看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女),要看发生“意外”时,另一方的紧张程度……
19。
楼 主其实也是一番好意,他发出 这 样的帖子
主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的
快 慢没有赶上时代的步伐,这个 也 不全怪他
回 帖的同学们还请克制,不要有 太 多不满和
火 气。其实只要记得没事的时候 老 来,每个
星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ,请努力
20。大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。
于是,大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!
于是,大家开始崇拜我……
21。饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……
第二天早晨狼长叹了一声:“哎……人类说话不算数!!”
22。走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:“卖身,卖身啦……”
心里不觉一惊:真是TMD“国将不国”了,什么社会啊,这么老的都出来卖啦!
正愤懑呢,回头一看??一60多岁老妪,手拿一红布包,里面露出一棵人参……
23。我:我要不是处男怎么办?
她:没关系啊~
我:恩,那太好了,(扳手指头,做计算状)你是我第999个!
她:第多少个我不在乎,我只想知道我是不是你最爱的那个?
我:当然是了~~~,(停顿5秒)但我想……如果能凑个整儿就更完美了!
24。女:这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!
男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
女:那还不行~
男:为什么?
女:因为我下学期才会选“变态心理学”这门课!
25。化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西,只听见台下传来一声??莹光保险套!
老师故装平静,语重心长道:“以後你们千万不要使用莹光保险套,因为会得‘皮肤癌’。”
班花突然惊叫:“天啊,我要得口腔癌了~”
老师瀑布汗,但仍装沉稳宽慰道:”怕什么,如果真是这样,无论你们采用何种‘方式’,女生都会得癌的……”
巨寒的来了,一男同学YY道:“难道是直肠癌?!”
26。(接上签名档)去超市买东西经过TT区时,看见一对男女在挑TT。
男皱眉:化学老师说买荧光的容易得皮肤癌,那我们还是要这种带疙瘩的吧。
女撒娇:不嘛~人家还是要草莓口味的嘛!
初听无意,后思之,其乐无穷,严重YY中……
27。曾因酒醉鞭名马,惟恐情多误美人!
28宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……
29。If you think English is easy; take GRE。
If you think Math is easy; try Wavelet。
If you think Life is easy; find a girlfriend……
30。有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个手机,女生觉得非常惊讶,低声问:“谁?”一个男声回答:“请给张靓影投一票!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁淋过来点点水水,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“麦莎!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,地板晃动,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“快跑,茅坑屎啸了!”
31。小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果??今天成了卖菜的!
32。高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
33。牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
矿主争辩着不肯走:“死了的矿工,我给他们每人十万元补偿了,我已经负过责了。”
牛头问马面:“你有人世的钞票吗?”
马面掏了掏口袋:“刚才我拾到了一毛钱。”
他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子,给人世间留下了那一毛钱……
34。因为想买新电视,于是将旧的送人了;不巧,电脑的硬盘又坏了,那下班后还能做什么呢?于是我们天天做*爱,每天N次,周末盘点,几天内用了一打安全套。女友感叹道:“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”
35。食堂内,一mm打翻了gg的饭盘,饭撒。回屋,mm端出电饭锅对gg说:“为了补偿你,我下面给你吃吧。”gg作yy状说:“要补偿我?那不是应该我下面给你吃嘛~”*^_^*
36。mm去“大号”,回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强,我随口问了句:“是熏死的吗?”mm:“不,是被BB嘣死的,不过美的它,临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”…_…!!!
37。当工作和爱情不如意的时候,你可以掏出小弟弟凝视他,静思他所蕴涵之精神??能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬……好好学学他,眼前的这些困难还算个鸟啊!!!
38。无论是谁先喜欢谁的,女生总有办法让男生先说出来;无论是谁先想分手的,男生总有办法让女生先说出来!
39。柯以敏老师最新专辑《答应我,好吗?》 火热出炉:
A面:
1、《你可以的!》
2、《vely vely vely vely good》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁边是你的右手》
5、《巨星》
B面:
1、《这才是真的你 你懂我的意思吗?》
2、《我送戒指你送表》
3、《答应我,好吗?》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真诚来!》
40。歌曲:求职哀歌(《单身情歌》调)
抓不住OFFER的我,总是眼睁睁看它溜走,世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个
为了OFFER孤军奋斗,早就吃够了被拒的苦,在B4中失落的人到处有,而我只是其中一个
OFFER要越挫越勇,OFFER要肯定执着,每一个失业的人得看透,想签就别怕伤痛
找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业,一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕
失业的人那么多,快乐的没有几个
不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌,这首真心的痴心的伤心的失业哀歌,谁与我来和……
41。爸爸告诉我:女人喜欢有钱的男人;妈妈告诉我:女人喜欢有貌的男人。
我翻翻钱包,又照照镜子,然后我哭了……
42。我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生,并达成以下协议:
一。双方可以秘密约会,但不许跟别人提起我!
二。不许站在我的正面,因我胆小;说话前要先轻咳,严禁嗲声!
三。严禁自习时突然回头看我!
四。以上关系仅限大学学习期间,毕业之后不许提起此事!
(所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说,噢,可怜的电子科大……)
43。MM:你又吃泡面啊,多没营养,而且泡面不是什么好东西!我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她,于是早上吃泡面,中午吃,晚上还吃,结果三个月后她死了……
偶:啊,真的假的?!
MM:我怎么会骗你呢~
偶:那她怎么死的?吃这个得癌症了?
MM:这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
偶:¥#×&@
44。a:你手机铃声真好听,发给我吧~
b:好,你的手机有蓝牙吗?
a:没有。
b:红外线呢?
a:没有。
b:那可以收彩信吧?
a:不可以。
b:那……那我还是唱给你听吧。
45。大一的女生是核桃,怎么敲也敲不开~
大二的女生是水蜜桃,谁见了都想咬一口~
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