也不配。
人家曲落阳同志,是185公分的个,完美的身材扫眼看过去还以为是吴彦祖,棒球帽下的一张脸,正面看像吴尊,侧面看似周渝民,后脑勺看上去和黄晓明差不了多少。
这样一个秀色可餐,魅力无限的花样美男子,随便走到大街,吹一声口哨,包管那些燕瘦环肥,莺声燕语,年轻貌美的女子,一箩筐一箩筐涌上来,闭上眼睛随便抓上一个,也比我养眼得多,妖娆妩媚,风情万种得多。
曲落阳用得着相亲吗?
真是天大的笑话!
曲落阳才没那么无聊,吃饱饭给撑着的无事找事做。无聊的,吃饱饭给撑着的,无事找事做的,是那个叫乔丹的家伙——当然,我也无聊,我也是吃饱饭给撑着的,无事找事做的家伙。
相亲相到猪头男(2)
我献出我珍贵的相亲第一次,是在一个阳光灿烂的午日。
哦,对了,解释一下,我去相亲的对象,那个叫乔丹的家伙,可不是美国篮球史上最伟大的球员迈克尔?丹,两个人虽然同名,但此乔丹和彼乔丹,却相差十万九千里,根本就是两个世界的人。
媒人是我喜欢的两个帅男人之一,江正南同志客串的。
乔丹是江正南妻子苏子诺的表弟。
我去赴约之前,修罗罗就转告了江正南同志的原话:人不可貌相,海水不可斗量,别看乔丹貌不惊人,他可是会计师出身的律师,很有本事,独立开事务所,前途无量。
修罗罗说这些话的时候,我正坐在镜子前,对镜贴花黄。
因为是相亲嘛,为了把自己最美好的一面表现出来,我肯定要落点心思,精心打扮自己一番了。哪怕,相亲不成功,革命仍需努力,我也要争取来个流水有意落花无情,而不是落花有意流水无情——自己嫌弃别人,总比别人嫌弃自己,要有面子得多,对不?
我先在脸上,仔细地扑上一层薄薄的粉底,这样不但使自己的皮肤看上去白皙细腻,还可以遮掩我脸上的浅褐色小雀斑。这些小雀斑,小至针尖,大至米粒,分布在我前额,鼻梁,脸颊,有碍雅观。
然后,我再画眉毛,上眼线,粘扇子那样的假眼睫毛。
到最后是涂口红。口红不能抹得太红,本来我的嘴巴就略大,略厚了,如果抹得像猴子屁股那样,看上去,就成了典型的血盆大口。
我在对镜贴花黄的同时,不时歪着脑袋,对着镜子的我,作着鬼脸。
我知道,我再怎么化妆,镜中的女人,还是无法漂亮起来。
真的,眼睛又长又小,单眼皮,好像永远睡不醒的样子;鼻梁不是很塌,只是有点塌,还好不是朝天鼻,也不是蒜头鼻;嘴巴大得不像样子,嘴唇也厚。唯一可取的是,脸形是标准的瓜子脸。
相亲相到猪头男(3)
我的心,并不是不灰的。
我喃喃地自言自语:“左拉拉,你什么时候有钱啊?你有钱后,就去韩国整容,整成比张柏芝还要美,比范冰冰还要艳,走到大街头,随便抛个媚眼,也能迷死男人一大片。”
修罗罗听到了,不以为然:“女人长得太漂亮了有什么好?如有得选择,我宁可要幸福,不要漂亮。”
我问:“为什么鱼与熊掌不可两兼?”
修罗罗回答得很哲学:“上帝为你开启一扇窗,必定为你关上一扇门。”
我嘟哝:“我贪心,既想要幸福,也想要漂亮。”
为什么不?
不过,想归想,事实证明:理想是丰满的,现实是骨感的。上帝他老人家,吝啬得很,并不是人类想要什么,他便会给什么。
我把我的一张脸,画成该红的红,该白的白后,我便挑上了那条我最喜欢的,绿得要滴出水来的连衣裙穿上,宽大的裙摆上,绣着几朵鲜艳夺目,象征着爱情的红玫瑰。本来,我已穿上了一双平跟的白凉鞋了,想想,又换上了五公分高的细跟红凉鞋。
我昂首挺胸,雄纠纠,气昂昂的出发了。
修罗罗没有陪我去,她的理由多多。
修罗罗说,一来呢,她实在是忙,一会儿还要到公司加班,无法抽出时间来去陪太子读书;二来,虽然这是我有史以来的第一次相亲,但我已二十六岁了,不是一无所知的三岁小孩童,也不是羞羞答答没见过世面的小姑娘,就是没吃过猪肉,最少,也见过猪走路吧?
约会地点是乔丹提出来的——去星巴克。
干嘛非要去星巴克不可?
乔丹说了,在小资当中,不是流行着这样一句很经典的话么:我不在办公室,就在星巴克,我不在星巴克,就在去星巴克的路上。乔丹还说,泡星巴克,是小资们生活中不可,或,缺的节目,也是小资的标志之一。
大概,乔丹的事务所很赚钱,所以他成为小资之一。
相亲相到猪头男(4)
我是个伪小资,月薪才一千多点,泡了两三次星巴克,就会饿着肚子没饭吃。
不过,我还是喜欢星巴克这个高级的,有档次的地方。
女人总是虚荣的,我也不例外。
我兴致勃勃,按照肥皂剧的老土相亲方式,手中带着本《三朕生活周刊》,故作很优雅地推开星巴克咖啡店的玻璃门,又故作很优雅的,亭亭玉立地走了进去。
目光轻轻一扫,我就看到不远处,一个靠近窗口位置的地方,一个西装革履的男子,手里同样也拿着一本《三朕生活周刊》,在那边朝我看过来。
我心里,不禁“咯噔”了一下。
我感到了一个很大的震慑,差点要抓狂了。
妈的,怎么会是个猪头男?
难怪修江正南那小子,老早就让修罗罗给我打预防针,说人不可貌相,海水不可斗量。
靠!
这个乔丹,长相还真的有点对不住观众:曾志伟的身高,臧天朔的脑门,配上一张坏小孩的尖脸,有点像动画片《像不像》里的猴子大象结合体。
我犹豫了一下。
想了想,我还是硬着头皮朝他走过去。
我总得要有一点修养,不能落荒而逃。
走到猪头男跟前,我挤出了笑容,我说:“你好。我是左拉拉。”
猪头男倒也有礼貌,站了起来,与我握手:“你好,我是乔丹。”
我个子本来就高,加上穿上高跟鞋,更加高。而猪头男乔丹同志,却很矮,哪怕他穿了内增高跟鞋的衬垫,他还是比我矮了一个头,我和他站在一起,活脱脱的二十一世纪现代版的白雪公主和小矮人。
我是白雪公主。
乔丹是小矮人。
我这个白雪公主,看小矮人乔丹的时候,需要俯视着。因为是俯视,所以我很清楚地看到乔丹脑门上,稀稀疏疏的,没有多少根头发,估计没多久,他得戴假发,或,索性很潇洒的,向了陈佩斯或葛优学习——以光脑袋示人。
相亲相到猪头男(5)
乔丹对他脑门上的稀疏,并不是很在意,他在意的是在他身高。
坐下来后,乔丹对我大谈遗传基因:“我的父母就是因为个子太矮了,所以才生得我不高。”他又再说:“我之所以年近三十了,还是单身,并不是没有女孩子喜欢我,而是我的目光太挑剔,我要找个子高的女孩子,嗯,像你这样的,那以后我的后代,受遗传基因影响,也会跟着个子高。”
他似乎对我的外形很满意,大概是我们的身高,可以取长补短。
乔丹问我:“你们周末,是可以休息的吧?”
我说:“嗯。”
乔丹点点头:“可以休息就好。不像我,开了个律师事务所,就没有休息时间,整天上班,研究着案子,想着如何帮人打官司,忙得团团转,有时候还要加班到深夜。时间就是金钱呀。”
这句话,我不大明白是什么意思。
乔丹是不是要告诉我,他这次抽出时间来和我约会,是等于浪费了他的金钱?
乔丹再问:“你平日里出差吗?”
我说:“我不出差。”
乔丹说:“那就好。女孩子出差,不大安全。”
乔丹再次问:“你抽烟吗?”
我说:“不抽。”
“不抽烟的女孩子,是好女孩子。哦,还有,你喝酒吗?”
“喝一点点,比如红酒之类的。”
“这就不对了。女孩子可不要喝酒,这样不好。”
我坏脾气地皱了皱眉,乔丹用了职业性的律师口吻,咄咄逼人地问我问题,我超级的不爽。丫的,他是不是列了一百条问题,他问一道,我答一道,我答对了,他在脑子里画个勾,我答错了,就划个叉?然后看看我,到底是六十分?还是五十分?
我觉得我胸口,有座小火山在逐渐形成。
乔丹的问题还没有结束:“你是学会计专业吧?”
“嗯。”
“考得中级证没有?”
“最近考了,也合格了,只是证还没到手。”
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