《象杂草一样疯长》第70章


这件事上为你做点什么。是自愿地纯粹地去做点事,而非其他。
我是个不甘于平庸的人,所以我很累。我所做的一切都是为了什么?为了谁?若没有你在身边,再多的成就都不完满。你需要的我能给你,我会哄你,疼你,不再惹你生气。
走到这一步不容易,有什么不可以商量着做呢?考试不好过关,我可以尽我所能去帮你。性格不太好,我可以为你而改变。有人说,女人是最能改变男人的了。其言有理。
小雪,你对我的好,为我而做的牺牲与付出,小鱼死不敢忘。在我承受压力、痛苦和忧愁时,你用温柔抚慰我,我心存感激。你不要不给我机会,让我做出哪怕是一点点的回报。
我不想用咱们的车子去带别的女孩,更不会让任何人弄脏那新的被单被罩。又回到老太太家那间东屋,收拾的很干净。自己煮米粥,炒芹菜,发觉只花几毛钱就能吃得很不错,也很可口。我不喜欢学校的饭菜。
我的要求不算太高。让我知道你在做什么,让我安心,让我知道你健康快乐,不让我心痛……
你安静地学习,我耐心地等待。
乞求上苍让宝贝赶快恢复健康。
爱你的 小鱼
2000年2月28日晚23点23分止
小雪:
春天是真的又来临了吗?阳光是那样温暖,风儿依旧那么柔和;就跟我们拥有的那个春天一样,甚至连心底那种温馨轻柔的感觉也都没变。可变了的是什么?
又想陪你去看夕阳,在林阴下的小径上散步,或坐在清风习习的石阶上守着你……在那个春天,我们打扮得清清爽爽漂漂亮亮,一同去上自习,或者在华灯初上的街市上携手徜徉……
我知道,我将再也无法离开我心爱的姑娘了。我承受了呵斥、指责、责问、痛骂甚至侮辱,都是为了什么?为什么我们爱得那么痛苦,那么疲惫,那么辛酸?是不是上帝要惩罚我?全部都让我一个人来背负好了。但我心爱的姑娘,你不要难过,你不要难过好不好?不管是因为我还是因为别人,我怕你伤心。
我不是没有尝试过,真的没有任何人和事物能够取代你在我心中的位置。我去歌厅,去看通宵电影,去打台球,去打牌,去喝酒,一支接一支地抽烟,脸上在寻欢作乐,内心却在哭泣流血,虚伪而“强硬”地说着满不在乎的话。我知道这样会毁了我的。我可以为理想打拼,可以跟穷凶极恶的人对抗,可我为什么会在一个春日的午后一边写信一边痛哭失声?
感觉如同泅在黑暗的水中,你在岸上望着我吗?给我一点点希望而不要让我绝望。只要有你在身边,我可以什么都不需要。仿佛我平心静气默默地等待,你会让自己回来。
看了几本书,才得出一些结论。原来女友意味着朋友、姐妹、母亲、情人等好几种角色。生于母亲的溺爱之中更会使孩子对女性产生依恋之情。你帮我解脱了很多压力与忧愁时,心里真想叫你一声妈妈(很好笑吗)。而自己有时却又愿意像父亲一样疼爱你,你有什么要求都尽量答应。也想像兄弟一样去保护你,为你担心;如恋人一样去体贴照顾你。
有时也想做个洒脱的人,可以对过去挥挥手,但又发觉自己真的不是那种人。一脸坏笑,却做不出阴险缺德的事;满脸的不在乎,内心却又坚如铁石。我说过,岁月会冲走很多,但最后留在你身边的人是我。我无怨无悔。心爱的人,我知道你现在的想法,你知道我的感受吗?
我爱的是你这个人,其余的问题都不计较,都可以解决。你忍心让留下来的我绝望吗?让我陪着你,远远地,安静地看你一眼。有时找不见你,心里呼喊着你的名字,流泪狂奔,如同一个被遗弃的孩子。可能你体会不到那种孤独、无助和委屈的感受吧?
解铃还需系铃人。这真的是太准确了。我也想为你缓解一些压力和痛苦。我可以等,我可以保持距离,但不要让我绝望,否则两个人都会感到不开心。如同那晚冷静而理智的谈心好么?两人都很开心又不会违背你的原则,像好友一样自然,如兄妹一般亲密。可爱的,那晚真是美好,不许说亵渎它的话。那晚我真是太幸福了。
偶尔谈谈心,散散步,还是可以的。若有空闲和心情也不妨同去看场电影。上自习我会离你较远的地方不去打扰你,你不要完全拒绝,我也想帮你做点什么。放心,我不干涉你,充分保留你个性好不好?
所有的痛苦和忧伤都会被忘记,但会留下美好的往事,憧憬着光明的未来。
小雪,我们都不要灰心。
小鱼
2000年3月13日
空空的房间
2001年9月6日。
要离开的最后几天了,东西都收拾好了。原来布置得温馨的小房间忽然空旷起来。
小雪坐在角落里吃早上的剩饭。
我说你别吃这些剩饭了,又不好吃,倒掉算了,中午和文宾、卢钟还有苏朋他们一起去饭店好了。
你说,不,你们去吧,我不想去。倒掉就可惜了,浪费了粮食心里不好受,还是吃完吧。
东西都收拾好了,打上包运到了火车站,准备托运。小桌子和西瓜刀给了房东,被子褥子甚至床垫子都要托运,那里什么都没有,现买的话不方便也很贵。写字台上我的书、半导体、录音机,你的梳子镜子化妆品都被一扫而空。甚至没有坐的地方。墙上原来贴着你给我画的画像,瘦瘦的戴眼镜穿西装的书生站在东方明珠塔的下面,踌躇满志的样子,现在也摘了下来。还有我的钢笔书法以及惹你生气后被迫写下的悔过认罪书:我不对,我有罪,我向你忏悔……
亲爱的,我们一无所有。你一边往包里放东西一边背着我偷偷的哭泣,亲爱的,我没有办法安慰你。
房间忽然就空了,心也空空的。看到我们那么多的相爱的痕迹和载满回忆的事物全都忽然不见了,我知道你心里难过,我也难过。
去吧,去吧,我们一起去饭店吃饭,不要在这里再待下去了,那样会更难受。煤气灶也退掉了,你怎么吃饭。
你说,我们那个酒精炉还在,热一下就行了。
我拉你走,我不忍心让你一个人在留再这空荡荡的地方。你这次却怎么也不听话,一个人摆弄着那个红色的小酒精炉子。我记得,我之所以买它就是要讨你的欢心,我还买了一个很小的锅,可以放在上面煮稀饭和面条,刚好够我们两个人吃。那时候我刚在外面住不久,还没有煤气灶。你看到后很高兴。冬天下了大雪,零下20度,我骑车带你到村里来,不小心滑倒了还摔了你。在一个小小的房间,点起那个红色的小炉子,煮点方便面,热两个馒头,就着超市买来的豆豉带鱼罐头,吃的很香,一边还听着半导体里的点歌。或者你穿着毛衣坐在桌边复习功课对付期末考试,我在一边对你上下其手……一切的一切都宛然如在目前。
你还是不跟我们去吃饭。你怕看到我们吃饭聊天时欢快的样子,你想在这个 房间多呆一会儿,哪怕是一分钟。今天就不能再住下去了,我们将要和它告别了。房东老太太很照顾你,她一直把你当成自己家的孩子,记得端午节还特地给你送来她自家包的粽子。小孩子也都喜欢你。冬冬总是吵着要找漂亮阿姨玩,他推开我们的门时,我们正赤裸着躺在床上睡觉。还有他妹妹,一岁的小女孩,长得方头方脑像个小机器人,可爱极了,就是有点怕生……
吃完饭,苏朋和大钟和我一起去超市。他们给我买了些路上吃的东西,一边说,多买点东西,给你的女朋友也拿些。好像这么做就可以安慰得了你一样。我则呆呆地站在一边,六神无主的样子。其实,我也无法面对分离。
亲爱的,不要哭泣,不要哭泣。也许就像一阵风,也许就像一阵雨……
阿门!
要开学了。在熟悉的黑山火车站告别了我的情人和朋友们。
我爱的人,你是多么想把我挽留在你的身边啊!你的眼睛红了。你藏在他们几个身后,不敢看我,或者转过身去,强行抑住将要流出的泪水。你怕自己哭了,我会更忍不住难过。而我表演得比你成功,男人总是不好意思在其他人面前流泪的。若这站台只有你和陌生人,宝贝,我便哭了,吻了,走了。
你曾躺在我怀里不止一次地对我说:“把我变小装在你的口袋里带走吧。”或者异想天开地说:“你要是个袋鼠就好了,我可以藏在你的口袋里到处跟着你。”宝贝,可怜的孩子,你从小就失去了亲爱的妈妈。听到你最终说出这些的时候,我就下定决心好好去爱护你,不离弃你,不让你受苦。
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