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在这场没有硝烟的战争中,我输得一败涂地。
这个夏天很漫长,空气中夹杂着混浊的气息。我也异常的颓废麻木,甚至无耻,我遇到了柳杨。我习惯用这样的文字来表述他:一个把我从泥潭里拖出来又把我救活的人。
从那时起,我就开始渴望告别不安分的生活,从那时起,我就希望成长中不要有太多的变故。
也许注定要展开一段新的故事,一切都不在我的预料之中,一切都来得突然而急切。我没有想过会把那段不堪回首的感情诉诸任何人,更没有想过我会信任一个人胜过我自己。
究竟出于什么原因,让我这样把自己的惨相暴露在陌生的瞳孔之下,是抢眼的伤疤急需要要抚平,还是人性的弱点?
9月30日,这也许是我至今还不会忘记的一天,以后会不会忘,我不敢保证。
原来,我并不能在所有的人的面前都伪装到天衣无缝,原来还会有人将我的面具撕下,柳杨大概也猜得出我面具后面的内容。
我是从来不在认识却不熟悉的人面前流泪的,但那天我真的很失态,我竟然没有管住自己的泪水。
记不得是谁说过这样的话:真正生活痛苦的人都在笑脸背后流着别人无法知道的眼泪,生活中的我们笑得比谁都开心,可是当所有的人潮散去,我们都比谁都落寞。
项微斯说:有一种烦恼是莫名其妙的。
我一直以为我是一个幸福的孩子,有那么多的人陪着我走过二十多年的岁月。
也许项微斯是对的,我不该承受这些的。
后来,我得出结论:友情是纸,一撕就碎。
我不知道还有没有人会像我一样呵护一张没有生命的纸。
然后心有惊悸之时,我庆幸自己没有相信错人,还有柳杨愿意听我的心事,说那段浓烈交集着的眷恋与怀念,说那些不是入心却是彻骨的伤感。
那夜我喝醉了酒,可是我的头脑一直都清醒着,我感激柳杨的那一杯水,但是我知道我跟他相隔太遥远。我们走得再近也相隔千里,因为在他的眼睛里,我始终没有发现异样的东西。他只会尽到一个兄长的责任,其他的,对我来说只能是奢求。
当最后一个人离开我的时候,也许我会看到岁月的苍白,其实一些人总是会离开的,不管你愿意不愿意。其实我应该学着过独立的生活,因为没有谁会永远陪在谁的左右。
写到这里,我想我应该收笔了:日子会逐渐远去,岁月想必也会在将要来临的日子里,把那些在生活上不可避免的悲哀逐渐忘记。把这一层浮尘与丛生的杂草从记忆中抹去。
有些东西,是我们本来不应该承受的。
我将离开这座城市。永远地离开。
这个王海琳,把我当成什么颜知己了。危险啊危险,好在我躲开了,王海琳啊,何必这么抒情呢?让我给莫留下口实。不过,正像莫说的,文笔确实不错。
正文 第二十一章 燕子
第二十一章 燕子
我的论文基本完成。王教授说,如果没有其他变化的话,应该没有问题。计划明年2月份出版。
11月26日,我去国际机场接燕子。刚下飞机的燕子没有丝毫的倦意,我推着行李,她在我的旁边叽叽喳喳,我是开着莫的车子来接她的,她还以为我买了车子,可能吗?
回到家里,燕子这里看看,那里看看。
“还好,没有什么陌生女人的味道。大车,你在家里没有给我惹点什么事儿吧?”
“你看能不能?谁会喜欢我?身高1。76米,体重0。075吨,五官不出众,只有眼睛大点还近视。”
“怎么把自己说得那么惨?那我找你不是太亏了吗?快放水给我洗澡,今晚上有什么好吃的?”
我摆上了燕子喜欢吃的清纯鸡翅和海蛎豆腐,还做了一碗紫菜汤。
不知燕子是饿晕了还是嘴馋,她的吃相特别的贪婪,以前可不这样。
我收拾了碗筷之后,燕子就粘着我了,我把她抱起来试了试:“还好,连刚才吃的饭,84斤。”
“啊?不会吧,我怎么会那么重?我明天要找个秤称称,你吓死我了。”
燕子的身材太苗条了,身上全是骨头。
“大车,你吃饱了吗?你做的菜真好吃,我吃得太多了。”
“我吃饱了,你呢?别撑着。”
“我还要吃。”
“啊?没有吃饱?”
“吃你!哈哈。我要你把我喂饱。”燕子朝我肩膀上就来一口,我把她抱起来扔到床上,床上被褥、床单全换了新的,还上了点蓝钻妖姬(香水)。房间我打扫得很彻底,一根头发都不会剩下的,我心情地投入地跟燕子滚在一起。燕子真的像要把我吃了,动作猛烈,还喊着号子,一次次地冲锋,不到一个小时我都投降了,燕子还意犹未尽。
我承认,我没有以前那么有激情了。燕子跟我在一起的时候,我老是想起桑,想起跟她一起缠绵的情景。可能是瘦人的精力更旺盛些吧,我一直都没有看出燕子的疲倦。想起桑的时候我又有了激情。那一夜我把燕子折磨得够呛。第二天早晨我们睡到10点多。这叫什么日子。
燕子跟着我到学校,看着我踢球,拉着我逛街,周末去崇明的朋友那儿。我一直都是被动,但是我不能反对。她安排了行程,并且很合理。
回家的第二天,燕子就开始劝我跟她一起出国,我一直都没有答应。
跟燕子在校园里一起走的时候,有一次碰到了桑。那时候桑和敏敏在一起,手里提着一些塑料袋,好像刚从超市城出来,跟我们走对面。燕子挽着我的胳膊歪着头跟我讲话。看到桑,我的脸色就变了,肯定是没有笑容的。我想推开燕子,可是我又没有推。敏敏笑着跟我打招呼,桑看了我一眼,又说说笑笑地跟敏敏走了。她肯定看见我们了,装得真像。
夜里,燕子睡着了,我打开信箱。桑的信。昨天的信:
“我不想听也不愿知道关于她来之后与你发生的一切,我怕我听完会心痛,会嫉妒,所以我只有选择不见你。如果这也算是一种逃避,那我愿意一直逃避下去。
“想到她今晚就会到家,心很痛。你会像抱我一样的抱起她,对吗?趴在你怀里的不是我,你紧紧搂进怀里入睡的人也不是我,想到这一切我又能坦然地面对,一笑而过吗?‘看得开些!’我无法像你说得那样我做不到,除非我不爱你。如果将你我换位,让你处在我这样的位置上,你的心情又会如何?
“知道吗?她的到来意味着我将要受思念与孤独的折磨。尽管如此,我也没有什么可怨恨的,毕竟她是你的,你还很爱她。或许我应该再宽容些再大方些。既然我已选择了你,我就没有理由再选择放弃。无论我有多痛多难,我都会忍着。
“我相信有那么一天,你会给我幸福,完完全全的属于我,永远陪在我的左右。
“没有你的陪伴我会孤单,但我会用繁忙来填补你这块空缺。你可以安心地陪她度过这个寒假。
“暂且不要见面好吗?我无法承受这种心碎的疼痛。我已经让了一步,希望你能理解我。”
我给桑回信:“桑,我有许多话想跟你说,但是我不知道什么时候才能有空找到你。我不能没有你。
“我每天都想你,跟燕子在一起的时候,我都想着你。我希望你能理解我的心情。春节过后,燕子就会离开。我和你的事,我还不想跟她说,我不想让她难过,毕竟十年的爱,我不能让她突然遇到这样的变故。我会让它慢慢地淡化。
“我知道我写这些东西并没有真的让你排遣心底的伤痛,但是我还是希望你不要太计较。”
元旦的前一天晚上,桑的班级开了个新年晚会,包了一家酒店的舞厅。所有教过他们课的老师都在被邀请之列,这是他们在校期间过的最后一个新年了。我叫燕子也跟我去,燕子很愉快地答应了,她说她很久没有经过这样的场面了。我只是随口叫的,我并没有要她一定去,我希望她不去,我带她去参加晚会,不是往桑的眼睛里揉沙子吗?
开始的节目是表演,灯光很暗,在学生的起哄之下,我唱了两首歌,一首是《当你孤单你会想起谁》,一首是《朋友,别哭》。大家都放得开,每到歌曲停顿的地方,他们都会鼓掌、狂叫、叫口哨。我相信我一定有唱得走调的地方,但是他们根本无所谓。
谁会真的认真听歌呢?不过唱第二首歌的时候,他们安静多了。我看见有的同学在揉眼睛。
我唱完了,大家又起哄让燕子也来一段。燕子推辞不过,就用湖南的家乡话讲了一段《花木兰》的故事。燕子用了许多的方言口语,逗得大家直乐。
桑一直
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