《冬逝春分,夏日信未达》第18章

我又迷失了。我一直迷路，只是被冲昏了头。是我太陶醉于木师翰的语言。他是在生气失落的唠叨，是我异常甜蜜的梦。我飘飘然了，像轻盈饱实的气球。
我太兴奋以至于不自量力，要他等我，给予他太多艰难的承诺。可那一刻，我拥有了世界的力量，凭靠自己努力定可以寻到袁梦，哪怕天南海北，哪怕掘地三尺。可当我远离木师翰，那份自信的力量在夜色中退潮。我才意识到我无法支撑自己，他才是我全部的力量。
我真的后悔了，为什么要给他承诺。我没有路，根本没有通往未来的方向，走不回他身边。
到处都是黑黢黢的夜，幕布下隐秘的恐惧感和愧疚感令我麻木不前。
我必须找到袁梦，让她和木诗涵重见，至于我是否会被原谅，是否会被憎恨厌恶着，以及木师翰会如何看我等等问题，都留待以后说吧。
虽然我这么想，却依旧无法摆脱对自身的厌恶。因为我清楚心底的碎碎念，自己是想靠着找到袁梦，然后洗脱自己。我的的确确将赎罪这件事当做筹码。因为这样，我就可以正视木诗涵，这样就可以顺理成章地得到木师翰。所有真相都可以绕过木师翰，我什么都不会失去。
这些我都没做，可是我已经将自己瞧不起。
我思来想去，还是应先回家乡去找线索。回乡不就是回家吗，可说起家，我已经有两年没有见过爸妈了。其实不敢面对的只是爸爸。大学的寒暑假难免不回家，但是我往往只是住段时间，便坐车回来。在家的这段时间，活动区域只有我的卧室。
我常晚上失眠，不敢睡觉，爸爸下晚班回来时，我能听见他的脚步声。门底缝有一线光，在黑暗边缘。他不知道，脚步声每一次停在我门口的时候，我是知道的。他就站在外面，和我仅一门之隔。但爸爸从来不敲门，我想是因为我睡着了。
我和爸爸过着交错的生活。
我以前曾是不服输的人。爸爸对我要求严厉，甚至常常对我失望。他有时候刻意回避我的话。我的话，他在思考常常听不见。其实他只是不想回应我。我觉得窝囊愤怒，总感觉他在小瞧我，觉得我不优秀，没能达到爸爸的期待。
爸爸曾是个优秀的钢琴师，是妈妈说的。妈妈说，自己怀孕后，本来在外地参与乐团活动有优秀前途的爸爸毅然决然地辞职，回到小镇，回到妈妈身边。但麦屿市的市民只关心衣食住行，没人认可学艺术有出路。爸爸没工作，只能在一家普通的螺丝厂里做工，辛苦但工资高，可以养一家人。但他梦未死，想着等经济好转，就去开一家琴行。但命运弄人，积极的爸爸出了工伤，手指严重受伤，一辈子只能当个螺丝师傅。
爸爸把希望寄托于我，教我弹琴。那时候我还小，刚记事，所有的记忆都是和煦美好，是我和爸爸关系最密切的一段时光。我学得刻苦。爸爸很开心，说我是神童，说我可以完成他未尽的梦想。
那时候，我很小，爸爸很高。我站在夏天森绿的大榕树下，爸爸高大像巨人，他的影子像伞影给我庇护，耀眼阳光都不令我晕眩。他把我坐在肩膀上，一切都在我眼底。我看到了全世界。
爸爸说：“快站在爸爸肩上，不要怕。爸爸不高，不要怕。你会成巨人，往前走。”
我开心又害怕：“我要成巨人了，好棒呀！可是那样不就比爸爸高了吗？就不能被爸爸抱了。”我犹豫很久，最后哭着说：“我不要！如果我长高，我就锯掉自己的腿，永远不要比爸爸高。”
爸爸当时笑着说：“你有爸爸的手，总有一天会超越爸爸。爸爸在世上很普通，你面临会是全世界最优秀的钢琴家。不过，不要怕，你一定可以成为他们之一。”
我被爸爸鼓舞，叶片间的飞过的风把我捧去高空、远方。可是现实把我重重摔痛。
可能我从小就不善于应对大场面，紧张着。比赛大厅，所有目光注视着我。我弹的仿佛不是灵动的琴键，而是结实的木头。我感觉不到音乐的旋律，手指像精美的机械臂，只是完成既定的任务。
结束后，爸爸来了，我朝他跑去，想到他的怀里委屈哭一场，想听他一句“不要怕”。
我张开双手，奔到他西服下摆不到1米的距离时，爸爸的大手狠狠扇在我的脸上。我被打倒在地。我虽然很小，火辣辣的痛却记忆犹新。
我已不再委屈，全身只有羞耻。人影围观着我，我像只动物。我能听到周围的碎语，但没人来救我。我自己爬起来的时候，爸爸已经走远了，只剩下背影，只剩我一人在一群陌生的“巨人”中独自哭泣。
后来大大小小的比赛，参加了不少，可我始终无法摆脱恐惧。不仅场下的观众令我害怕，我知道关注的视线中还有爸爸，他肯定站在大厅的某个角落注视着我。我想到他怒目的表情，感到害怕，手指颤抖着，心想要更努力更强烈地表现乐曲，可越多想越无法融入，弹奏出的音调、节奏乱七八糟。
爸爸没在公共场合打我，而把我拉去场馆外背光的角落，反手两巴掌，一如既往地在骂。
我懵了，不是第一次被打了，但是还是觉得吃惊。爸爸怎么会生气，就这么恨我吗？他明明是世界上最善良的人，最爱护我的人。可他为什么变了？因为我是失败品，因为他的心血白费了吗？太阳孤高令我晕眩，　“巨人”高大的影子像黑夜，像敌人。
可能我口渴了，可能是我站累了，可能是昨晚一夜失眠战栗，我情绪很差。我张口对他说：“你这个残废的家伙，别把你的梦想忽悠给我，我不稀罕便宜货。”
那时候，我不大，但说出来的话居然成熟又伤人。我清楚看到爸爸如气球般瘪了的样子，他闭上了嘴闭上，走了，像个落难者。
我一瞬间发觉爸爸其实不高，和周围的人比起来，还要矮一头。
要真算起来的话，从那时候我和爸爸便过着交错的生活。
但是我心里有气，不服输。爸爸凭什么看不起我。我不喜欢艺术，但是我不差。我要在高考中证明，证明给他，强迫他感受到我的存在。我逐渐长大了，对他的恨意减退了。爸爸很不容易，而我一定要成为他心中的新星，要让他重新振作。
我要救他。
可我高考失利了，最终的分数差强人意。那年夏天接二连三的打击，一颗颗砸击着我。我没成为当代花木兰，自己也再无法振作。
回家是一种痛苦。我总被无法承担的期许折磨着，愧对他们养育，愧对他们的期待。
后来毕业工作，我再没回去，只是偶然给妈妈通电话，和爸爸再没说过一句话。
其实爸妈不求我大富大贵，只求我能够平平安安幸福地生活，做一个善良的人。
我当时很认真地玩笑说，肯定会大富大贵，给他们令人艳羡的生活，带他们环游世界。我的承诺至今兑现，而我也没能成为“善良”的人。
所以，我害怕爸妈对我的好。
我害怕涉入那片故土，感觉心思全被看穿。衣服再厚，路人的一眼都令我心惊胆战。好像他们戳着我的脊梁骨说：就是她，就是那个人。
找到袁梦才是关键！我拖着行李箱赶去火车南站。
一个人坐火车总会令我紧张。以前上学，我所在的城市没有直达家乡的车次，只能去临近的城市坐凌晨五点的火车。所以我必须在前一天傍晚去那个城市，不舍得花钱住旅馆，就在车站熬一宿。
今天的我，坐在人烟吵杂的候车室里，惴惴不安，上车前总担心少带了东西。
“各位旅客，您好，您乘坐的K3210次列车即将到达南辙站了，请要乘坐本次列车的乘客，在第五候车室等候进站上车。”
我挤在熙熙攘攘的人群，进入车厢。现在是凌晨，卧铺车厢里安静无声。我没有去自己铺位睡觉。我轻轻地拉开过道的座椅，怕弄醒他人。
撩开蓝色窗帘，火车站台已不见熙熙攘攘的人流。所有人都急迫地登上这列驶去各自目的地的火车。站台在后移，整个世界都在动，只我静止。
火车出发了。窗外暖橙色的世界逐渐消失，列车隐没于黑夜。
如果能遇到一个能说上话的旅途朋友，时间会好过很多。上大学的时候，往返的交通工具就是火车，所以每次都感觉极度拥挤。我在路上不大爱说话，有时候一些长辈喜欢找学生聊天，总问我们是哪个大学的，是哪里人。
我考上的是二类本科，不丢人，但不出名，而提问的人表情或是疑问，或是小瞧，我内心总觉得多?