三偷偷摸摸而男主角又愿意离开正室?
所以,有时候笔者在很烦躁的时候,听到那些泛泛而谈的没有涉及到综合平衡因素的结论,都很想破口大骂:“实在太肤浅了!一点务实精神都没有,生活的反例比比皆是!”
有一次笔者很难得去一家书店,看到一本书,整本书谈来谈去都类似这段话:
“培养你的气质美:读最优秀的作品;听最美好的音乐;学最喜爱的舞蹈;赏最经典的艺术;做最独特的气质美女,享最智慧的幸福人生;内外兼修美丽一生幸福一生。”
笔者顿时摇了摇头,其实《理想国》可能会更值得看一点。想起了某一次讲座,那个教授级的人物在台上侃侃而谈,也是大部分是一些很美好很抽象的话语,但是还是有很多人听,为什么呢?因为这是麻醉药,虽然不是根本治病的药物,但是还是有部分人需要它的,所以它就有市场啦。
有一句经典唯美的话:“心中无尘,心自安。烦恼由心生。同一桩事,想得少则无忧,想得多则是自寻烦恼;同一个问题,看到光明的一面则喜,看到灰暗的一面则忧。人生的苦乐,不在于碰到多少事情,而在于心里装着多少事情。简单一些,积极一点,烦恼自然会少了一些。清空心里的阴霾,心净才能心静,心静才能舒心。”
其实如果我们反问一下就会发现一些大问题,“怎么样才算多,怎么样才算少?”——你自己本身就分不清,“当我们面对大困难(如亲人遇难,工作上有小人针对,剑走险锋等),你能告诉自己要简单些吗?”——你简单些也甚至落得被人唾骂为不负责任的下场。所以对于这些话,我们怀有娱乐的心态去看就好了。
这些麻醉药,可以将一个人麻醉一辈子,一直到你离开世界;也可以麻醉一段时间,在这段时间里你就有机会能理清思路,继而等待成熟时机的到来,而这个时机或是你的运气带来,或是你自己创造的。
☆读者来信之年轻的美好的时间里为什么不放纵
读者来信:
近来阅读春上春树的1Q84,文中不间断提及单身男女对性爱的态度,也强调了年轻人要珍惜美好光阴的做法。
当然小说与生活也许不尽相同,但终归是生活的投射。文中提及的,找一个安全的干净的人,共享一个晚上的盛宴。干脆利落的关系,没有多余牵扯。说白了其实就是ONS,只是他强调一个度的问题。
生活带给我们的除了欢乐自然会有疼痛,憋屈,压力,等等负面情绪,若是以此为理由,享受一场无爱的性。有多少人能接受呢?
毫无疑问这与我们老祖宗的想法是背道而驰的,但如今社会还有多少人在恪守信条?男人本就是下半身思考的动物,若是询问他“你有需求吗?”连我本人都想笑。但是女性呢?有多少单身女性在失落难过或者兴奋开心抑或毫无征兆的情况下,突然产生想与异性身体接触的需求。也许是拥抱,接吻,并非一定是根本的触碰。前两者显然为数不少,现在已经出现很多机构专门提供陌生人的拥抱或接吻,只是这项,一直是隐晦的,含蓄的,并不公开的。
社会的不同情况,究竟是因为畏惧流言的杀伤力,还是依旧希望追求精神与肉体双方面的契合,又或者是拥有坚定的信念,坚持自己的信条呢?
在年轻的美好的时间里,我们极力去忽视去掩盖身体发出的讯息,最终等待的,希冀的是什么?
笔者答
你的问题很好,这里面涉及到人的思想决策问题。
我们对你的问题进行配阴阳:你为什么会有信念?为什么你要追求精神与肉体双方面的契合?而流言又在以上两点中占据什么角色?
这三个问题可以说关键的。
要理解这三个问题,我们必须把他们归一,也就是找到同一个太极,一个深度的结点。
——你的信念是你在生活中所有的趋利(夙愿)综合形成的;追求精神与肉体也是趋利的;流言则是不利的制约。
所以你的问题就回到了一个结点上:就是这人对生活利弊的策略。
有人ONS,是因为ONS之后既能满足肉体欲望,也能综合处理好自己良知思想,社会大环境压力等。
丈夫难出轨有一部分功劳是老婆的制约;在老家里难出轨,是因为TA要承受一旦给人发现,传遍大江南北的不利……
所以不难理解,为什么以前国内专家曾一直提倡普及性教育,到最后演变成性开放了。笔者不知道这是不是专家的初衷还是他们不懂,他们只是把性的道德观念对人约束减弱了,而没有去制约引导其方式如何走向!!
因此我们看到在不同社会,不同的环境里,因为制约引导因素不一样,人为了满足肉体的利,所通过的策略渠道的方式也会是不一样的。
因此你若问“在年轻的美好的时间里,我们极力去忽视去掩盖身体发出的讯息,最终等待的,希冀的是什么?”
这个问题好比如“在年轻的美好的时间里,我们极力去忍受没有钱的痛苦而不去打劫银行,最终等待的,希冀的,是什么。”
——因为满足这个欲望的最利渠道并不是打劫银行!
☆读者来信之已有不完美男友,想找更好,怎办
读者来信:
我有一个好友,已经有一个在好单位工作的男友了,对她也好,但她觉得他工资不够高,于是她问我要嫁个怎样的才算好?
她说,她也想找条件好的,只是觉得没机会认识。另外她过年已经跟那个人回去见家长了。
我就说觉得对自己好,工作稳定就好,不过感觉没有什么说服力,该如何劝她呢?你认为呢?
还有,虽然我结婚了,但是我想知道能否遇上最爱我的人呢?
笔者:
劝一个人最好把利害关系告诉她!
我们经常跟别人说“你要***”,可是我们有没有想过这么一个问题,我为什么要这么做?我要什么要听你的?
一个刚出生不久的小孩,你叫他干什么,他听你干什么,因为他们的头脑一片空白(阅读提示:注意联系边缘性定理),等长大一点了,你要他干什么,他心里就不爽啦,甚至把你的话当成耳边风,左耳进右耳出。不过要是你拿起一条棒,情况就不一样了,他会非常“尊敬”你……
这就是利害关系!
我们可以发现,现在到处是“我们要***”的言论,说的人有些是基于文化需要,有些是基于政治需要,而从的人有利益享受或是有利益偏好(如兴趣喜欢),不从的人则有利益抵触或是有利益偏好(如兴趣厌恶)。
所以这个时候,你可以告诉她要取得心中的理想,究竟有什么方法,相应会有什么厉害关系。
在已有男友的情况下,要不她拖着不结婚,继续观望;要不结婚了,遇上好的再离婚。她不选择分手再找,是基于对她本身有利的骑驴找马策略——即使没有找到更好,起码还能保底呀。所以接下来有两个方法:
(1)如果拖着不结婚,那么有利的是什么?不利的是什么?
——如果没有有效的策略主动去突破现状,那么实际上,她就是等上天给她机会,她能等到,也许一天,也许一个月,也许一年,也许一辈子。像普通的老百姓,就不要与什么名人跟风,谈什么升值,因为你们没有名人的资本。即使能在某一方面升值也是跟不上一个人岁数,容貌,生理等方面的贬值。
(2)如果有打算遇上更好的再离婚和结婚,简单来说就是把第一任作为跳板。同样考虑有利和不利是什么。
——是否清晰知道离婚再婚的代价是什么?而且要成功使用这个方法,是否知道最佳时机在哪里?这里的操作,其所发挥的智慧量绝不亚于要成功地创业守业,甚至是惊天动地的历史事件。可一旦失败了,将要面临:经济,社会道德舆论,血缘亲人(如子女),朋友兄弟等方面的难题。
所以这里的抉择就像一场赌博。你的赌注就是你的人生,稍有差池,一辈子就毁了。
如果你不想押下这样的赌注,你可以怎么办?——跳出来,换一个太极。
每个人都梦想自己另外一半是完美的。当真正成为自己的另外一半之后,情况又是怎么样呢?
——每个人都有发展变化,意味着你们的关系有可能会危险。你辛辛苦苦追求的成功能不能维持太久?
所以你追求这个起点(现在对方比较完美),倒不如关注整个婚姻关系过程中,重要的是什么!
那就是安全感,在有安全的根基下,你再去追求其他,这才是稳的方法。
什么是安全?
(1)他的工资能否养命?
(2)你的欲求是否超过基本安全层次?
(3)对方为什么要跟你在一起?——也就是你们的感情是
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