直到谯鼓敲过二更,段御铖还是推脱不肯接诏书。我在殿中待得实在憋闷,便想出去透一口气。
谁知刚出门外,便看见我的宁儿被几个宫女反剪双手架着,岳影儿正抬脚踹在她的腿上。
我的心中来不及惊喜,便已被愤怒填满。
看来,岳影儿是活得太久了!
一番周旋之后,我终是救下了宁儿。
至于岳影儿,看在她帮我把宁儿找回来的份上,留她一具全尸吧。
我发现我真是越来越仁慈了,这当然是宁儿的教化之功。
可是我的宁儿并没有因为我的仁慈而对我稍假词色。她依然神情冰冷,固执地躲开我的手,不许我碰触她。
我不甘心再让她溜走,只好强硬地箍住她的腰肢,努力将她圈在怀里。
可她仍是倔强地探出半截身子,不肯依靠我的胸膛。
我的心中酸苦,却只得强作欢颜。
她终是提起了霞影殿,却没有继续说下去。
我就知道,她一直是在意的。
我想向她解释,却无从说起。
事实便是那样,我还能如何洗脱干净?
她若不肯原谅,我实在已全无办法。
我强拥着她回到殿中,感觉到她的僵硬不自在,我只得在心中暗暗悲苦。
但我并不是一个会轻易认输的人。既然命运将她送了回来,那便是还给了我一分希望的。无论如何,我都要将她留在身边,哪怕死乞白赖也好,软磨硬泡也罢,我总要让她知道,我不会放弃她的。
可她依旧只想着逃离。
她终于肯认真对我说话,却是冷冷地告诉我,她累了,不想陪我玩了。
玩?
难道在她看来,我待她,只是游戏吗?
我的宁儿,你怎可以这样不留情面……即使我有千错万错,你也不该否定了我的真心!
既然一时无法让她回心转意,我只好先留住她的人。
强拉着她住进了倚翠园,她却对我处处设防,连房门都不许我进。
我相信我有足够的耐心等她消气,却不想这一等便是许多日子。
毫无进展。
她始终不肯正眼看我,我虽有一肚子的话,却连一句也不敢说。
天下大事,没有一件是我不能一言而决的,偏偏遇上她的事,我只能一筹莫展。
莫丢丢来看她,我才知道那小傻子已经被封了个什么“安平侯”,处境倒也算是不坏。
国师一向视莫丢丢如珠如宝,自然是不会为难那个小傻子的。
宁儿见了莫丢丢,终于露出了久违的笑容。
我心中虽酸涩,却也欣慰,忙求着莫丢丢帮我做说客。
我真是病急乱投医,只顾盼着宁儿回心转意,竟忘了莫丢丢早已不肯与我同心同德了。
她带了宁儿走,我只当她是好心,没想到……
发现宁儿出逃的时候,我正抱着我们的孩子,满心欢喜地幻想着一家三口其乐融融的画面。
可是,她已经出宫了。
就连最后的告别,也只是一张无字的白纸而已。
她果真是连一句话都不愿同我说了。
怀中的盼儿已经牙牙学语,正奶声奶气地唤着“娘亲”。可是他的娘亲,却已经毅然决然地抛下了我们,不知躲到哪里去了。
天下之大,我该到何处去找她?
死别之后,转眼又是生离。那个女人,果真是要把她这两年所受的苦楚,一点一点还给我吗?
如果只是这样……
我愿意承受十倍百倍的苦,只求她能早些回来!
我的宁儿,你是不是果真如此决绝,是不是真的连一线希望都不肯留给我?
番外之韩五篇——因生缘灭经千劫(15)
我自然是想要去找她的,可是这天地之大,我该到哪里去寻找?
她既然要躲我,必定是要找个隐蔽的地方,不会让我轻易寻到的了。
我强“借”了段御铖的亲兵和御林军,将整个京城和附近的村镇翻了个底朝天,依旧一无所获。
国师的手段,到底还是高明的。
我一向自诩手眼通天,可是他们一行人,竟像是插翅飞走了一样,再没有半点音讯。
最后,还是段御铖帮我想了一个损招。
虽然我很怀疑他是故意借这个机会公报私仇,想尽了法子来折磨我,但只要宁儿能回来,这些都不重要了。
我被关进了大狱,对外说的是通敌叛国,论罪当斩。
除了几个极有分量的重臣之外,就连我的亲信,也不曾知道事情的真相。
所以这一场戏,假假真真,旁人是看不出的。
如果国师有眼线在京城,他不可能听不到这个消息。
如果宁儿还肯关心京城的事,还肯关心我的事,这件事便迟早会传到她的耳中去!
如今我能做的只有这些,余下的事情就只能拜托给命运了。
我曾经把很多人关进过刑部大牢,但我自己住进来,却还是第一次。
在狱中的那几个月,我想了很多。
如果宁儿已经躲到十分偏远的地方去,很可能一年半载都听不到外面的消息。
如果那样,等她回京的时候,我可能已经连尸骨都凑不全了。
当然,我更担心的是,即使她知道了我获罪下狱的消息,也未必肯回来看一眼!
她肯回来才叫奇怪呢。她已恨极了我,不肯回来,完全在情理之中。
如果她不回来……
不回来也罢了。
她多半会寻一个幽静之处隐居,或者找一处民风淳朴之地住下,毕竟那样的生活一直是她所向往的。
她会活得很轻松自在。随着时间的流逝,她会渐渐地忘记我和我所带给她的痛苦;她会逐渐恢复她活泼开朗的个性,重新变回那个灵动俏皮的小丫头,奔跑在田野间、山林里,洒下一路笑语欢声……
那也是一件很美好的事吧。
只是那样的美好,已经与我无关了。
我是个注定只能在黑暗中生存的人,死在牢狱之中,未尝不是我最好的结局。
我今生作孽太多,生前多受些苦楚,或许稍能偿还一二。
没有她的地方,对我而言都是炼狱;没有她的日子,每一分每一秒都是煎熬。
相比内心的苦楚,这牢狱之中的刑罚其实也并不十分难以忍受。
如此过了两个多月,眼看已到了年底,京城里依然没有她的消息。
段御铖放出去的消息,是说开春问斩。如果到时候她依然不回来……
我不愿再想下去。
段御铖是不会真杀我的,可是如果她到那时还不回来,我便是活着,又与死人何异?
秦彦对我说,越是习惯忍气吞声的女人,最后离开的时候便越是决绝。
言下之意,是劝我不必再等下去了。
没有人相信她会回来,连我自己也不相信。
我住在狱中,不仅仅是为了唱苦情戏骗她回来,更是为了用身体上的痛苦,来掩盖心里的空寂和凄楚。
无法想象,如果她不回来,我的余生该如何度过。
柔嘉常带盼儿进来看我,可我越来越不愿见到那个孩子了。
孩子是宁儿留给我的唯一一个念想。她曾说过盼儿生得像我,可她不知道,那孩子顽皮的时候、耍小脾气的时候、玩闹的时候,那双眼睛顾盼神飞,根本就是一个缩小的她。
她当初肯为了这个孩子而拼上大半条命,如今却也毫不留恋地舍下了。
可以想见,她是不会心软的了。
眼看离春节只剩几天,段御铖开始经常过来看我,却不常说话,每次都只对着我长吁短叹。
我知道他的意思。在把我关进来之前他就说过,我只是个没人要的可怜虫。
事实也确实如此。我这种人,是注定要众叛亲离的。如今连宁儿都抛弃了我,我不是可怜虫是什么?
唯有一个孩子是血脉相连的。可是等他长大,问起他母亲的时候,我该如何回答?
年关将近,我的心里也已渐渐地绝断了希望。
她若有心,即使住得再远,也该回来了。
也罢了。我一直奢望她会回来,可我何曾给她留过什么好的念想?她没有亲手在我身上砍几刀,已经是极善良仁慈的了!
腊月底,我已经开始设想不久之后被拖上刑场的场景。
偏偏这时候,她却忽然出现在了我的面前。
于是我的世界,一下子亮了起来。
就连这阴冷潮湿的牢笼,似乎也生出了融融的暖意。
我看到了她难掩的疲惫和惶急,也看到了她眼中隐忍的痛楚。
所以,她毕竟还是念着我的,对吗?
或许她的心里还有不甘,但我不管那些。只要她回来,我的余生是决计不会再放开她的了。
我离了那牢笼,抱起她,如同抱起一件稀世珍宝。
在此之前,我曾经为了种种可笑的理由弃她于不顾,曾经无数次伤她害她,等到伤害既成之后又追悔莫及黯然神伤……
难道以后还要继续那样愚蠢下去吗?
自然是不会的。我的余生之中,已经不会有任何人、任何事比她更重要了!
京城里的杂事一向不少,段御铖又喜欢把那些费力不讨好的苦差事推到我身上来。所以我思来想去,这京城,是不能再住下去
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