她喜欢我,可我心里有喜欢的人。怎么跟她讲呢?
爸爸的第一篇日记,最后画了个大大的问号。我知道这两本日记,就是爸爸和妈妈彼此情感的诉说。他们从一开始,想法就是南辕北辙的。所以他们的结合,注定是个悲剧。
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☆、我爱你,与你无关
? 我对比着看着这两本日记,妈妈和爸爸的心情截然不同。一个是怀春的少女对爱情充满着炽烈的期待与渴盼,一个是忧郁的青年对求之不得的爱情充满着焦躁与苦闷。我一页页翻着,他们的文字都如此生动。看着爸爸和妈妈的日记,让我有一种身临其境的感觉。好像时光交错中,他们就坐在我的对面,对我诉说着心中的喜悦与烦恼。
1988。6。18 大雨
今天,我邀请启航来我们学校看我参演的话剧。我演的是《家春秋》里面的梅表姐,我在台上表演时心情十分忐忑。居然有几次还差点说错台词,这可是从来没有过的。
这部话剧我们排练了很久,我彩排时一直很顺利的。怎么真的汇报演出时,倒出差错了呢?我想是因为我太在意启航了,太想在他面前表现完美了。所以给自己这么大的压力,才出现演出时的纰漏。
谢完幕,我很不开心。趴在后台梳妆镜前哭了起来,结果启航进了后台。他坐在我旁边,给我掏出手帕,然后安慰我。他的手帕绣着一株兰花,有淡淡的清香。我擦完眼泪,没有还给他。这是他的手帕,我要好好的珍藏。
外面下着大雨,我和他打着伞走在雨中。他特意走在我的外面,他总是在这些小细节上体现着他的良好家教和儒雅风度。我们一起吃了鸡汤小馄饨,他又点评了我的表演,说得很有见地。
我很开心,他真的多才多艺。我觉得和他在一起,有说不完的话。我喜欢这种感觉。
1988。6。18 大雨
倾盆的大雨浇熄了我心中潜藏的欲望和渴盼。小玥的模拟考试成绩不太好,她在电话里说,可能考不了同济了。让我别等她了。我心中一片悲凉,就算她真能上同济又如何?我始终是她的舅舅,我和她始终是没可能的。可心为什么还这么痛苦?爱的无望让我困惑迷茫,我不知道自己为什么就这么喜欢小玥?她不过也就是每年寒暑假来上海的时候,才和我在一起的。那时她六岁,我十一岁。我们俩都是孩子,在一起玩耍。
就这样好了十年。十年,这是个漫长的过程。她从六岁到十六岁,我从十一岁到二十一岁。我们应该算得上是“青梅竹马”。可是现在,姐姐却看出我和小玥情感的苗头,出面呵斥阻挠我们继续发展。
早知今日,何必当初。如果当初不是你每到寒暑假,都把小玥送来上海,我和她能暗生情愫吗?想到这些,有些怨恨姐姐。可是和小玥在一起的快乐时光,还是让我无比珍视无比怀念。我舍不得遗忘,情愿深埋心底。
佳媛给我打电话,让我看他们系排演的话剧。她演的是《家春秋》里的梅表姐,我很喜欢巴金的《家春秋》。我想很好奇佳媛演话剧是什么样子的?所以带着这种好奇心,我去他们学校观看了话剧。
舞台上的佳媛顾盼生姿,光彩照人。她演的梅表姐很是到位,只是或许是紧张有的地方台词说的不流畅。看着她演的梅表姐,我想起了小玥。
我觉得我和她,就像现实版的觉新和梅表姐。我们或许注定不能走在一起,我们的爱注定是无望的。
1988。8。12 多云
放暑假了,我跟妈妈学做的水晶虾饺。虽然是第一次做,做得还不算太好。但我还是想让启航尝尝我的手艺。
我到了设计院,因为是中午,办公室没几个人。只有启航还在办公桌上画着图纸,我献宝似的拿出水晶虾饺,让他品尝。他赞不绝口,我笑着说:“好吃就行。你要是喜欢,我给你做一辈子。”
他听了面色凝重,沉默许久对我说:“佳媛,不要对我这么好。我不值得你这么付出,我有喜欢的人,我给不了你想要的。”
我呆呆的听着,心痛到了极点,这是我第一次从他嘴中听到“他有喜欢的人”这句话。我很愤怒也很嫉妒,可是在办公室里,我不能大声质问他。
我冷冷的问他:“那个他喜欢的女人是谁?喜欢多久了?为什么从没跟我说起过?“
他低头不语,许久才说:“那个女孩儿是他一生最压抑最深处的秘密。他不想跟我说。”
我哭着跑回了家。妈妈问我是怎么回事?我告诉她启航有喜欢的人。
妈妈问我怎么办?我能怎么办?此刻我心乱如麻,我的整颗心都被嫉妒和愤恨占据。我嫉妒那个潜藏的对手,我恨启航喜欢她。但我也知道,就算启航喜欢别人,我也是不能没有他的。
不管怎样,我都要成为启航的女朋友。将来等我毕业以后,我一定要嫁给启航。做他此生唯一的女人!
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☆、痛苦的结合
? 妈妈在日记里许下的心愿如此坚定执着。尽管从那时她就知道爸爸心有所属,但她仍决定勇敢地追求爸爸。她接下来的日记是这样写的:
1988。9。6 晴
我们开学了,每天课程排得很紧。作为表演系的学生,声台形表是每天的必须课。尤其是我对自己要求十分严格,我要成为最好的话剧演员。所以我比一般同学练功更认真、更勤奋。
尽管刚开学,我还是每天早晨六点半就来到舞蹈房练形体了。看着镜中体态婀娜面容娇美的自己,我自问配得上启航。无论从家世背景、自身条件、脾气性格这些方面来说,我都觉得我和启航是最般配的。可为什么作为上戏校花的我,却打动不了启航的心呢?
这种挫败感让我深深疑惑与不甘。我爱启航,这辈子我都不能没有他。所以,我要得到他,我要让他也喜欢我。
所以想通以后,我又一次去找启航。自从那次他拒绝我以后,我已经有十多天没见他了。我把他约到设计院后面的小花园,那是中午烈日当头。花园里没人,他问我:“佳媛,那天我已经跟你说清楚了。你还找我干什么呢?”
我什么也没说,飞扑到他怀里,轻轻亲吻了他的嘴唇。他的嘴唇水嫩饱满,触感极佳。可是他却如此生涩,他惊慌失措的推开我,脸都红了:“你干什么?大白天的,一个女孩子自重点儿!”他胸口起伏着,有些尴尬生气。
我咯咯地笑起来:“看把你吓得!我就要告诉你,程启航我就是喜欢你!不管你喜不喜欢我,我都要好好爱你,直到你被我打动接受我、爱上我。”
我大胆热烈的表白,让他有些窘迫:“我跟你讲过了,我有喜欢的人。佳媛你这么漂亮,条件这么好,什么样的男生找不到?干嘛找我啊。我给不了你想要的。”
“你知道我想要什么吗?我最想要的就是给我一个机会,让我对你好,让我能够喜欢你。别的男人什么样,我管不着。我眼里心里,就你一个男人。这十多天,没见到你。我天天都度秒如年,这种感觉太难受了。所以,程启航!打今儿起,你就是我顾佳媛的男朋友了!不管你承不承认,我都要对你好!好到你被我感动了,接受我为止。”
我仰着头,肆无忌惮的对程启航表白着。高傲如我,怎么会放下一切骄傲自尊,对一个并不爱我的男人表白呢?因为我爱他,我心里满满都是他。爱情让我如此卑微,可我愿意为他放弃我的高傲任性,我愿意为他洗手作羹汤。
爱有时并不一定是得到与索取,给予和付出爱,更让我感到快乐满足。只要让我有机会对他
好,我就很开心了。
看着妈妈的日记,我仿佛看到了那个二十岁的女生,在秋日的午后向自己心仪的男生做着勇敢无畏的表白。她的眼神那么清澈炽烈,像清泉也像火焰。很单纯很执拗,傻傻的很可爱。这样的女生应该很吸引人啊。爸爸会怎么想呢?我翻开了爸爸的日记。
1988。9。6 晴
吃过晚饭后,我坐在书桌前思绪烦乱。小玥高考失利,上了南京大学。虽然南大也很不错,可是我们却没机会再见面,再成为校友了。
中午佳媛来找我,她亲吻了我。我很慌乱,我从来没被女孩子主动吻过。她的热烈大胆,很是让我有些窘迫。
她大胆向我表白,说要追求我,不管我喜不喜欢她。她是院长的千金,长得又那么漂亮。她是很优秀迷人的,如果不是从一开始就遇见小玥,我想佳媛这种性格的女生,我或许也会对她有好感吧。
交往吗?我和小玥注定是不可能的。尽管我?
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