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他的父母不和,住在一起的奶奶也与他的母亲敌对。家里打起架来时,他总到我家。我已记不清他在我家吃了多少次晚饭。小时候,他和我们一起去公园,后来,一起去超市买东西……他说他觉得我们家才是他真正的家。
他是个极其聪明而喜爱冒险的人,有着非常敏感的商业触觉。还没毕业,就看出了那时的网络泡沫,他纠集了几个高中同学,建立起了网站,但马上转手卖掉,在泡沫破灭前,挣了第一桶金,那时他还不满二十岁。毕业后,依仗他父亲的政治背景和他母亲为他奠定的根基,他进入了房地产,矿业,实业,把他接手的公司迅速发展到鼎盛,成为我所知的同龄人中最富有的人。但对我,他从没有自恃钱多。开始,他常用信封装着一叠叠的人民币给我,我不接,他就随便地留在桌子上。后来他给了我他的金卡,说让我替他花钱。他给我买车买东西,一向做得自然而然,没有一丝俯就之意。很久以前就叫我老婆,说他挣钱就是为了给我花的。
站在那人来人往的大堂中,我觉得自己像是个三岁小孩一样傻,虽然我那时二十三岁。我明白那绝不是他的第一次,我想起过去的多种迹象,才发现其实我早该知道。
是我哪里做错了吗?我从没有觉得我够不上他,得了他那么多的馈赠,我也没感到欠了他,因为我给了他我的爱。我平素就不是个急脾气的人,对他更是耐心。我不记得我对他发过什么火儿,耍过什么性子。我了解他的品味和爱好,对他很好,总听他讲述他的各色想法,赞赏他的闯劲儿……看来这些都不够。爱,不够。了解,不够。温存,也不够,都不够让他只爱我一个人……
看着他搂着那个女孩子走出电梯,我对自己说绝不能哭泣,可是眼泪还是流了下来。泪水中,见他一下推开了那个女孩,跑到了我身前,一把抱住了我的双肩。我哭着说:“如果我们不行了,为什么不能好好分手?为什么要这样骗我?”他当时就哭了。
后面的事,是俗得不能再俗的老套。海誓山盟,水枯石烂。天下众人,只想要我。一时糊涂,受人诱惑。从此改过,永不再犯……
接着的两年,这样的情况出现许多次。我还是哭泣,但哭得越来越短。我的朋友们渐渐知道了我的困境,见解分成了两派。
一派是:这么优秀的男的,大概的确不会只陪着一个女的。看看克林顿。你没有自己在社会上打拼过,不知道世上的艰难。找一个只挣几千块的人,天天为房子学费操心,青春提前老去,你才会明白物质丰富之上,才能谈爱情。你有了这样的依靠,省多少奋斗。他和你一起长大,对你这么好,日后绝对不会离婚,就认了吧。常言道:劝赌不劝嫖。大意是嫖有停的时候,人年纪大了,总有不行了的那一天。你让他年轻时候折腾够了,日后就安心过日子了。比赌博好,人越老越赌,终会倾家荡产。更别说还有用毒品的人呢……
另一派是以我最好的女友为首:不得一心之人,早晚会食恶果。毒蛇噬腕,壮士断臂。长痛不如短痛,晚断不如早断。趁着年轻,赶快再找一个人。不然哪天你四十岁了,他突然说你没有赶上他的步伐,他有了一个二十来岁的红颜知己。你那时悔之晚矣。就是有了钱,没有了青春,日后孤独终老,还不如找个和自己少是夫妻老是伴的人。
这位女友性情暴躁刚强,与我截然相反。我们惺惺惜惺惺,总希望成为对方。我羡慕她有魄力有才干,是个典型的女强人。自己开了家公关公司,干得热火朝天。她总说我平静贤惠,如果想当个贤妻良母,日后必有幸福的家庭。如果出来干事,会是最好的公关人才,一样能发达。
人们说我们心里都有一个与我们性格相反的隐性人,我们在朋友和恋人身上找这个自己没法实现的个性,所以会觉得很亲近。
每当我去诉苦,我的那位女友最是激烈,许多次要去与我那位当面冲突,被我苦苦拦下。她大骂我软弱无断,自讨苦吃。我有一次被她骂到痛处,就问她:“你为何不戒烟呢?”也许是因为工作紧张,她抽烟喝酒成瘾。她停了好久,终于说:“是真的戒不掉了。”
人们对毒品的依赖是因为脑中有个地方因为毒品萎缩了,毒品代替了大脑的机制,让人们能得到短暂的快乐。那我们对任何人和事的依赖,是不是也因为我们的头脑中有一处成了浆糊,无法思考,那些我们依赖的人和事,主宰了我们的喜乐。
从那以后,那位好友许久没有再劝我分手,直到有一天,下班时,她让我去她的办公室。她在我面前拼命地抽烟,我知道她想告诉我什么,大概是失恋了之类的事,就一直没说话等着。
她终于说:“欢语,你是我见过的最善良的人,性情温顺,善解人意,这么多年,一直宠着我。你是许多男的要找的好妻子。那个人配不上你。他有再多的钱,也配不上。”
我突然心中领悟,脱口说道:“他是不是向你出手了?”我常在我那位面前称赞我的这位女友,也说过她不喜欢我那位。他一定把这当成了挑战。
这位与我多年挚交的好友没有回答我的问题。她转了身,面对着窗户,一口口抽着烟。她身材丰满,穿着合体的西装短裙,显得又专业又性感。我这个平胸的人,一向羡慕她的韵味和气质。外面天黑了,我从玻璃的反映中看见她的脸。她没有看我,但眼里的泪水终于流了下来。
回到家,我向他发出了最后通牒……
面前的水面上,映着渐渐暗下来的天空,让我想起那面玻璃窗。我当时无言离去,那位女友再也没有联系过我。其实我不应该那样,至少该告诉她,我……我怎么样?没有生她的气?真的吗?我知道我那位的危害性。他能谈天说地,逗得人哈哈笑。他能调琴歌唱,让人觉得风雅不俗。他长相英俊,穿着讲究,在外面谁挽着他的手臂,都会感到有面子。他与我这么一个多思多虑的人一同长大,对女性的心理了若指掌,知道如何做小服侍,怎么讨人欢心……没有人能抵御他的挑逗,迄今他有全胜的记录。我这么清心寡欲的人都无法戒掉他。
是的,我是个清心寡欲的人。我有那么多别人想要的东西,钱,车,房子,但我并没有觉得它们在我心里有什么份量。我有的东西也是我能放弃的东西。我能活得很简单。睡木板床,每顿只吃一个菜,穿过时的衣服,都没什么。我还是我。也许是因为我认为自己的才能有限,所以我也就没有什么奢望。但我知道我如果这么告诉别人,大家只会说我饱汉子不知饿汉子饥,得了他的东西还卖乖。其实我不能放弃的,是他,即使他已经羞辱我到了极点……
我长叹了一声。
杏花在一旁问道:“小姐,在想你那边的夫君吗?”
我低声说:“想有什么用?我不在那里了。”
杏花又问:“如果小姐没来,还会和夫君有那个婚典吗?”
我点了点头,会的。我没有勇气让上千人离开,我没有勇气让父母难堪。我们已经领了证,日后再悄悄离婚就是了。可我真的离得了吗?会不会又回到以前?那是一条什么样的道路!想到此,我说道:“杏花,我庆幸自己到了这里,因为我实在不知道在那边我该怎么办。人们说发生的事情就是命定的事情,可见我命里该离开他。我没能做到,命运就插手替我做了。”
杏花说道:“既然是命里的,小姐为何日日伤心呢?”
我讶然道:“我每日伤心了?”
杏花点头说:“小姐伤心了,小姐不说话时,就看得出来。”
我轻叹:“杏花,我从小爱操心,我那里的爹总对我说,‘所谓经过风雨见过世面,就是经历了,见识了,过去了,什么都不要太放在心上。’可我做不到,因为我老去想。读书时记不住书本,可对触动了心的人和事却记得一清二楚。现实中发生了一次的事情,在我的回忆里,又发生了好几百次。经过见过,不见得能过去,只有等着时间慢慢地过去,记忆模糊了,忘怀了,才会真的过去。在这期间,就要为往昔所困。”
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