《经典笑话》第212章

可以指第一次的偶然相遇，也可以是第二次的代名词，即第一次的证明和合理延伸部分，是无心插柳的另一种说法。有的时候它又被叫作缘份，有的时候一下子上到了重量级，被称作为命运，还硬把贝多芬拉来让他敲几下门，作为一种书面语，它只有在读书人之间流传。更多的时候还是属想象的部分，虚构出故事情节来，比如他穿着风衣而她披齐肩长发，他冷冷的样子和她淡淡的笑，就像风中的一首歌。不过请注意，对艳遇者来说，重要的是行动，而不是事后的回忆和忏悔。　
“舞厅”　
或许全中国的舞厅都是一个样子的，就如全中国汽车站里的厕所一样，前者是低劣香水的气味，后者是恶劣的尿尿臭；前者转着转着就成了站桩式的慢舞了，后者则常常插足难行，如果要区别，当然有高低之分，一是挥发精神一是排泄物质，另外则有本埠和外地之区别，在本埠上舞厅有可能会带上舞伴，而在外地、在旅途中肯定要搭识异乡女子为舞伴。大多数的情况也仅仅是踩着不变的步伐，搂搂跳跳而已，最多跳完了再喝点吃点宵夜什么，仅此而已。如果艳遇硬要指洗头洗脚之后再干点什么，那就可能落人打黄扫非之列。既然全中国的舞厅和全中国的厕所有惊人的相似之处，那全中国的法网也都是疏而不漏。　
“白马王子”　
A和B，两个素不相识者的一面之缘，一次擦肩而过的遗憾，一次灵犀的神交，抑或是盈盈一水间脉脉不得语，抑或是宛若邻家女或里奥纳多的感觉。此种际遇和情境可能第二天就会出现在城市的晚报上，在干字左右的文字中，让人读去即是“白马王子”四个字。此词会高频率地出现在青春美文和小女人散文当中。本来这两个说法都是形迹可疑而又模棱两可的。如女人可分美人和丑人，文章岂有“美”和丑和大“小”之分。不过如有耐心读一读，即可发现作者都有颇为严重的自恋自癔情结。本是相貌平平的，但在文章中竟是貌若天仙；本是气质猬琐的，却偏偏哇塞酷呆了。此种文字好像是在推动全民的艳遇运动，让每一个平凡的人都心存想法。男人会想到我就是白马王子，起码也得爆个冷门做匹黑马；女人呢好像是真的有了***似的，一不小心会写出一部中国式的《廊桥遗梦》。　
“办公室”　
几乎每一个城市的男人都在发着屈原般的天问：美女到哪里去了？如果我们撇开那些陪老外和早些年去沿海城市淘金的那部分，剩下的和新成熟的应该全呆在各类办公室里（包括媒体从业者），起码白天必须呆在办公室里，以她们的存在抚慰从事上层建筑和经济基础的文职人员。这些美女心比天高命若琴弦，等着男人去吹拉弹唱。所以有一天突然眼睛一亮那绝对不是你的错，以后有事没事往各类办公室里跑是绝对没有错的。在报纸和文件的掩护下说些甜酸的话都是恰如其分的。办公室的好处有以下几点，一是给她打电话相对比较方便，很容易逮到甚至可以动用最古老的情书；二是她们的上下班时间一般颇有规律，容易睹（堵）到；三是它的门锁是可以保险的，不像我们的宾馆饭店，因此像西片中做些春光灿烂或春光乍泄的举动也有条件。　
“网上”　
每时每刻都在发生艳遇的，只有在网上才有条件。虽然上网不等于上床，但上网起码可以替代一部分上床的功能，这是男人盖茨为男人做的最大贡献，不像伟哥的发明者只知道让操作干活，没有了一点情调。从这一点来说，上网有点前戏的成份。无数网上艳遇的故事告诉我们，虽然你时时刻刻警惕一小撮“同志”在搞鬼，但仍是抱着宁可错煞三千，也不能放过一个的宗旨，尽管总有好心人做着诸如“网络女性防狼手册”、“男性照妖指南”的工作，但青山遮不住，毕竟东流去，每时每刻都在发生的，仍是源源不断的艳遇。渴望艳遇是上网的一个原动力。　
另，网上艳遇的另一个含义是，有不少男人（尤其是中年男人）上网，就是为了在（黄）站上搜索花容？？对此我们表示理解。
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吃饭轶事
与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声　“谢谢　”。
上主菜了？？烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，　毫　不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
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甜脆小萝卜与半蔫酸黄瓜
清华男生VS北大男生　
1。女生：　
清华男生从一进校园就背熟“清华女生十回头”；　
北大男生则对着未名湖感慨“乱花渐欲迷人眼，莫待无花空折枝”。　
2。情书：　
清华男生腼腆的说：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。”　
北大男生在女生楼门前失魂落魄的唱“only　you”，差点让楼长给殴打了一顿。　
3。兄弟：　
清华男生老实巴交，见到同性就喊“兄弟”；　
北大男生自负矜持，同寝四年还是习惯直呼其名。　
4。帅哥　
放眼望去，清华男生都很清爽，像甜脆小萝卜，透着单纯透着呆；　
北大男生略显憔悴，似半蔫酸黄瓜，略显沧桑，寂寞难言。　
5。老师：　
清华男生辛辛苦苦给老师干活，“周末去给老师搬家呀！”“是。”　
北大男生拿着导师的招牌出去虚张声势：“你看，我的恩师可是某某剧作家的资深研究学者！我帮你完成这个剧本，太易了！”　
6。上课：　
清华男生有课必上，逢座必占：“这个学期泛函难啊！过不了，系里肯定不给我学位！”　
北大男生听了二十分钟，怅然推门而出：“夕阳无限好，只是近黄昏！他的观点明?