《法律系女生的秘密回忆》第28章

人们冷漠地看了一眼这一场爱情，脚步匆匆地去了。这一眼冷漠，给了这两个可怜的孩子巨大的压力。他们多希望自己被承认，被羡慕，被祝福……　
像这样的爱情，太多太多。除了当事双方，谁会在乎你们的感受，谁会真的关心你们到底是配还是不配，合得来还是合不来，你们又不是明星。　
可是他们把自己当成了明星。他们希望被正面评价，被鼓励的掌声包围……可不是？在那个爱情世界里，他们分别是男主角和女主角。　
后来又听说了一些事……女孩子的父母严重反对……这又有什么特别的？有几个女孩子的初恋不被父母反对？　
就连这女孩子数次偷偷跑到内蒙，并因此落下了不大清白的名声，也没有什么……校园里四处流传着比这还要桃色的绯闻，刚有个女孩子因为怀孕后被抛弃而跳了楼，大家也不过议论了短短的几天而已。　
都是一些年轻的孩子。除了自己，其实谁也不关心。　
可是他们竟然沉迷进去了……在那阴暗的爱情舞台上，演了一场精彩的、没有人欣赏的对手戏。这是唯一值得纪念的地方。他们遇上了旗鼓相当的对手。爱得旗鼓相当，单纯得旗鼓相当，糊涂得旗鼓相当。　
还有什么比棋逢对手更过瘾的？　
后来再也没有遇到过。总是你进我退，你猜我想，总是每到关键时刻，就有人懦弱地逃离。　
而他们，竟以初生牛犊不怕虎的勇气，手拉手肩并肩，一起往前冲。一直冲到了死胡同，冲到了悬崖边，他们才都傻了。　
男孩子不是逃跑，而是自以为英雄地做了回牺牲掩护，以为可以让女孩子安全撤离。他们都以为既然爱，就要牺牲，何况女孩子已经抢先做了那么多。他们不明白，与其这样一个掩护一个撤退，还不如一同战死在爱情前线；他们不明白，如果他们都能更自私一些，跟对方要求得再多一些，也许倒会有个胜利的大结局。那英雄的、幼稚的背影，为这阴暗的爱情舞台，落了回悲剧的幕。他们都太年轻了……
法律系女生的秘密回忆　第三部分（7）
女孩子被这样不可思议的英雄主义沉重地击倒，接连几年灵魂出窍，元气大伤。除了不大清白的名声外，还落下了回忆癖、写作癖、草原癖和一直不能治愈的失眠症。她从此也明白了，一定要爱一个并不是特别爱的人，至少可以保全自己的小命。　
再也没有想到，这些后遗症——不大清白的名声、回忆、写作、草原、失眠——结合起来，竟然在十年后把这场再普通不过的爱情重新演绎了一次，从当初那个阴暗的爱情小舞台换到了一个大场地上，同样一场爱情，因为换了舞台而大大地升华，颇有些浪漫绝伦，惊世骇俗……轰轰烈烈。　
女孩子——现在已经是女人了——也有些糊涂了。难道自己当初真的错过了一场伟大的爱情？　
男孩子——现在已经是男人了——在那荒凉寂寞的草原深处，可能还不知道自己少年时的、已经有些淡忘了的经历，正在被重新咀嚼，连他是哪里毕业的，也有人深感兴趣。想当初，他是多么地被漠视啊。　
如果当初他们就有这样一个大舞台，结局是不是会非常不同？　
没有如果来给他们品尝……他们只能感谢生活毕竟以这样一种方式给了他们一点安慰。让他们觉得，年轻的时候不凡过，勇敢过，体验过，轰轰烈烈过……虽然在他们自己，的确是有些淡忘，有些疏远，有些跟自己无关了。　
唱着独角戏的女人只能承认，这就是来源于生活而又高于生活的，爱情艺术。　
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巴特尔第二天傍晚才走，我们都感觉精疲力尽。很累很累，爱的感觉很累……想留住每一分钟，想把每一分钟过成六十秒的那种累……　
我们都没再提起保卫处里的那场荒唐经历，但是我感觉到巴特尔对此事非常恼火。好几次他自己坐在那里，咬着牙发愣。我知道这件事对于他来说，不仅仅是太无聊、太无聊了，以他的脾气，他绝对不允许别人这样无礼地对待他，可是我喊住了他，他只能束手就擒……也许在他看来，这是一种耻辱。　
对于这件事，我们之间再也没有提起过。　
后来我看过很多美国电影，经常会演到这样的情节：某个犯罪嫌疑人，知道自己是无罪的、被冤枉的，当警察来抓他的时候，他绝对不会等着跟警察讲道理，而是越窗而逃，先保留自由，再为自己讨公道。每当我看到这里，我就想到我和巴特尔那次被抓的经历，其实我们完全可以跑掉，那两个人根本不是巴特尔的对手，巴特尔只需稍微用些力，就可推倒他们，然后拉着我转身就跑……如果是那样该有多好……我们跑回他的住处，肯定开心得哈哈大笑，开心得拥抱在一起转圈，开心得从地上蹦到床上，再从床上蹦到地上……可是我本能地选择了我们大多数人都会选择的方式，想都不想地认为，“坦白从宽抗拒从严”。我本能地选择制止了他，他本能地听从了我……喜欢舞文弄墨的我们，跟喜欢骑马摔跤的他们，实在是太不同了……　
我经常这样看着电影，想出了神。　
没有办法……很多事情都是多年以后，才想得明白。多年以后，我才知道我跟巴特尔在一起时经历过的一些事情，对于他来说，是多么大的屈辱和伤害。　
第一次，他同意我送他去火车站。他的神情有些黯然，默默地看着我。我则有些焦躁，最痛苦的事莫过于你去火车站送一个人，该说的话都说了，该表达的感情他也都知道了，而火车却迟迟不来……我很累，好几天没怎么吃饭和睡觉，不停地哭，眼睛好疼，嗓子也哑了，嘴唇爆起一层皮……我真想他赶紧走，我好好回去睡一觉，好好地回忆一下这几天，好好地想想他……　
我已经习惯了想他，多于跟他在一起。真是悲哀。　
他脸色很差，加上人瘦了，看起来憔悴了许多。他一直紧紧地皱着眉，我知道他又受不了火车站里浓重的车和人的气味，心里很有些生气。他一个大男人，怎么会这么点小小的困难都克服不了！我自己也累也烦，故意不问他。结果，他又冲到洗手间里吐了。看他那副狼狈相，我心软了，问他是不是特别不舒服。他神情黯然地说：头晕，北京让我头晕。
法律系女生的秘密回忆　第三部分（8）
本来已经决定这次送他，绝对不哭的我，听到他这句话，像被扔了一颗催泪弹。我哑着嗓子，哭着说他：你就知道说你自己头晕，你真自私……你这么大的男人，连头晕都克服不了，难道你想让我去克服？　
他皱眉说：我让你克服什么了？我不是已经答应你要到北京来？　
我说：你这个样子怎么到北京来？　
他说：你放心，我既然说了要来，不管我是什么样子，也要来。　
我一下子想起了妈妈的病，噎住了，不知道该说什么。　
他忽然问：你妈妈的病怎么样了？　
我掩饰说：好多了……　
他不再说什么，给我擦了擦眼泪说：别老是哭……北京不也，不也非常缺水吗？　
我听出来他中间的那个停顿，本来是想说“北京不也跟我们草原一样”，可是他硬生生地把话收回去了……真难以形容我当时的心痛……　
火车终于开了……终于开了……谁能体会我站在车下，隔着落下的厚重的车窗跟车上的巴特尔对视的那种复杂滋味……　
我轻飘飘地，失魂落魄地往回走，没有坐公交车，不知道走了多久，腿都走疼了。早春的晚风还很冷，我的脸和耳朵都冻木了。我忽然发现自己不知什么时候停止了流泪，我的心依旧很酸，却似乎没有那么多泪水了……　
想起跟巴特尔说过的欠他眼泪的话，顿时心跳得乱七八糟。　
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不管多么热烈的燃烧，最终都要幻化成灰……我很累。　
回到学校，天色已晚，宿舍里只有我自己。我倒在床上，连想巴特尔的力气都没有，只感觉疲惫、昏沉、孤独。自从有了他，我就开始与孤独为伴。　
“我因为思念才孤独，我越思念越孤独，越孤独越思念”……这好象是巴特尔曾经唱过的一首歌，蒙语翻译过来大致是这个意思……悲哀，我竟然已经想不起来了……时间那么冷酷地蔑视一切，包括我们曾经视为生命的爱情。　
我的思念……　
我在课堂笔记上写他的名字，横着写、竖着写，我在任何一个地方见到他名字中的任何一个?