北京人:现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。
上海人:比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的。。。。。。。。。。。哎,你们北京的运动员怎么样?
北京人:体育我不太懂,好象有一个叫谢军的,拿过几次棋后。
上海人:那比我们上海的何智丽,啊不,现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢?
北京人:日本人不喜欢她,只能在北京的家里猫着呗。
上海人:你们北京的演艺明星多吗?
北京人:好象有一个叫李连杰的傻小子,没什么本事,才几百万美金的片酬,只能在好来坞瞎混。
上海人:那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一,但我们的陈冲敢脱呀!
北京人:我特别喜欢看陈冲的脱戏。
上海人:你们北京就没别的演艺明星了吗?
北京人:好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。
上海人:那你们北京的科技精英多吗?
北京人:有几百名院士吧,好象占全国的三分之一强。
上海人:那不能算是北京的,应该按原籍算。
北京人:噢,对不起。
上海人:我听说北京出太监?
北京人:他们的原籍不是北京,都是净了身后送到北京的。
上海人:不能这么说,国际惯例是在哪工作、生活,就是哪的人。
北京人:那为什么院士就按原籍算呀?
上海人:太监能和院士比吗?出个院士光宗耀祖,太监谁跟北京争呀?
北京人:那在上海工作的院士,原籍都是哪里的呀?
上海人:不管原籍是哪里的,我们都管他们叫“新”上海人。
北京人:那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢?他们是不是也叫“新”上海人呢?
上海人:不是、不是,他们还叫外地民工。
北京人:明白了,难怪上海人总说自己素质高呢?原来是这么算的呀!
上海人:明白了吧,你们北京人就是笨,盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗?
北京人:嗨,中央要盖的,我们有什么办法?人家骂就骂呗。
上海人:你看我们上海,在股市上圈钱,“广电股份”一增发就圈走二十个亿,全用来建设上海的项目了,吸完血,他们也不知道,还以为我们上海在给他们输血呢!
北京人:噢,怪不得别的城市也想开“证券交易所”呢?
上海人:放心吧,我们上海的老市长能让他们开吗?都开了“证券交易所”,谁还去上海呀?
北京人:想起来了,现在的中央主要领导都当过上海市长啊!
上海人:你看,你们北京人就是笨吧,苏、杭被称做“人间天堂”的时候,上海还是个小县城呢!我们上海就敢说:是上海带动了长三角的发展。记住了,谎言重复一千遍就变成真理了。
北京人:咱不会呀!
上海人:不会就学嘛,要学会见风使舵,五*四新文化运动是你们搞的吧?火烧赵家楼,痛打国务部长是你们干的吧!一二*九运动也是你们搞的吧?中央**政府卖不卖国,和你们北京人有什么关系?
北京人:我们北京人只知道“位卑未敢忘忧国”!
上海人:解放前你们闹一闹也就算了,解放后这个毛病怎么还不改呀?伟*大*领*袖要发动文*革,就你们北京不表态,你看我们上海的柯庆施就坚决支持发动文*革,王张江姚全是我们上海的。彭真的下场还不惨吗?你们北京人还不吸取教训,周*总*理一去世,你们又闹四*五*运动,民不民猪和你们北京人有什么关系!
北京人:唉,江山易改,本性难移呗。
上海人:其实八十年代我们上海也不怎么样,但我们的老市长搞经济虽然不行,但政治嗅觉灵敏,在大是大非面前,站“对”了队。被选为接班人,紧接着,中央出面动员每省开发一栋楼,就这样一个当时并不被人们看好的浦东,一下子出人意料地神奇般发展成为大上海耀眼夺目的东方明珠。
北京人:还得说上海人机灵。
上海人:你看,上一任的外交部长钱**,是我们上海人,现在升任主管外交的副总经理了,继任的外交部长唐**,还是我们上海人,为什么?还不是因为我们上海人机灵!这几年,世界多乱呀,炸中国大使馆、撞中国飞机,多大的事呀!还不是让我们上海人全搞定了。美国朋友都很满意,要是让你们北京人主持外交工作,碰上这事,你们那“旗下大爷”的驴脾气一犯,还不把美国朋友都得罪光了!
北京人:惭愧、惭愧。不过,我们北京人只知道“士可杀、不可辱”!
上海人:唉,你们北京人脑子真是进水了!
180 '本章字数:570 最新更新时间:2007…02…27 10:47:51。0'
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令人害怕的女人
1、什么事都先联想到结婚的女人。
2、与男人约会从来不迟到的妇人。
3、朋友一听到的她的名字就会发出:“哦,是她呀!”的女人。
4、每天待在浴室里不超过30分钟的女人。
5、第一次见面就跟你说,你很像她前任男友的女人。
6、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫,或胸前印着“XX纯牛奶”,或背后印着“XX牛肉面”。
7、胸部注射了过量的软组织,给人以视觉上的压迫感。
8、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。
9、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易?威登”。。。然后,还要郑重声明:我的内衣是“梦特娇”。
10、一见漂亮女人就翻白眼,附在你耳朵上悄声说:“她已经不是处女啦!”(假如对方未婚);或者:“她老公正在和她闹离婚!”(假如对方已婚)。
11、直奔而立之年了,还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔:“我们女孩子。。。”
12、喜欢在办公室说:“今晚又有人请我吃饭,烦死啦!”
13、吃饭的时候,把口红残留在酒杯上。
14、谈恋爱时,动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
15、到电视台报名参加“电视征婚”节目,而且在节目结束的时候,尚未“速配成功”。
181 '本章字数:911 最新更新时间:2007…02…28 10:24:58。0'
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老公与情人的区别
老公天天给你做饭,情人天天请你吃饭;
老公给你擦鞋油,情人给你买皮靴;
老公帮你挤车占座,情人对你车接车送;
老公帮你处理垃圾,情人跟你制造垃圾;
老公口拙,噤若寒蝉,情人嘴巧,天花乱坠;
老公细致,是电信局的仇家,为省话费,找你时都掐着秒表打你办公室的电话;情人粗放,是电信局的托儿,有事没事爱打你的手机,而且没完没了;
老公可靠,他是一笔不多的死期存款,用起来麻烦,却很难花得完,就算遇到大事取光用尽,至少还有十元底钱;情人方便,他是现金,随用随有,说丢就烟消去散,说完就一分不剩;
老公像包子,外表普通馅里香,贵在能装,情人是糖人,非常甜蜜,贵在会吹;
老公像钢笔,不会涨价也不会跌价,情人如电脑,半年价格跌一半;
老公是自行车,再破再烂也一直对你忠心耿耿,情人是高档出租车,真正属于你的时间也就二十分钟;
老公是家里的那台旧彩电,独一无二,情人是街上的盗版故事片,遍地都是;
老公是厨房里用惯了的酱油瓶,舍不得扔掉,情人是派对中的可乐罐,喝完就随手一丢;
老公是卧室里的床,只属于自己,情人是办公室的沙发,属于所有的人;
老公属于过去,他是夹在日记本里的一朵干花,它来自泥土,多年后翻出来都会莫名地感动,情人属于现在,他是插在花瓶里的鲜花,它来自花店,不出十天,垃圾箱里也难觅他的芳踪;
老公无私,他把他的钱当你的钱,全都交给你
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