我按?