《我的大连女生--情爱笔记》-情爱笔记-第53章


难看。我的心像被什么刺了一下。
原来相爱的两个人现在是陌路了。我不知道什么时候我们才会重归于好。我们之间的矛盾是一点一点地积存在一起的。一次又一次,我都快失去了耐性,可是我心里知道我是无法忘掉桑的。我爱她比爱我自己还多。
我回到办公室沙发上躺了一会儿,然后给桑写信。写了我们两年来一起的感受,并且把那晚的事情跟她解释一下。我说即使我和她不可能在一起,我也不想伤害她。除了燕子和她,我没有爱过别的人,王海琳只能是我的小师妹。不可能产生感情。我说得很明白了。我希望桑能够懂得我的心情。即使分手,也不必弄得两败俱伤。
我想起了曾经说过的一句话:留一点念想,总比走到山穷水尽的好。(小说下载网|。。)
写完了信,我开始准备申请去博士后工作站的材料,有王教授推荐应该是没有什么问题的。只是时间问题。我把这些年来发表的论文和课题排列了一下,觉得自己并没有多少突出的成绩。有些东西还是跟在王教授的课题后面做的,只不过发表出去的时候,王教授让我把我自己的名字署在前面,我一直都很感激他。我真想陪在王教授身边多给他帮几年,就算我报答他。可是,他已经多次鼓励我走出去,要独立。
我很惭愧,我这些年来做的并不多,反而在感情方面出了问题,我知道如果让别人知道这些事,一定会在校园里掀起轩然大波,我不禁后怕。这不仅关系到师德问题,还关系到人品问题,虽然自己觉得是恋爱,但毕竟是为世俗所不容的。正像我以前说的,杨过可以爱小龙女,但柳杨不可以爱桑。我想着,不禁悲哀起来。其实,即使没有燕子,我和桑仍然不会被人们所接受。我不知道这段感情会如何收场,我深陷其中,根本不能自拔。我很清楚,做许多事情首先想到的是桑,我在乎桑的眼神,在乎桑的看法。那天,我站在荷花池旁边,看到一尾浑身通红的鲤鱼在水里搅着水花,我激动地用手指着,嘴里喊着:“看,多漂亮!”喊完了,看看身边,一个人都没有,我错误地以为桑会在我的身边,我不仅怅然若失。
关于那个女生的死,学校让不要外传。但本校的学生还是知道的,只是有的说是因为学习的压力,有的说是因为恋爱,有的说是因为经济原因。不管怎样,一个生命离开了这个世界,我不知道谁应该为此负责,是家庭,学校,还是社会。有许多东西是生命无法承受的,但那个承受下来的人是勇敢的,顽强的。无论如何,我希望桑珍惜自己的生命。
我打开办公桌整理材料,无意中发现了办公桌最下面的抽屉里还收藏着桑送给我的巧克力,有好几盒。第一盒是前年元旦的时候送的,那个时候我们还不是特别熟悉,后来,她就经常送。六一,教师节,国庆节,只要她能想到的节日她都会送,她送的巧克力全是超市里的那种,并不贵,但是我很喜欢,舍不得吃,一直收藏着,其实,说真的,我不喜欢吃巧克力。我想象那个盒子里装的是甜甜的东西,心里也就甜甜的。可是我从来都没有送过东西给她,包括情人节的玫瑰花。我从来都没有送玫瑰花给她。而我知道,女孩子大多喜欢玫瑰花。
我放开抽屉,拿出最近的一盒,六一送的那盒。打开包装,看到里面有一张纸条。纸条上有一行字:“此情可待成追忆,只是当时忆惘然。”
这是李商隐的句子。我又是一声长叹。我打开其他的几个包装,都有一张纸,都有一些文字。这些文字直到今天我才看到。
有一张上写着:有一种淡淡味道叫做幸福,一点点倒进爱的两人世界,用心来品尝,细细想象,和你一起慢慢分享。
还有一张上写着:承诺常常很像蝴蝶,美丽的飞盘旋然后不见,但我相信你给我的誓言,就像一定会来的春天。
去年六一时送的一个盒子里仍然是一段文字,这些文字很熟悉,好像在什么地方看过,但想不起来了。是这样的:如果你愿意,我可以永远像现在般美丽,因为我生而为爱痴迷。
每一个盒子里都藏着一段美好的回忆。还有一些盒子没有打开,但是我不想再打开了。我想留下一些。已经打开的这些足以让我深隐在痛苦之中了。我打开电脑,搜索这些句子。后来发展这些文字大多数是歌词,我把那些歌找出来,一遍一遍地放,静静的听。我的心被歌声泡得软软的。
正文 第四十九章 认输
这几个仍然没有接到桑的电话,她也没有邮件给我。我慢慢地把心放到工作上,放到研究上,可是心总是静不下来。大四的学生的情绪往往会感染到我,仍然经常看到聚餐的同学,经常可以看到喝得醉醺醺的学生,而我,对酒精已经彻底厌倦。我慢慢地收拾身心,开始过一种简单的生活。有一天,偶然读到海子的“面朝大海,春暖花开”句子,深有感触,觉得那像是我引诱去做一件想象起来很舒心的生活。可惜我完全没有那样的心境。天堂一般的爱恋眼看着就结束了,我却无可奈何。
我经常一个人在校园里走,像一个大四的学生,我到处望,看着那些学生匆匆的身影,好长时间我才想起我一直想看的人是桑,可是我不知道桑现在在哪里。好几天没有联系了,有时候想打电话可又不知道该说些什么。我感觉跟桑的距离越来越远。好像我们都是刻意地拉开距离。我走在操场边上,看着那些男生在足球场上拼命地抢足球,心里一片惘然,想起那次师生足球比赛中场休息的时候,桑递给我的一杯水。那个时候,她的脸红扑扑的,可能是因为兴奋或者是喊叫。那个时候,我还刚刚能叫出她的名字。接过水的时候我没有忘了说句谢谢。那天也没有对她留下太多的印象。我只顾着踢球了。还好,是老师和学生之间进行的足球比赛,那些学生是从学生中选出来的,我参加的是学生队。最后的比分我还记得,是2比2。我们没有按照国际惯例点球,而是到了终点就结束,这样,皆大欢喜。现在,太阳快要落下去了,天还是那么的热。许多学生光着上身在场上纵横驰骋,围观的人不是太多,一些吃过饭回宿舍的同学,在操场边上驻一会儿就走开了。但是那些踢球的同学不会在乎这个。我想起一句话:天,蓝给自己看。
我正要转身走开,敏敏不知什么时候过来了,我正趴在操场旁边的栏杆上,她也过来趴在栏杆上,我想笑,又没笑出来。我问我怎么会有闲情逸致在这里欣赏足球。我说不是欣赏,是观看。我和她有一句没一句地说着话。后来,谈到毕业,她说她这几年最遗憾的是没有找个男朋友谈谈恋爱。我笑得差点背过气去,我笑得有点夸张了。我很奇怪地问她为什么,她竟然说谈恋爱蛮有趣的,可惜好像刚开始就结束了。我问她说的是什么意思,她说她喜欢班上的一个男生,可惜他已经有女朋友了,她看过那位女生,特别清秀的那种,她自愧不如。我说谈恋爱不一定要男才女貌的。有缘分才好。她问我什么叫缘分,我也说不清,我只想告诉她,我跟桑就是没有缘分的。可是我不能告诉她,我担心说完了我就会控制不住自己。敏敏说,她最后还是鼓足勇气写了一封信给他。可惜石沉大海,一点消息都没有。我问她怎么写的,她说她让桑写的,用桑的邮箱发的,可是一直都没有回音。我刚想问问她信的内容是什么,证实一下桑发给我的那封信是不是帮助敏敏写的,这时有两个男生过来打招呼,想跟我合影,敏敏就离开了。后来想,我还是不问的好。问了又怎样,即使把这段爱情再挽回又怎样?又能留多久?
心情不好的时候,有的人喜欢猛吃东西,有的人喜欢喝酒,有的人熔点了吵架,有的人疯狂购物,我呢?我喜欢打扫卫生。回到家里,我把地板一寸一寸地擦干净,接着整理书厨。好我书上蒙了一层浮灰,可怜的书啊,被我冷落了如此之久。这些书增加了我的知识提高了我的学历,现在,它们被遗忘。
我正整理床铺的时候,电话铃响了。响了两声我就接了。一个女声,我想不起来是哪位了,她自我介绍说是租莫怀慈先生房子的那位,她说莫先生要她把房租交给我就可以,我说我不着急,现在没空,实在着急的话,就存到我的银行卡里,我把卡号报给她就挂上了电话。好长时间没到莫的那个房子去了,要不是有人交房租,我都把这事忘了。
当我再次打开信箱的时候,看到了桑的信:
也许是我错了,看错了?
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