《不羁的天空》第55章


这个时候,我本来是痛苦不堪,但是一听他这么说,心也软了。还强忍着道:“没什么。”趔趄着走到宿舍。想自己怎么会这样,想避开祸,但是祸却飞到了自己身上。不过还好,伤的是我,要是我撞上一个女孩子什么的,那不就麻烦了。
那晚,头痛倒是让我忘记了所有的痛。毕竟头乃是人之元。就仿佛一个人被蜜蜂蛰了一下,感到相当的痛,但是,就这时候,他被砍了一刀。想必被蛰那下一定是不再痛了——至少感觉不到了。
昏昏沉沉地睡着了。醒来后,发现痛并没有减少。穿衣服的时候,差点就从床上掉下来。还好最后没有掉下来,不然小命就不保了。
鉴于此,我不得不又一次光顾医院。医生给我开了“脑心舒口服液”。正好是对症下药。因我不但头痛,心也不舒畅。但是喝了那脑心舒口服液。我的脑袋还是同样的痛,没点要好的迹象,心也越来越难过。大概是医生不懂,暗骂医生是庸医。不过这已经算好了,她至少也会对症下药,没给我开太太口服液已经算不错了。
生怕晕车,回家也不敢坐车。只好乘坐11路公交车。
学校的考试好比是病重的人用药。频率之高,无校能及。老师叫我们这次要好好考,因为这次考试对于我们是十分重要的。如果考不好的话,那一定会后悔的。学生们当然不会相信,这考试又不是中考高考。有什么后悔的。一失足当然不会成千古恨的,人家女人一失身都不成千古恨,况且还不是一“失身”,最多也不过是个一“失神”。因此很没人注意这次的考试。
我们一向认为重要的考试一定是难得死人的,但是这次的考试也不见得有多难。所以推断其不怎么重要。我以为自己的头痛是好了,所以拿到试卷就认真思考。不想这脑袋就仿佛是哲学,是不能够认真思考的。一思考就完了。上帝发笑,我们就要哭。就在我思考一道题目的时候,我的脑袋就剧烈的痛起来。感觉是破了个大洞。估计徐志摩当初坠机就这样。我不敢再思考。就怕突然痛得晕过去,那不是要遭人耻笑么?
为了不让头痛,我就不再思考。所有的问题都复杂简单化。随便想怎么做就怎么做。或者是想都不想就做。这样就可以减少自己的痛苦。
考完后,想要是这次真的像老师说的那样重要,那就完了。我没一科考得好。
原先的时候,大家考完试,很快就发下来了。有的试卷连改都没改,叫学生自己改。但是这次的试卷就仿佛是工人的工资怎么也发不下来。想连老师都这么重视,一定是真的重要了。我智者千虑,必有一失。
期盼了好久。学生们就仿佛是盼恋人的电话那样终于盼来了自己的成绩。我一看那分数,差点就吐血而亡。低得不得了,询问了同学的,估计自己是最低的了。气得把试卷都撕碎,扔到垃圾桶里去。
几个考得不好的同学,在一起议论这次的考试。突然有人得到消息说,这次考试之所以改得这么慢,就是因为决定了被分流学生的名单。所以他们好比是听说地球要爆炸了一个样,慌成一团。
我听到这个消息。两腿一软,几乎要跌倒。他们一定是分不到的(奇"书"网)。因为我在给他们作了垫背。我仿佛是个地藏菩萨,我不入地狱,谁入地狱。想他们的运气够好的,要是自己头不痛的话。也不会流落到这一步。
失恋的痛暂时不知道去哪里了。剩下的就只是想怎么办,要是自己真的被分流了,怎么对父母说,怎么面对同学,怎么面对朋友。
但是好几天都风平浪静,没点危险的迹象,我安心不少。但愿是个传说。但是传说之所以被人们记住,大概就是因为它是事实。
周文在宿舍里大发议论说:“即使是分流也分不到老子,怕什么!”
我吓了一跳,不愿听到“分流”这两个字。就仿佛是被情人抛弃的人不愿说起对方的名字一个样,也好比是遇到过鬼的人,害怕提起夜晚。
见我不说话,他就问:“林志远,你说是么?”
我心里在刺痛,想是个屁。但是没有说出来。道:“我这次的不行了。”这么一说,明显是长他人的志气,灭自己威风。但是这次我真的无能为力了。已经不愿争这些小是非了。
“你也一定是分不到的,别怕!”周文理直气壮地说。但是我听了这话,没点安慰,就仿佛是得了绝症的人,有人告诉他说“别怕,你是死不了的”一个样。明明知道自己离死不远了。别人的安慰反而会给他增加痛苦。
我又沉默。周文见此,说:“你考了几分?”
我很难受,不愿提这个分数,说:“太低了!”这分数就仿佛是一把匕首,深深地刺在我的胸口上。
“管他妈的,反正我倒是分不到的,校长就是我家亲戚,即使班主任他妈的要分流我,我也有办法。”周文得意洋洋地说。
要是在平时,我一定会讽刺他的,但是这个时候。就仿佛大家都在逃命,有人在臭骂你,你一定无暇顾及他的骂的,还是赶紧跑的好。
这天,奇冷。班主任突然说要找我谈话。我吓了一跳,想一定是关于分流的事情了。去了真的就是。我好比是在别人的枪下,忍痛装死,希冀幸免一难。但我这次估计是不能够免的。
“你这次成绩不够理想,你知道么?”班主任开门见山地说。
“我——我这次是——我头痛啊,老师,所以没考好。”我有些语无伦次地说道。
“每个人都有意外,为什么就你没考好呢?”'奇书手机电子书网 Http://。。' 
我想也是,意外这事情不像外遇。不是每个人都有外遇,但是每个人都会有意外。
“我就这次考砸了,以前——以前——”我也不敢说自己以前。因为以前和现在没什么区别。只是以前不是倒数第一而已。所以吓得不敢提以前,更不知道以后会怎么样。
“我还会不清楚你的情况么?你以前还不是不好。”想怎么也骗不了他。
“你还是考虑一下去读‘三校’,你这样下去,也许没有好结果的。照你这个成绩,以后考大学也一定相当困难的,现在想好了,以后也不会后悔的,一技在身,办什么都好办,如果考不上大学,你的时间和钱都花在没有用的地方,你说值得么?”他说了一大堆,我静静地听着,宛若是听自己的流血声。
“老师,我——我可以努力,可以补上来。”我后退了一步,好比是在别人的屠刀下求饶。
“努力?!”班主任道,“现在已经是高二结束了,你还怎么努力,如果你去学技术,那倒是还可以努力的,一年就足够了。出来后,就可以赚钱了,现在大学生太多了,一般大学你说有什么用呢?”
我想他说的也是。读出个大学又有什么用呢?但是这就仿佛是女人嫁人和做妓女一个样。性质差不多,但名誉上就上就不一样了。这样被弄到“三校”去,真的就是去做妓女,被别人鄙视得一塌糊涂。而且以后想从良也很难的。即使从良了,人家见到了,也会说这是“三校生”垃圾。
我还想争辩一下,临死了也要挣扎几下。但是班主任对我说:“进去吧,好好想想。”
我无助地走进教室,不敢抬头看别人。
这时候班主任又叫出去了几个学生。我就把希望寄托在他们身上,但愿他们答应去读“三校”,这样我就可以逃过一劫。好长时间,他们还是没进来。我想这下一定有救了。他们一定有人被说服了——但是转眼一想,自己还不是被说服了。
接下来的日子,每晚都没睡好。半夜时常梦见自己仿佛是韩愈被贬到潮阳,但是没人为自己收尸。担心得半夜醒过来,满身是汗。
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接下来的日子。每天就仿佛是得了绝症的人,知道在这个世界上没什么指望了。只盼自己到天堂或者地狱里去。如果真的有来生,那么就把自己的希望寄托在下一辈子。看着世界正在高速发展,万物也生气勃勃地生长。而自己的时日不远了。心中不胜凄凉。
同学们都欢笑一堂,有说有笑。而自己在苦苦挣扎。
这天,离放假就一个月了。想着快点过了这个月。也许明天早上起来就分不到自己了。但愿这些都是一场梦——不可能实现的梦。但是安慰自己其实就是欺骗自己,没有必要。
这天,班主任又叫我去。知道自己的末日到了。几天的思想挣扎倒全消失了,反而一点也恐惧有没了。
“最后决定让你去读三校。”班主任说,仿佛是读三校是一种相当大的光荣,好比是为国争光一样,要我担当此大任。
我一句话也说不出来。
“利害关系那天我已经对你说了,你自己应该清楚。”
我还是忘不了求情,说:“老师,能?
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