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一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人下班回家;五等男**不在家;六等男人无妻无家
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
8、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
9、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
105 '本章字数:5082 最新更新时间:2007…01…24 12:12:23。0'
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精选笑话集,笑到你嘴抽筋!!(笑了要回贴哦)
中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
一位新兵在一棵大树上练习潜伏时,不幸造成了惨剧。事情是这样的:当他在大树上潜伏时,有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说:“老大,这儿有两颗核桃,咱俩一人一个把他啃了吧!!”
一天有三个死人被送到医院。
医生问道:他们怎么都是笑着死的?
护士答道:第一个人是因为中了500万激动而死!
第二个人是因为乐极生悲而死!
医生又问道:那第三个人怎么死的?
护士说:第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?
医生不解:摘苹果怎么会含笑而死?
护士答道:霎时天空来了一个闪电!他以为有人在给他拍照。
小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候,家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了,“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。
??“她不在家,你姓什么呀?”我赶紧问道。
??“姓魏。”那边的声音更小了。
??“魏什么?”我有点得寸进尺。
??“为什么?”那边显然一愣,接着“不为什么,因为我爸爸姓魏!”
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个
乞丐 正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱。。。。。。”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子。。。。。。”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫 来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去!”
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个
乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”
一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你按铃吧。”
于是他使劲按了几下那个门铃,大概整个房子里的人都听到了铃声了。
然后,小孩对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
老先生:“……”
一位妇产科的护士问一位医生:“西蒙教授,不知您有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?” 医生想了想,说,:“这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。”
人们在谈论某个吝啬鬼时,
有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”
“苍蝇。”
一个诗人说道。
年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”
他回答说:“我会感觉挺好的。”
周一过去了,他没看见妻子。
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,亲爱的,”他对太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子
病人:“拔一颗牙要多少钱?”
医生:“3块钱。”
病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”
医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读,过了一会儿,他问神父说:
『神父,得关节炎的原因是什么?』
『这位先生,它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢,原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对不起,我刚刚不应该这么直接的,你患关节炎多久了?』
『不是我,神父,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。
有人问他这是什么意思。
他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,而且还心灵手巧。这不,前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。
小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个礼拜,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
中午吃饭时,有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人指点着说:‘看,情侣衫!’”
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边 没有带酒,附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。
第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没 有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。
“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。
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