眼泪要出来了怎么办?明明并没有什么悲伤的事情,但是眼眶就是发酸。
我知道这不是因为战友情,而是对自己仍然碌碌无为的悲哀。
去年刑飞的朋友圈发出他交了女朋友给她过生日的消息,今年他就结婚了,谢冰清放弃了钩机师傅的工作,选择了一份两千多块的办公室工作混日子。
我呢?
留存于心中的目标,不过是一套可以栖身的房子。
然而直到这时候,全家人的储蓄都不够买个厕所!
在潮州这种小城市,连个厕所都买不起!
那我回来这几年究竟是在干什么?
“喂喂喂,林旭,听得见吗?”
“嗯,听见了。”
我捂住嘴,掩饰着自己有些变调的声音:“谢秀峰,我还要上班,就快要迟到了,等晚上,晚上再给你打电话,好吧?”
“好,那不打扰你了,我也要去训练了。”
电话挂断。
点火,摩托启动。
晚上打给他的时候,他正要去开会,从此之后,我就失去了
也许在这一天起,我就开始有一个越来越紧迫的想法,改变自己,要把握住一个自由的人生。
于是我开始一边打着工一边找工作,一边打游戏一边看小说,慢慢的激情被磨灭,于是又沉沦了下去,似乎这是一个循环,永远都不会改变。
直到第四年年底,我因为一件小事和工厂的领导大吵了一场,促使我重新找工作,离开这个地方。
过年的时候,看着手机里所剩无几的几个电话,一个一个打着电话过去拜年,只是听见的不再是大家关心的话语,更多的是嗯嗯啊啊的回答,匆匆忙忙的挂掉,只留下那个嘟嘟的忙音回绕在耳畔。
没有谢秀峰的电话,因为他在第三年的时候就退伍了,他退伍之前给我打的那个电话,几乎是我在最后得到的他的消息。
快过年的时候,我打过他的电话,那边传来的是一个陌生的,模糊的声音,我问了半天也问不出谢秀峰的联系方式,上了网,之前退伍时候留的qq,永远都停留在某个时间段,我发过去的留言,他根本就看不见。
我是一个不喝酒的人,因为当年在部队里,被灌醉过两回,所以回到地方,我几乎是滴酒不沾,这时候我却特别渴望能够有那么一两个我熟悉的战友,能够陪着我坐在堤坝上吹着江风,小口抿着廉价的啤酒,笑谈我们以前的糗事和“丰功伟绩”。
只是,再也回不去了。
————————
我辞职了,在某个艳阳高照的日子里,我躺在床上卷着毛毯,像条死掉的毛毛虫一样拿起电话给领导辞了职,然后掀毯子起床,坐在电脑前发呆好长时间。
伸出鼠标将在电脑里最常用的dnf游戏图标移进了回收站,然后打开创世中文网,先建了个账号,想要发一部末世危机的小说上去,只是搞了很长时间,也没有搞好,于是我转而发在了纵横网上,写没几章,就放弃了。
因为我发觉,我的脑子里根本就装不下这些东西,本来以为很好的创意,在自己笔下就真的像坨屎一样让我难受,于是我又回到了最初的那个网名下,登录,其实我有好几个马甲,每个马甲都写过小说,但是这一次,我想要坚持一次,哪怕这一次的坚持是毫无回报的。
因为我要写一部自传体的小说,简单来说,这样写天生隔绝了几乎所有的读者——看小说是为了放松身心的,至少也是为了那些跌宕起伏的刺激情节,谁会去看这些每天鸡毛蒜皮,连血都少见的和平军营故事?
我初步计划,是三十万字,但是后来写了下大纲,又给扩充了一下,五十五万,大概就可以结尾了,因为两年的军旅生涯,确实没有那么多的东西可以写,我自己也不可能写的那么细致。
其实,只要把我的记忆留下来就行了,时间长久了,我可能会忘记并肩作战的战友,勇敢向前的连排长,但是写下来的东西不会忘记,也许等到多年以后翻开这本书,我会因为当时幼稚的想法和行动微微一笑。
那就够了,年轻的时候总是要有一些肆意妄为的时候,我感觉我自己太循规蹈矩了,哪怕做这件事,也是在不影响工作生活的情况下做的。
因为我想变,却不敢变,家里并没有需要我负担什么,我却时刻给自己加着沉重的负担。
在这个社会呆久了,总是会不由自主的变成自己以前极度厌恶的俗气和冷漠,拼搏向上的目标从以前虚幻的“行侠仗义”“保家卫国”变成了房子,车,老婆,孩子上学,总是有一条无尽的鞭子在我们身后驱赶着我们向前。
所以我羡慕小时候读书的自己,可以无忧无虑的在象牙塔之中学习玩耍,当时最痛苦的事情不过就是没写作业被老师知道了。
所以如果回到十年前,二十年前,又会是怎样呢?
重生小说看多了,总会有些奇奇怪怪的臆想,白日梦自然也是做得,醒来也自然是要老老实实的做工。
我从小到大很喜欢看小说,国内名著看一些,国际名著看一些,到了高中,就开始沉迷网络小说了,而在这之间,知音,读者,青年文摘其实我也没少看。
我在其中看过一个小故事:
有个城市来的记者来到乡下采访一个放牛娃,问他说:小孩,你现在在干什么?
小孩:放牛啊
记者:那放牛是为了什么?
小孩:为了讨媳妇!
记者:讨媳妇是为了什么?
小孩:为了生娃!
记者:那生了娃,你让孩子做什么?
小孩:放牛
我当时还在读书,看了这个小故事,感觉很有意思,甚至还用读书笔记抄了下来,只是长大之后,感觉我似乎就变成了这个放牛娃。
每天打工赚钱,就为了买一套房子,那等我有一天倾家荡产到处借钱买了一套房子,要干什么?打工赚钱买车娶媳妇。
然后生娃。
一模一样。
我的父母就是这样过来的,我嘴上不说,心里却难受的很。
小时候的大放厥词,有多少人实现过了?
最疼我的外婆去世了,她的愿望是我去当兵,我去了,回来了,什么都没有做成。
我自己考不上大学,当医生的梦想破灭了,我选择了药厂,迎接我的是失败还有失败。
也许一生都会这样失败下去,就像老爸一样,年轻时候尝试过好多生意,最终输光家底,回去打工。
我又能怎么样呢?
还有一件事要做呢。
我拿出好几年前写下来的,粗糙简陋的大纲,然后用我最原始的账号,慢慢的填补着我的过去。
刚开始就是想要注册“兵心”这个书名,但是名称被占用,没办法,换了好几个名字,最终确定了“我是孬兵”,在之后签约的时候又被编辑强调改名,因为有损军人形象。
其实我现在站在这里,就是有损军人形象了。
随着一个章节一个章节的写下去,我慢慢的回忆起了过去的曾经,军营的酸甜苦辣,也在脑海之中复苏,一个个陌生而又熟悉的名字展现在我面前。
原来不是我忘记了他们,而是他们就沉睡在我的记忆深处。
验身体,当兵入伍,新兵隔离,下连挨骂,驻训跑步,被装库站岗,步战协同,内蒙演习,退伍。
一桩桩一件件,一个又一个平淡无聊枯燥无味的小故事,组成了我两年的军旅生涯,每次卡文,都是因为我忽然忘记了接下来的记忆,于是咬指甲拼命回忆,在之后的章节里面填充,我想要一股脑的将记忆里的所有东西都写将出来。
直到我写到退伍,我才恍然大悟,应该结束了。
从动车上开始,在动车上结束,本来就是我在写大纲的时候决定的最好的结尾,但是我仍然有些不甘心,为什么要那么一个失败的完美结局?
没有踏进社会的“我”归根结底不是失败的,因为他还有可能性。
于是我在后面将自己进入社会的事情直接写“死”,不是为了哗众取宠,是为了给我一个满意的结尾,哪怕这个结尾是个有瑕疵的烂尾。
军人这个职业并不是高高在上,有时候身边就有一个人曾经当过兵,只不过他不说,你们也不知道而已,但是他总归会为自己曾经当过兵而自豪过。
唯一可惜的是,离开部队的最后,都没有唱出那一句“驼铃”。
送战友,踏征程
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