《80后欲望录》第8章

一样问了好几个问题，我吓得懵了，却说不出话来。“你要是不说，我带你去见王主任。”她的手指像匕首一般戳在我额头上，我忙萎缩地哀求道，李老师，千万不要，不然我就毕不了业了。她轻蔑地看了我一眼，说，那你告诉我，这些是那里来的。我想了想说，是别人给我的，但我真不能说是谁，人家也是为了我好，我不能出卖人家。她这下不由我分说，拉着我就走，门都没敲，就进了王附一的办公室。
秃子正在品茶看书，听李常红说完，他饶有兴致地看着我，我低下头，不敢直视他的眼睛。他说，你老实交代吧，怎么知道答案的，是谁泄露给你的。我说，没人泄露给我，我也是上了考场才见到题的。那你怎么能有复印的答案，连题型也一模一样？王主任显然不相信我。我说，是别人给我的，但我不能说。
大约有半个多小时，他一直威逼利诱我说出是谁给了我小纸条，我一直跟他绕弯子，不肯说。他终于不耐烦了，你不说，就等着退学吧，说完，把门一关，气呼呼的走了。
说真的，我心里很害怕，要是退了学怎么办，在山大念了四年书，浪费了四年时间，交了四年的学费，到最后却两手空空没有文凭。虽说即使不发生这样的事情我也未必能毕业，毕竟还有一丝希望。我不想这么快就没有悬念的与大学毕业证失之交臂。
这时，李常红突然变得温柔起来，她微笑着说，陈晖，你还是老实招了吧，现在王主任问你，是看得起你，过一会你就是想说，人家都不定理你呢。我对这个骚女人感到无比的厌恶，把头一偏，不理她。
这件事闹得很大，主要是涉及到有内部人泄题，连副校长都来了，他看起来很面善，可亲。我见了他好像是见到了周总理，眼泪都快要掉出来了。他对我说，你告诉我真相，如果只是作弊，没有人事先泄题，我可以担保作弊的人都没事，要不然，你真的就得退学。
我真的很怕退学啊，这是我的软肋，况且还有这么个副校长担保，我相信他不是个食言的人。都到这份上了，我还有什么理由不说呢。我一五一十的告诉了他，他听完后说，你再把王华叫来，我了解一下，要是真这样，不会难为你们的。
我出去的时候，已是夜色阑珊了，他们一伙人，包括王华，传送的人，枪手们。都在教学楼前等着。我尽量放慢脚步，好像走到了一个慢镜头地世界。我想了很多，要是这段路程永远都走不完该有多好，要是所有的人都失去了记忆该有多好，要是此时地球突然爆炸该有多好。但是，什么也没发生，我很快就走到了他们的面前，我咬了咬嘴唇，王华，刘校长让你去，他说没事，就问问看是不是有人事先泄题。王华狠狠地看了我一眼就走了。
我真的很抱歉，他也是为了要帮我，想不到我却把他出卖了，他一定很后悔，要是只顾自己便不会有这些麻烦事了。周围的人都把我当成一个告密者，只有桃子拍了拍我肩膀说，没事，没事，遇到这事谁也没办法。
过了半个多小时，王华出来了，大家围拢了过去，他看上去很不高兴。我对他说，对不起，我真的没有办法，不然他们就要我退学。王华自顾自走了，没有理我。
后来王附一极力要开除我们两个，还是刘校长给挡住了，只是每人记严重警告一次，这种处分，对我们来说形同虚设。
我感到毕业的机会越来越渺茫了，真有点后悔，还不如没有当那个告密者，直接给秃子呛回去，退学就退学，你以为我稀罕么。一定会把秃子和骚女人气个半死，也不会连累王华，自从那次之后他就不和我说话了。
你不知道我那段时间有多难受，就好像你已经是个乞丐，够惨了吧，可是别的乞丐还会嫌弃你，排挤你。一个告密的乞丐，双重贫乏的低等动物，有好多时候我甚至想到了死，当你的所作所为连自己都感到羞耻，当你的朋友都对你失望，当你无法再坦然面对你至亲的人，你就会想到这个名词——死亡。好多人把死说的很简单，不就是眼一闭腿一蹬的事么，不就是最黑的黑最无的无么，不就是从楼上一跃开出朵红花么，但是没有那么简单，这都是那些旁观者试图揣测当事者心理而作的诗意的描述，他们以为做这件事好像叶子从树上落下来那么轻松。
但是你知道它有多恐怖吗？没有真的走近它你是感觉不到的。姑且不说死后亲者痛仇者鄙的悲惨，就单单从自身来考虑，要到达死亡，必须经过怕到极点，痛到极点，难受到极点这三座大山。这些你敢担保自己能承受吗？我是个胆小鬼，在它们面前我只能满怀景仰之情，抬头望一望我都会吓得尿裤子。
我是不可能主动去接触死亡的，即使有一天我包揽了所有的绝症，比最惨的病人更惨，比最残疾的人更残疾，比最绝望的人更绝望，我也不会去选择死亡，因为我忒胆小，所以我足够坚强。有人说，战胜死亡的终极利器不是智慧，而是意志，在我这儿却是站不住脚的，我仅仅是因为怕死。
第十一章　耿耿于怀
第十一章　耿耿于怀
暑假回去，听父母说姨夫病重，那个老人，有很多年没见了吧，我四五岁的时候有两年是跟姨和姨夫过的，他们对我很好。后来爸妈来接我，我死活不肯，拿嘴咬，脚蹬，直到没力气，我就哭了，姨也哭了。我知道他们对我很好，上大学的时候学费不够，他们也凑了不少。但因为我自己的烦心事，竟没有去看姨夫，没想到过几天他就去世了。我很内疚，也不好意思去安慰他家里人。还有一件事，我高中一位关系不错的同学在寒假前就告诉我他要结婚了，在电话里他高兴的说，一定要来哦，你不知道，这个女孩我有多喜欢。但我爽约了，还是因为自己的烦心事，并且我穷得连五十块上礼钱也掏不起，问父母要？我这样的人还有脸问父母要啊，可我还是很内疚，很怕见到他，在街上碰到和他相像的人我都会吓一跳。这是我耿耿于怀的两件事。有人说，人们会为了自己的百分之一而牺牲掉别人的百分之九十九。我好像就是做了这样的事情。
还有，我设了个伏笔，跟爸妈说我报考了复旦大学，为日后的考不上找了个借口。
又开学了，其他同学都忙着写论文和找工作，我们六个当然没资格，还得和大三学生一起去上课，不过没人去，我和桃子玩了一个月剑侠情缘，这个游戏公测结束，开始收费了，我计算了下，如果除了网费再往里面投银子，那基本生活就无法保障了，所以我带着惭愧懊悔的心情离开了，我的舍友桃子还坚持奋战，他没有时间挽留我，只是回眸望了望我踽踽独行的身影，又开始打他的怪了。
接下来我该做什么？学习吗，我都不知道从何学起，一会翻翻这本书，不懂，一会又看看那本书，还是不懂，真是老虎吃天，不知道从哪里下口啊。这样看上个十几分钟就会心烦意乱。
不久我迷上了bbs，这个不用花钱，是校园网的，图书馆又可以免费上机，我每天在上面灌水，看别人写文章，也感慨良多。结合自己的经历，我写了篇《我的幻想我的自白》
我的幻想我的自白
这在我是一段伤心的文字，我本不愿把它拿出来示人，因为快乐是可以曝光的，一个人的快乐到大家的快乐。很是赚了了许多。而忧伤则不，就像一个自杀的人yin*了很多人去自杀，这是不道德且损人不利己的。所以在这段文字中我没有忧伤，只是以一个乞丐的口吻向路人倾诉自己的不幸遭遇以博得一些同情的施舍，当然这施舍是精神上的。我是一所普通高校的一个理科毕业生，如果因为我在所难免的表达欠缺使你从我的文字中只找到了幽默，那我也会有意想不到的高兴。但如果你是个多愁善感的人，你从我的文字中挖到了忧伤而非宝藏，那我是不负什么责任的了。因为你的多愁善感才是罪魁祸首。
我老觉得这几年我的人生经历很是匪夷所思甚至有点莫名其妙。直到最近邂逅到一本书书名叫做※lt；※lt；被上苍诅咒的少年之后才恍然小悟，在此并非大悟只是小悟是因为我并不是已经彻头彻尾地明白到它的玄机，我只是开始有几分怀疑。这个怀疑用唯物论的观点来说简直就是荒谬，即便用文学的观点来分析，它也只能算是神经质。
但是我对我的怀疑却越来越确信，总觉得背后有双冷冷的眼睛在望着我，等我转了身，却什么也看不见。我清楚在某个肉眼看不到的空间，有位神灵正用各种手段和我作对，?