诠露乐校O碌氖睾蚨际怯巧耍却槐皇詹刂荒馨耍硌缋锬愕娜拱诓惶鄄谎髁耸惫猓邮衷偌鹿饣鼓茏靼椤?br /> 想哭就哭吧,只是别忘了赶路,女人啊你别逞强,也别太坚强。
你要知道,爱,并不是笑话,也别成了笑话。
是命运调戏了感情,还是感情辜负…
文/紫蘼
该不该说声对不起,我也不知道。你过的还好吗,究竟是谁对不起谁,我爱你吧,我想这些年,我是爱你的,否则怎会久久不肯离去。更多的是亲情不是爱情吧,其实你对我很好,对我呵护,把我的家人也看成是你的家人,大事儿小事儿都放在心上,大节小节都去看望。我想就算是不能走到一起,也不必怨恨吧。
你恨我吗,你怎样认为我的,你一定很伤心很痛吧,我不是有意的。很多时候人都是情不自禁的做着傻事,你一样我也一样,我真的无意去伤害你,也许走开是迟早的,可是伤害的系数真的在努力降低到最低,我们毕竟走了这么多年,多少的风风雨雨,多少个日日夜夜,这些经历怎么可能忘记呢,你说我不在乎不顾及你,那怎么会是我呢。只是我长大了,不是你哄在怀里就安逸的那个我了。
我承认,那一次次的伤害让我失望,失望就会在心里多少存着阴影,很多东西发生了就再也挽回不了了。嘴上说不忌讳,心里总是会念念不忘。很多时候信任就是这样一点一滴的失掉的,你说我报复你,我真的没有。我不是那样的坏女孩,我想我是爱你的吧,只是一直有种无法言语,说不出道不明的理由让我不想跨越现在,不想跟你结婚。
缘在天,份在人。也许有缘无分就是我们,不是谁遗弃了谁,更不是谁不在乎谁,相爱的人不能在一起,是真的有说不出的理由。不爱你怎会写那么多关于你的文字,不爱你怎会在寂寞的时候想起你,不爱你怎会看到路旁有人身影与你相似心里就震颤了一下呢。什么都是假的,泪不是假的,分手是迟早的,长痛还不如短痛,不是么……
我也很孤独,剩下的路,我都不知道自己一个人怎么走下去,天大地大,为什么就没有个安身的地方呢。被一次次的驱赶,被有意无意的排挤,我过的并不容易。生活中人各有各的难处,我恐怕只有在文字里才能坦诚的对天地诉苦,却不敢明确的表*迹。我是幸福的吧,可是我过的并不好。我是不幸的,我想属于我的人还没有到来吧。也许今天从身边走过的每一个人都该是祭奠埋葬的,这些擦身而过的过客,也从未想过要留住谁的心。我们都在生活中裹着皮囊,戴着面具,扮演着命运的小丑,可到最后,又有几个人真的会在意这面具下面流着泪的脸呢。
付出真的不一定有回报,真心不一定能换来真心。可是付出都是心甘情愿的,谁都没有逼迫谁,谁都不必记恨谁。既然傻就傻的彻底吧,什么是适合的,什么是不适合的,放手吧,若是不舍得就目送着离开,转身哭泣也好。不该是你的,终究不会是你的。走吧,人总要学着一个人长大,誓言经不起生活的磨练。人心若是经得起时间的洗礼,至少曾经走过,雨落时,你还是我曾经牵挂过的远方。爱的赤诚,走的洒脱。是命运调戏了我,还是我辜负了命运。
一路有你,
我该感谢你……
一生遇见你,
不期盼来生……
相逢有时,
梦醒有时,
谁都不是谁的谁,
我们最后错过了的都是呼吸的味道,
还有尘埃下泛滥的思绪……
告别……
过往烟云……
生命本该美好
文/紫蘼
这里很吵闹,这里很安静。也许是因为心情的矛盾,我总是主观的把很多事情看得很乱。也许是因为软软的心总是被掩盖,被误会很多时候是自己造成的。性格决定命运,我自信,但不好高骛远,有几个人不想有个好的未来,若是刚毕业的大学生就束缚在命运中,那么也许这辈子就前途无望了。努力过不一定成功,但是不努力就一定失败。聪明的人不会因为任何人失掉情绪,聪明的人不会因为看到正路而误入歧途。我会,我愚钝且无可救药。
如果世界背叛了你,我会站在你身边背叛整个世界,这是紫蘼的签名,也是紫蘼性格的诠释。也许这样的义无反顾就注定是悲伤,死了心,也能全部都归零,当什么都没发生,我们都做最初的自己,就当从未遇见过,不再计算代价,爱了就爱了,错了就错了,敢做就敢当,我输不起,我失掉了很多,我输得起,任何都阻止不了生命中那抹姹紫嫣红,也摆脱不了它该开花结果。
生命本就该是美好的,在人失去很多的时候,就更应该往好的地方看,失去的也许就是拥有,舍,得,舍得,舍不得,不舍得,舍得不?不舍得舍得,舍得舍不得,舍得不舍得,不舍不得。我相信上天是公平的,辜负了长夜不该错过晴空白昼,错过了你不该失掉我自己,否则得不偿失。爱是傻的心境,因为爱,所以爱,那是真爱,不会虚假。等待是一种甜蜜,守候是一种期盼,陪伴是对心的欺骗。没有爱情是完美的,没有爱情是不美好的。简单是一种回避,躲闪的不过是错综复杂的虚伪。没有承诺就不必履行诺言,何必当真……
有些人,注定要失去,有些情,注定要沦陷,有些挣扎注定在平淡中淡忘,有些情感,注定在时间的线轴上迷失归途。不了了之的是爱情,不了了之的是故事,留下个不了了之的结局,让记忆不了了之的淡忘,挥不去的曾经冲刷你我的轮廓,那是记忆中无法淡化的色斑,也是一种命运的装饰,粉刷过后掩藏,并留下崭新的覆面,腐烂的灵魂,消化在新的滋长中,是寄生,是蚕食,是不了了之的无怨无悔。
曾经的那个盛满了透*事的紫蘼,摔碎了水晶球,洒脱且欢笑中溢满了泪水。多一点爱,多一点泪水,就在心海中澎湃,湮灭了心事,窒息了无悔,把最泛滥的心事给单纯,最虚伪做作的笑容给心痛,最洒脱的姿态送给离开。心碎要用什么来装饰的冠冕堂皇,是割破了肌肤,冲动了神经,还是爱情买卖。笑,笑出声响……唱,唱的响亮……
风抚摸的方式
文/紫蘼
每个人都是这样漫无目的的过着吗?我想不是的,我有我的职业理想,to be the best one ;the only one……这是我的理念,与生俱来的理念。我在挥霍我自己,这样的日子忽然间觉得腻了,不知道是哪一个刹那,我回到了原点,那个曾经失落的丧家狗,那个什么的失去的我。其实我拥有着,我很幸福,其实我不曾拥有过,也许,这也是一种幸运吧……
忽然间,手机的话费就多了,在打不通我电话的时候,他会去充,也许我早已经习惯了。我的生活总是这样错乱着,我的心总是偏离了我最初的轨迹,当深夜,我浑浑噩噩的闭上眼睛,我竟然是如此的清醒,我想醉,想忘记一切的一切,拥有的和奢望的,经历的和希冀的。
午饭的时候,看到大男孩背着包包跑来,我竟然笑了,这个满头大汗的弟弟,为了生存,他在努力,我又何必为难这样一个孩子呢。是的,在这个半尺见方的角落里,我的世界很窄,也曾经踏出去,刷盘子,洗碗,那个高傲的我,总是觉得没有我做不到的,没有我做不好的。一个个奇迹被一手创造,我高兴,我失落。原来我是这么的不懂得珍惜我所拥有的。有人说我冷血,心狠,也有人说我故作坚强。我究竟是一个怎样的我,原来我一直都在用尽心思的去工笔描绘我形形色色的面具。是童装,是个儒雅的君子,是个娇滴滴的丫头,是个疯疯癫癫的妞子,是个彩蝶,是个……是个……到最后,什么都不是……
好像最近格外的不坚强,似乎看到离别就会伤痛一样。其实,我早就习惯了离别了。对爱人,爱已经不是爱,我以为没有炽热,没有窒息的呼吸,可以保持那份单纯的爱恋。至少,爱,该是纯的。到了最后,爱被描绘成了欲望,这一切带了社会的色彩,我把自己变得绝望。开始逃离现场。很多时候不肯言语,日子久了,仿佛笑着羡慕,原来我自己有我自己的过错,装成伟大,宽容,微笑,问候。我是装的,可我自己都以为我不是,我在乎,可我还是选择了离开。现实就是这样的,难道这就是顺理成章的现实,那么爱的存在有何意义可言呢。
身旁这杯蔓越莓早已经褪色,冰块融化了。午餐放到一边,始终还是没有开启。当压力束缚我的时候,为什么就这样选择了逃避呢。不是的,这不是我,我很坚强,那颗热诚的心是任何都无法阻挡的,我总是
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