第一篇 第一次取款
刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说,你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱,计上心来。马上填5张取款单,每张4万。交给柜台说,我这是取5次,5笔业务,每笔4万,不应该收费吧。
小姐很无奈地说,这。。好像是不收。
我说,那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增,世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议,银监会2003年12月1号修改了实施细则,升级为V2。0。 大额取款收费具体操作为:
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
第二篇 第二次取款
刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说,你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单,每张4万。交给柜台。
不料柜台小姐说,每天只能取5万。多取要收费。
看来此路不通,我只好又想别的办法,忽然想到,开户不是不收费吗?幸好带了身份证。
登时填5张取款单,每张40000元,5张开户单,每张存40000元。
告诉小姐,那我开户,不收费吧。
小姐看到我的单据后就明白了,但是也没有办法,只好给我开户
我立即填5张取款单,每张4万,说全取了,销户,不收费吧。
小姐苦笑着说,这。。好像是不收。
我说,那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。
后来,我的发明又被广大人民采纳,听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂家股价大涨,而且世界纸价有所上涨。
后来经各银行提议,银监会2004年2月1号又修改了实施细则,升级为V3。0。 大额取款收费具体操作为:
每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号,银行只好全面更新处理系统,导致中国软件业空前发展,超过印度。
2005年2月1号,实施细则V3。0。 正式实施。
第三篇 第三次取款
刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。
小姐已经认得我了,问,您又要取钱?这次我们一定要收费了。
我说,我只是帮别人开几户,然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万,但是我自己可没有取20万,你们不能收费吧。
小姐已经无话可说了。
Ok,那就没问题了。我说,
然后,填写5张取款单,每张40000元,5张开户单,每张存40000元。再填5张取款单,每张4万,销户。拿着20万,搞定。
后来,我的发明又被广大人民采纳,听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。(可惜了我的三次发明,给全国人民节约多少损失啊,但是没有给我带来一分钱)
最终篇 尾声
传言1:各商业银行又向银监会提出建议,要求修改实施细则。银监会主席呕血数升,叹曰:既生瑜,何生亮(不好意思,亮就是我了)。 遂辞去银监会主席一职。
传言2:新任银监会主席准备制订实施细则V4。0,据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干。。。。
89 '本章字数:4432 最新更新时间:2007…01…07 19:03:10。0'
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厕所故障暂停使用
有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修;请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我操!……刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇上的时候你不在?算你丫的运气好!!”
在老婆的威胁中茁壮成长
未婚前,老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后,一切全变了,她变成了一个碎嘴的小蛮婆,一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中,你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。
我跟人跑了
婚前,我是有点小毛病,每天抽根把烟,偶尔酗点小酒,周末有时和狗友一块开开拖拉机,有时搂着电视看看足球赛,我不觉得这是啥大毛病,如果连这点小爱好都没有,还算个大老爷们吗?婚后,老婆不管这一套,她只是拎着我耳朵问:你改不改?我说不改,她说那行,今夜,你睡客厅吧。叭,我就被锁在卧室外了。我心想,有什么了不起的嘛,我看不成电视,我还不能抽支烟吗,傻妞!第二天,下晚班回来,我就被锁在门外了。我想,哎呀,你吓不了我,大不了我就夜不归宿。我就去朋友家蹭宿。朋友问我怎么了,我说媳妇回娘家了,我把钥匙丢在屋里了。第三天下晚班回家,老婆头蒙被子嘤嘤的哭开了,说你怎么那么狠心,连续两夜不回家呢,你就不担心我一个人怕吗?她一哭,我就没招了,我拍拍她耸动的小肩头说,你干吗这样子呢?以前你不是信誓旦旦地说,爱我瘪瘪的钱包,爱我身上烟草的味道吗?她擦把眼泪,凶巴巴地扭过脸来:我还不是为你好?抽烟喝酒,对你身体有啥好处,打牌看球上瘾,耽误正事,你总不能老这样子租房住吧?你再这样混下去,我真的跟人跑了。
农村娃娶个媳妇还得好几万呢
她对我要求得极其苛刻,对自己却是异常的宽松。每周她都要去美容,洁齿,买唱片,替大宝(宠物狗)买零食,或者隔三岔五,去馆子大吃一顿,这还算得上正常消费,尤其看不惯她的铺张浪费,她不停的换馆子,她说要把附近的馆子扫荡个遍,每进一个馆子,都是新奇酒菜要上一桌子,每样尝上几口就不动了,白白的浪费了,我说你不会考虑好了,再点吗?她白我一眼,怎么了,又没有吃你的,小气鬼?这个时候,我只能吃闭口羹。她说的是事实,虽然她没上班,她赚的稿费恰好够得上她的浪费。后来,她突然脑子发热要考研,我说你想好了吗?她毫不客气地打断我的话:闭上你的乌鸦嘴,你怎么就认为我就考不中呢?去书店搂了两千多块的书,人模人样地读了45天半,就无迹而终了。那些书堆在床头柜上,落满了尘垢。我看不下去,就说,小姐,想好了再买,成吗?她狠狠地瞪我一眼说,我觉得收获蛮大的耶,本山大叔,农村娃娶个媳妇还得好几万呢?我当初要嫁个屠夫,起码还有肉吃的呢,买点书咋啦?几根绿豆小雪糕,就想把我骗到手呵?我们恋爱时,我是凭借一天一支绿豆小雪糕,牢牢地拴住了她的心,可那时我穷得有上顿没下顿呀。没有钱,你就别谈恋爱?!她蛮横地回击道。何勇在一支歌中愤怒地唱道:我交个女朋友,还是养条狗?当年我不理解,这会儿,我是全明白了。
谁叫你是男人呢
大学毕业时,我是典型的家务盲,对厨房的一套活狗屁不通。我甚至连炸鸡蛋都不会,我不知道炸鸡蛋是先放油还是先放蛋,折腾了好多次,炸出来的鸡蛋老是粘锅底,后来不粘锅底了,却又小又硬了,不是太咸,就是没盐。拎篮子去菜市场,买的菜从来没有老婆买的新鲜,而且往往缺斤短两。结婚以后,老婆就不再做家务了,她总是在我忙得不可开交之际,架着二郎腿念时尚杂志,这是她的工作,她是靠写这类风花雪月吃饭的嘛。只是让我不明白的是,当我做完家务后,她就丢掉杂志,要么看电视连续剧,要么拽着我下象棋。问她怎么不工作了,她会不耐烦地嚷道:你想把我累死呵?你这狼心狗肺的东西!周末,她是一定要拉上我逛商场的,说是在家憋闷,出去散散心,而且总是吃的用的,买的满满几大包,让我一个人拎着,上楼时还让我背着她,简直就把我当成了一个骆驼使唤,没等我唠叨几句,她立马变了脸说,谁让你是个?
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