《痴恋一生》第20章

不能永远陪着你。将来你要学会独立。”
“可我现在才十一，还小呢。等以后我长大了再说吧。现在我就粘着爸爸，除了爸爸我能依靠谁呢？”“囡囡，对不起。因为我，你没了妈妈。”爸爸负疚地说，在黑暗中我依然能感觉到他心情的沉重。
“爸爸，其实我说完那些话就好后悔。我不应该对你发脾气，以后我再也不那么说了。你原谅我吧。”我终于鼓起勇气给爸爸承认了错误。我感到爸爸用力搂紧我的肩膀，他声音有些哽咽：“都过去了，囡囡。不说这些了，以后我们能依靠的只有彼此。我们都不可以再伤害对方，好吗？”“嗯”我在爸爸的怀中点了点头。
就这样，安心舒适地睡了一觉。当第二天天光大亮时，我才醒来。爸爸已经去设计院上班，床边有他写的纸条：“囡囡，爸爸去上班了。早晨给你熬的红枣花生粥，一定要热热再喝。中午爸爸回来做饭，你今天不上课，就好好在床上休息。记住，不许碰凉水，也不要着凉。”看着爸爸俊逸潇洒的笔迹，和字条上的深切关心。我感到通体舒畅，下了床我要去厨房热热粥。
我去洗手间梳洗，蓦然发现晾衣杆上搭着我昨天弄脏的内裤。那条满是血迹的内裤，已经被清洗干净。正搭在晾衣杆上，看着那条干净如新的内裤，我脸色瞬间绯红。是爸爸帮我清洗了内裤，那么私密的内裤他居然帮我清洗。我心中觉得羞赧尴尬，又有一种别样的惊喜。我记得，以前妈妈不舒服时，爸爸也会给妈妈洗内衣内裤。现在，爸爸也帮我洗，这是不是有另外一层深厚含义呢？我暗自揣测着爸爸的用心。
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☆、爸爸的请求
？ 中午的时候，爸爸回来了。我听见他开门的声音，心就跳成了一团。我拿起写字台上的镜子，紧张端详着镜中的自己：镜子中的我，面红耳赤，不可抑制的喘着粗气。
我知道我还是在纠结爸爸给我清洗内裤这件事，这让我如此难堪。我不知道自己该如何面对他？可是现在他回来了，他一定会进我的房间来看我。我不能让他洞穿我的心事，那会让我尴尬的无所遁形。
我跑回自己的被窝中，将脸深深埋进枕头里，假装还在睡觉。我的心犹如小鹿乱撞，我一遍遍的警告自己要镇定，要装得如无其事。可是仍旧心慌不已，短短的一个上午，我已经胡思乱想千遍了。思绪犹如脱缰的野马恣意驰骋，不受我的控制。脑袋好像要爆炸一般，总会不自觉地描画爸爸给我清洗内裤的画面。我想停止这种联想，才发现根本就是徒劳。现在爸爸回来了，我真的感到极度的羞赧，不知以何种心情面对他？
这是我听见爸爸的敲门声：“囡囡，我回来了，可以进来吗？”“奥，进来吧。”我狠狠压抑着声音中的慌乱，慵懒地说道。
爸爸进来了，他穿着一件淡绿色的T恤衫一条白色的休闲裤。打扮得干净清爽充满青春活力。我看到他的一瞬间，心跳又漏了一拍。
我假装打了一个哈欠，疲惫地说道：“爸爸，你回来了。我好困，都睡了一上午了。”“现在好点了吗？中午想吃什么？”爸爸坐在我床边，面带微笑地问我。
在他这样纯净温和的笑意下，我没来由的感到恐慌，赶紧低下头不敢直视他的眼睛：“我想吃白米饭，红烧茄子和豆角炒肉。”“好，家里正好有茄子豆角。爸爸这就去做。你先歇着，等我做好饭再叫你。”说完他转身出了我的卧室。
看他离开，我长出了一口气感到如释重负：总算没有在他面前露出破绽。因为妈妈的离开，我和爸爸的关系变得如此微妙。我期待着爸爸的亲近，他的亲近对我有一种难以抵挡的诱惑。可是我又怕他的亲近，因为他的亲近会让我感到惊慌失措。我怕自己一直潜藏在内心深处的欲望会因为他的靠近而蠢蠢欲动，最后像一头野兽一样叫嚣地闯出来。那种局面是当时的我所无法掌控的，所以这种绵密深沉的心思我不能让任何人知晓，只好独自受着这种煎熬。
饭做好了，爸爸叫我去吃饭。我去洗手间洗手，又一次看见晾衣杆上的那条内裤。内裤已经干了，我把它摘下来，叠好放在手里。爸爸此时还在厨房做汤，我对着他的背影，压抑着声音中的恐慌，假装平淡地对他说道：“爸，我的裤衩是你给我洗的吗？”“是啊，”爸爸正在切着西红柿，他要做番茄蛋汤，没有回头注视我。“你身体不舒服，怕你沾凉水，我就给你洗了。”他的声音轻松平淡，好像这是很正常的一件事。“以后我自己洗就行了，我也不小了。你不也说我长大了吗？自己的事情自己干。”我故做轻松随意地说道。
“嗯，知道了。”爸爸的身子好像轻微地动了一下，可他并没有回转身子，我无法看到现在他脸上的表情。
我略一停顿，然后走进自己的房间。
吃饭的时候，不知道为什么，气氛有点紧张压抑。我想说几句话活跃一下沉闷的气氛，却又不知从何说起。我低着头扒着碗里的饭，这时爸爸给我盛好了一碗汤，端到我面前：“囡囡，别总吃白饭了，喝口热汤暖暖身子。”“嗯，谢谢爸爸。”我依旧低着头，用勺子舀着汤喝。
爸爸意味深长地说了一句：“囡囡，今天好像有心事啊？是不是因为爸爸给你洗了内裤，你不高兴啦？”“哪有？才没呢。”我立刻反驳，声音中却有着一丝掩饰不了的慌乱。
这时爸爸叹了口气：“囡囡真的长大了，开始对爸爸疏远了，都不跟爸爸说实话了。”我能听出他话语中的失落伤感，我抬起头看见爸爸正在细细的端详我，我感到一丝窘迫：“爸，你怎么了？说的话好奇怪啊？我什么时候不跟你说实话了？”我慌忙躲闪爸爸的灼灼目光，心头一阵忐忑。
我不想再就这个话题，跟爸爸产生无谓地争执。爸爸也恰好及时转移了话题：“没什么，可能我最近很累，所以想太多了吧。囡囡，你记住不管什么时候，在爸爸眼里，你都是个小孩子，都需要爸爸的宠爱与呵护的。所以将来你可以学着独立，但不要拒绝爸爸对你的关心和爱。这样会让爸爸很伤心的，知道了吗？”
“嗯，我知道了。”我用最简单的话，答应了爸爸的请求。只是当时年幼的我，一直无法领会他话中的深意：我在他眼里，只是他的女儿。而他在我心里，却不单单只是父亲。我们意见相左，必然在我将来的成长岁月中，会因为这种认识上的差距，而造成极大的隔阂和冲突。尽管我们对此都不乐见，可是却无法避免。
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☆、圣诞礼物
？ 日子就这样一天一天如水般缓慢平淡的过着，我和爸爸继续着我们的二人生活。我刻意回避着有关妈妈的一切话题，仿佛妈妈真的只是去国外演出，不久就会回来。所以我不需要提及，以免爸爸挂念。
实际上反倒是爸爸谈论妈妈的次数更多一些，他回忆起妈妈时，总爱跟我讲述他和妈妈最初相识的趣事。那时妈妈怎么对他一见倾心，怎么给他门票，让他去剧院看她演话剧。
爸爸当时曾很感慨地说：“佳媛真的是‘话剧女王’，是他们剧院的台柱。你知道你妈妈演《日出》，创下了连演多少场的纪录吗？二百二十场！这是他们上海大剧院排演《日出》，创下的最高纪录，至今无人打破。我看你妈妈演的第一部话剧，就是《日出》。她真的把陈白露这个人物演活了，达到物我两忘人戏不分的程度，好像她演的不是陈白露，演的就是她自己。那种表演的爆发力和强大的舞台气场，绝非一般女演员可比。只是可惜因为我，让你妈妈落得跟陈白露一样的下场。你妈妈的自杀，我一辈子难辞其咎。”
我知道爸爸心中的痛悔内疚。其实我并不想听他谈论起妈妈，因为他每次谈起妈妈，就会让我想到妈妈自杀前对我说的那番话。我一直自欺欺人地认为我妈妈只是去国外演出了，我一直不能接受她自杀身亡的现实。可爸爸的回忆，总会揭开我已结痂的伤口，重新让伤口变得鲜血淋漓。所以有一次，我严肃地对爸爸说：“爸爸，以后不要再提妈妈了。你每次提起她，就好像告诉我，妈妈已经不在了。我听你说这些，心里很难受。我不想再听了。”
爸爸听完我的话，脸色有瞬间的凝重：“对不起，囡囡，是爸爸忽略了你的感受。以后爸爸再也不说这种话了，你妈妈不在了，我再后悔也没有用了。我唯一能做的，就是好好抚养你。这样你妈妈在天上，才会心安。”
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