《经典笑话》第198章

老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”　
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”　
13、蛔虫　
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。　
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”　
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”　
14、背道而驰　
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”　
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”　
15、举案齐眉　
老婆：“你真在外面真的没有情人？”　
老酷：“当然没有。”　
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”　
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据？？因为我举案齐眉。”　
16、老婆在咆哮　
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。　
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”　
17、碳　
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”　
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨？？只是咱们的化学成份都是碳。”　
18、美女与酷男　
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”　
老酷问：“怎么啦？”　
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”　
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”　
19、“新浪”牌　
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。　
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”　
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”　
20、自由的美　
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”　
老酷说：“爱你长得美。”　
老婆说：“我长得不合乎规矩。”　
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”　
21、风度　
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。　
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”　
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”　
“为什么？”　
“结账时谁买单谁有风度。”　
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”　
22、冒险家的胆量　
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”　
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”　
23、缺德　
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”　
老酷答道：“缺德。”　
24、美文与丑闻　
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”　
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”　
25、男人的权利　
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”　
老酷：“那男人的权力呢？”　
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”　
老酷：“男人的权力太少了。”　
老婆：“男人还有沉默权。”　
26、残废　
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”　
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”　
27、情敌　
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”　
“可能金钱和道德是情敌。”　
28、浪费　
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”　
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”　
29、同类　
老婆：“你怎么老说我傻？”　
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”　
“为什么？”　
“因为找到同类了，高兴呗。”　
30、嫁祸于人　
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”　
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”　
90　＇本章字数：4430　最新更新时间：2007…03…19　09：27：43。0＇
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唐僧收二徒
闲话不表，书接上回（上篇在前面，病人忘了编号了，你们自己去找吧）。孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……　
观音：悟空！　
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？　
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！　
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。　
观音：代言人？　
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。　
观音：可是你现在是被压在大山地下啊？　
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？　
观音：那你今天为什么没有上班呢？　
悟空：靠！双休日，点解？　
观音：SURE！　
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？　
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……　
悟空：我……其实……平时……不买菜的……　
观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~　~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在。zhouxingchi的登陆权限……当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则……　
悟空：自觉自愿？不如让我**老木先？　
观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……　
悟空：什么？　
观音：嘘~~~~~~~　
悟空：嘘嘘？　
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！　
悟空：啊？就是这个和尚？　
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？　
悟空：师傅！　
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~　
悟空：啊！你踩到我的手啦！　
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。　
悟空：乌龟？　
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。　
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……　
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？　
悟空：这是我的名片。　
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？　
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！　
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？　
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？　
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？　
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。　
唐僧：好的，你等着！　
……