金庸说的再明白不过了,妻(七)者,毒也!杀杀杀!
倚天屠龙记中,谢逊练了七伤拳的下场。
谢逊本来是明教的四大法王之一,阳顶天教主选中的明教继位人。
可惜啊,谢大侠练了七伤拳,于是不幸就接踵而来了。
先是全家死光光,接着双目盲,冰火岛上十年受苦也寻常,最后落得个出家为僧的下场!
悲莫悲兮!以妻(七)为伤!
万毒之王的七心海棠
《飞狐外传》中最毒的毒药七心海棠,赤蝎粉中混上了七心海棠叶子的粉末,“三蜈五蟆烟”中加入了七心海棠的花蕊,这一来,两种毒药的异味全失,毒性却更加厉害。
七心,妻心,万毒之王!
倚天屠龙记中最难解的毒药七虫七花膏
七虫七花膏,以毒虫七种、毒花七种,捣烂煎熬而成,中毒者先感内脏麻痒,如七虫咬啮,然后眼前现斑斓彩色,奇丽变幻,如七花飞散。七虫七花膏所用七虫七花,依人而异,南北不同,大凡最具灵验神效者,共四十九种配法,变化异方复六十三种。须施毒者自解。
中毒后症状:
1、只觉得五脏六腑中到处麻痒难当……好像,好像有千万条小虫在乱钻乱爬。
2、红的、紫的、青的、绿的、黄的、白的、蓝的……鲜艳得紧,许许多多小球儿在飞舞,转来转去。
这分明是失恋后的症状嘛,金庸通过七虫七花膏中毒症状,生动地描述了自己当年追不到电影明星夏梦的痛苦心情。“须施毒者自解”这句话,更是昭然若揭了!谁能解此情伤?唯夏梦一人而已!
95 '本章字数:3128 最新更新时间:2007…03…20 18:06:47。0'
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马在叫~老婆在咆哮
风在吼马在叫老婆在咆哮
1、走遍天涯海角
老婆问老酷:“你爱我吗?”
老酷说:“爱呀”。
老婆问:“你怎么爱呀?”
老酷说:“我愿意陪你走遍天涯海角??只除了两个地方:女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了,老酷哭笑不得,他说:“男人永远没理,女人永远有理!”
老婆说:“那当然,这是千真万确的真理,是牛顿博士五百年前推出来的!”
老酷说:“对啊对啊,推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:“我真成你的追星族啦!”
老婆转怒为喜:“是吗?”
老酷慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵,老婆占了上风,老酷理论不过,只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵:“怎么不说话啦?服了是不是?”
老酷说:“我服,我当然服??你把我气得要服毒自杀啦!”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道:“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事,老婆哭个不停,老酷无法哄她破涕为笑,只得说:“千万别哭,你一哭我连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书,老酷突然对老婆说:“明白啦明白啦!”
老婆问:“你明白什么啦?”
老酷说:“我明白爱因斯坦的相对论啦!在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑,那叫‘一秒钟太久,朝不保夕’;甜言蜜语,那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老酷:“这件衣服好看吗?”
老酷说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件?”
“围裙。”
“是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿??今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说:“谁让你天天上网泡妞?”
老酷说:“我哪敢呀?真是冤枉啊,我的青天大老婆!”
10、眼泪与香水
有一次,老酷把老婆气哭了,老酷赶紧找来一个空的香水瓶子,接在老婆眼睛下面,老婆问:“你干什么?”
老酷说:“这个存起来,以后可以当香水使!”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦,说老婆脾气大,爱砸东西,他实在忍无可忍。
老酷说:“没关系,给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色:“什么礼物?”
老酷慢条斯理地说:“送她核桃和皮球吧,经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信,老酷有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”
老酷说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人,老婆想什么他好像都知道。
老婆说:“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说:“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候,老婆就冲老酷发火:“你怎么总是跟我背道而驰?”
老酷说:“我是想绕地球一圈,经过八万里的长途跋涉之后,再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆:“你真在外面真的没有情人?”
老酷:“当然没有。”
老婆:“你别说那么肯定,小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷:“你永远都抓不到我的作案证据??因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常,动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火:“嫁给你真的太冤枉了!”
老酷说:“是啊是啊,你真的好冤枉好冤枉,你是通体透明的钻石,我是满身乌黑的石墨??只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天,老婆突然问老酷:“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问:“怎么啦?”
老婆说:“你那么酷,为什么那么多年一直没结婚啊?”
老酷说:“你不也一样吗?酷男和美女,都是美酒,口感好,又名贵,然而不能当饭吃,不能当水喝,谁会跟他们结婚?要不是太酷,我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场?”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网,老酷让她出去买洗衣粉,转眼之间老婆回来了。
老酷问:“你买啥牌子的洗衣粉呀?”
老婆脑子还在网上,就说:“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷:“你到底爱我什么呀?”
老酷说:“爱你长得美。”
老婆说:“我长得不合乎规矩。”
老酷说:“那叫长得随心所欲,随心所欲,那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问:“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”
老酷说:“现在还不好说,最后才能看出来。”
“为什么?”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治家的地位……”
老酷说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷:“现代爱情最缺的是什么?”
老酷答道:“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美文?”
老酷说:“那倒未必,我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候,还要养宠物犬……”
老酷:“那男人的权力呢?”
老婆:“男人嘛,要有劳动权。”
老酷:“男人的权力太少了。”
老婆:“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷:“婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”
老酷说:“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看到老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,听不到老婆的唠叨,还不能听
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