《80后欲望录》第9章

但是我对我的怀疑却越来越确信，总觉得背后有双冷冷的眼睛在望着我，等我转了身，却什么也看不见。我清楚在某个肉眼看不到的空间，有位神灵正用各种手段和我作对，但我又感觉他不是恶意的，很可能是恶作剧。因为我所有意想不到的不测又都能在最后关头化险为夷。2001年的一个深夜，也就是我21岁的时候；我在宿舍突然高烧，后来测出体温为40。5度，同学都让我出去输液，那时楼门已关，我也实在不想受那皮肉之苦，蒙上被子一觉睡到了天亮。反倒是几个舍友心惊胆战了一夜，后来见我烧退了才放心。其后的一个寒假，又是深夜，我先是发冷，继而浑身发烫，后来喉咙都干得哑了，都没敢试体温，我觉得我的热度体温计已经测不出来了。母亲给我连倒了三碗水，我喝光之后，依旧口渴，头上没有汗，也不要小便。母亲说话都哽咽了。我也感觉到自己大限已到，却又非常的平静。只是望着母亲稠密的白发和刀刻一样的皱纹，我实在没有借口不让自己惭愧。在山大的这几年里我没少让母亲担心，每次不及格的成绩单寄回家中，我都是找这样那样客观的理由搪塞。但那其实都是玩网络游戏的结果。我想就这么结束了生命也好，起码现在还有我最爱的母亲为我伤心流泪，虽然只是为了一个不肖的儿子。但那场突如其来的高烧又突如其来的降入了低谷，就象一场春雨一样，来得轰轰烈烈，又退得温温柔柔。
那个寒假，劫后余生的我象一个初生的婴儿一样被保护了起来。母亲什么活也不让我干，还每天大鱼大肉的给我补，但是我的负疚感却日益加深了。我在那个寒假里曾指天发誓下个学期一定好好学习，不再玩网络游戏，不为自己哪怕只为了母亲。但是回到了学校正襟危坐地上了几堂课之后，我又向游戏妥协了，谈起游戏来，我又感到了背后的那双眼睛。
那年我入山大的时候踌躇满志，第一个学期下来我轻松地拿了二等奖学金。在这里不便提但不提又如鲠在喉的是如果不是我那可怜的体育成绩拉后腿的话，我可能就在这人才济济的数学系里蟾宫折桂了。而且说实话，在我喉咙里卡住的其实是两口痰。那时侯我和宿舍的小w疯狂的迷上了小说。每天晚上在昏黄的应急灯下手捧着一本或金庸或古龙或黄易的盗版书，看得又吐痰又吐血，看完之后又进行更深入的交流。每次蹑手蹑脚躺下的时候已是凌晨一二点了。那时的我多胖，现在的我又是多瘦！虽然隔了好几年，但我相信这就是熬夜对我身体产生的质的飞跃。这就是因果报应。当然这些对于那时来说只是后话了。其实东拉西扯了这么多，我只是想让你们知道我并不是阿甘一样智商很低的人。
第二个学期我便迷上了网络——这个伴随了我大学几年让我既爱又恨的东西，那时侯的我懵懵懂懂，浑不知自己已经中了圈套。现在回想起来，我又能感觉到是那个背后的神灵在暗暗作祟。否则不可能那么巧，虽说无巧不成书，但这是我真实的经历啊，若不是背地里的精心策划怎可能这么巧！首先是那个班长未征得我们同意便鬼使神差的在网络中心给我们集体办了帐号，每人收了60元钱。后来我们得悉全校就我们系是集体都办的，别个系都是随学生的，而我们的班长却莫名的斩钉截铁一改往日的温文而雅。那时侯电脑还是个希奇的东西，起码对我来说是这样，于是有一天那个数分老师鬼使神差的没来，而小w又鬼使神差的让我陪他去修改密码，我们来到图书馆，又鬼使神差的发现小x在那儿玩电脑，我凑过去他告诉我这是校园网的一游戏，游戏里只他一个人不知道怎么玩。说完不久后他就走了，于是我便坐下去接着探讨，正在百思不得其解的时候，游戏里鬼使神差的进来个人，而更奇怪的是我没问他，他却很热情的教我如何买酒袋，如何拜师，如何学武，如何fight；如何kill。我在他不厌其烦的教导下渐渐的对这个后来才知道被称为mud的游戏有了兴趣，而后来我才知道，这个文字mud虽然好玩，但是比较难上手的，此后的几个月里，我乐此不疲的玩这个游戏，就象是自己真的出生在古代立志成为武学高手一样。我通宵达旦的练武，抛开了所有的俗务，当然也包括了上课。其间我还教唆和yin*我所认识的所有人。但教我游戏的那个神秘人却再也没有出现，就好象他的出生就是为了教我玩mud一样，完成使命之后便寿终正寝了。
以上所有的鬼使神差都是我迷上网络游戏的必要条件，缺一不可。但又不约而同的就好象天作之合的凑到了一起，不由得不让我产生怀疑。但是明知道自己被暗算了，我又能怎么办呢。虽说人定胜天，但如果天如人一样有思想有意志，我想第一个说这句话的人必遭灭顶之灾。有人说，人类一思考，上帝就发笑，这是很正确的。所以我不会让背地里的那个偷袭者笑话我的。我开始训练自己麻木不仁，对周遭的一切熟视无睹。我告诫自己，一切只是幻想，只是那个淘气的神灵对我开的一个小玩笑而已。我为自己发现了这个秘密而暗自得意。虽说有时候我心里也不是太确信，但这些想法起码在客观上让我比世人更认清了这个世界的本质。人们都生活在自己所看到的幻象中。同是一个**，放在漂亮女郎身上男人们就垂涎欲滴。到了老太婆身上便会作呕欲吐。这便是我们世人的悲哀。
有段时间我又试着去肆无忌惮，且不论拿青春去豪赌，毕竟时光是看不见的，虽说只要不是弱智都能感觉到时间如漏沙般容易失去，但所谓眼不见为净，我会强制自己忘掉这些的，宁愿做个快乐的猪，做个低能儿。
在别人眼里，我大把大把的花着人民币，视金钱如粪土；整整一个学期不去上课，甚至不去考试。最后我连挂十多门课退学试读都不以为忤。有天晚上我做梦的时候竟然知道自己在做梦，于是我站在马路中央让无情的车驶过我的身体。非典的时候，南院的一个物电学生挂了10多门课自杀了，我可以清楚的感觉到他的绝望和临死前的挣扎。
我还有个同学，也是因玩网络游戏而退学试读的，他说他爸妈对他很好，在他留级之后对他更好，但他仍然克制不了自己又玩了一年游戏，他说他到了晚上就会特别的清醒，他想以前的优秀，又想现在的堕落，直到想得对自己恨之入骨，于是他用烟头在手臂上烫下了坑坑洼洼，他说在家的时候无论多热他都不敢脱掉长袖，怕母亲看见为他伤心。他语无伦次的说完这些话，我看到他的眼里泪光晶莹，就好象破碎了的水晶杯子。于是我也想到了我的母亲，那个我一生中最亲的老人，她穷其一生用雪丝一样的白发换来了我的成长。可是我又拿什么孝敬她呢？如果说在平时，我的身体麻木的像一具尸体。但是一提到母亲，我就会像含羞草一样的敏感。
我平静的心就开始慌乱起来，我不能拿自己的一生与那个可恶的神灵赌博，毕竟这场赌注里面还有我最亲最亲的母亲。我开始寻找希望，我期待着那个神灵在玩厌我或者可怜我之后，一脚把我揣开并给我些许的补偿，那将是我的重生。我始终相信他不会伤害我甚至还和我有某些渊源，因为我想我是我啊，别人无法替代的，我可以清楚的感觉到自己的快乐和疼痛，但是却无法感觉别人的。这个世界应该是以我为中心的啊于是我又变得很自信，那段时间我因为粪土金钱而变得衣裳褴褛，但我确信我将会是个亿万富翁。
小z对我说，你怎么每天都想钱啊，想点精神追求吧。我大言不惭道，我精神生活太饱满了，现在就缺物质了。但想归想，我这人几乎从不与社会接触，如果让一手提包钱飞到我床头，我想那个打算补偿我的神灵恐怕也不会答应。这看起来也太不可思议了。于是我又冥思苦想的为他想尽了办法。包括抢了银行的劫匪在警察的追捕下无奈的把装满钱的手提包扔到我旁边，于是我有空便出了山大旧校门在工商银行门前转悠；还有就是银行出错，在我少得可怜的存折里加上几个0，于是我没事便去银行取当日的零花钱。但是几个月下来一切都不如人意。
最后我想到了彩票，这真是个天衣无缝的想法，神灵一定会很满意。因为别人是无法看出任何端倪来的，这一切从表面上来看只能归结为我的幸运，而且不会惹上任何官司。我为自己这个绝妙的想法请小z去文瀛三层吃了一顿，当然最后因我囊中羞涩所以他付了多一半?